Свежие анекдоты Анекдоты про семью [16] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про семью стр. 16

Главная / Анекдоты / Анекдоты про семью / Стр. 16, найдено 417 анекдотов


Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления: Жена, приехав из командировки, подала заявление о разводе, муж
подал заявление, на изменение имени сына, с Феди - на Павлика...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: "Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь - я уже есть приготовлю, постель расстелю." Мужик так всегда и делал. И всё было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит - мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит домой, а там всё как обычно - горячая еда, теплая постель, приветливая жена... Мужик думает: "Вот, из-за какой-то гребанной двушки семья могла распасться!"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена возвращается ночью домой слегка навеселе и помятая...
М: - Где ты была?!
Ж: - Да вот... Ты мне изменяешь?.. Изменяешь... Вот и я решила тебе изменить...
М: - ДУРА! Мы же семья!!! Так что, когда я е$у - это мы е$ем, а когда тебя е$ут - это нас е$ут!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Доктор, доктор, я нашел ошибку в законах Менделя.
- Ну расскажите.
- Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий.
- Скажите, вы занимаетесь cекcом каждый день?
- Да нет...
- 2 раза в неделю?
- Да нет...
- Раз в месяц?
- Не совсем так...
- Каждые 6 месяцев?
- Нет, но это уже ближе...
- Каждый год?
- Да, скорее так.
- Теперь все понятно: у вас заржавел аппарат.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... но он хороший семьянин.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Бедная семья. Сидят отец и сын, едят картошку. Сын потянулся за картошенной и случайно задел бутылку водки, она
пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дочь нового русского вернулась домой из лицея,
где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..."


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дочь нового русского пишет сочинение.
"Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофёр у них был очень
бедный.... И прислуга была бедная..."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едут два братка на 600-м. Вдруг увидели запор и решили опустить. Врезались, а оттуда мужик с пулемётом. Заставил одного отыметь другого и уехал. Те сели и поехали. Едут. Один другому говорит:
- Знаешь мы теперь не только мафия, мы теперь - семья.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Один новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
- Что ты имеешь в виду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на
пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь
вот выбираю между Кипром и Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: "На Канары, на Канары!"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не сс#т, садится, кушает!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Семья Ростовых пригласила поручика Ржевского на обед. За обедом Наташа делает замечание младшему брату:
- Петя, не ешь яйцо серебряной ложкой, серебро чернеет от яиц.
- Век живи - век учись - подумал поручик, перекладывая портсигар из кармана брюк в карман куртки.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


После бала за столом сидит семья Ростовых - старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и
сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
- Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
- Привет Козловы...
Тишина!
- Вы что, оглохли чтоли? К-О-З-Л-Ы?
Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он
кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с
матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
- Ну что же, козлы, я пошел!- Сказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату
и спросил:
- Эй, козлы, а у Вас вазилин есть?
- А вот этого делать не надо!!! - СКАЗАЛ СТАРЫЙ ГРАФ И ПОШЕЛ МЫТЬ ПОСУДУ.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Объявление в газете: "Семья усыновит восьмого ребенка. Предыдущие семь как-то не прижились".


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Объявление в газет: "Студенческая семья снимет квартиту, комнату, диван, угол дивана".


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Объявление:
Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Объявление:
"Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились".


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Объявление:
"Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем."


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и
чистоту гарантируем."


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Объявление:
Семья из трех студентов снимет квартиру.


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Моя жена - душка!
Моя теща - душка!
Да и вся семья их... с душком!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 417 на 17 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет