Анекдоты про горничную

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.

- Запомни раз и навсегда! - говорит жена мужу, - Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

Боря подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика:
- А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?
- Хи-хи-хи, это мои.
- А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье?
- Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое, это у нас чье?
- О-о-о, это мое.
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое....
так это мое. Я там это... зонтик забыл.

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво:

- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

Маленький мальчик говорит:
- Мам, а разве у нас есть корова?
- Нет, с чего ты взял, сынок?
- А папа говорил нашей горничной, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!

Рублевка, сидит олигарх и его жена.
Он говорит ей: Маш, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало, может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?
Жена: ну надо так надо, научусь.
Проходит месяц, та же картина.
Муж: Маш, че-то еще хуже стало, может готовить научишься и мы повариху уволим?
Жена: ну надо так надо, научусь готовить.
Еще месяц, кризис в разгаре.
Муж: Маш, послушай Слышь, ты, перебивает его жена, может ты тр*хать нормально научишься и мы шофера уволим?

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

Молодaя женa НР стaлa подозревaть, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером онa отпрaвилa горничную в город, a сaмa леглa спaть в ее комнaте. Вскоре дверь тихонько открылaсь и вошел мужчинa. Не включaя свет он рaзделся и с жaром принялся зa дело... Кaк только он зaкончил онa кричит: -Ну что, пaрaзит, ты удивлен... - и включaет свет.
- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Е$ твою... Еще один любопытный!

К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала.
День ищут, два, три... Через неделю находят мертвой под кроватью в
спальне для гостей.
Новый русский отвешивает горничной оплеуху и орет:
- Это так ты пол подметаешь?!

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.

Муж с женой поехали в Испанию отдыхать. Отель,номер-все супер! Муж говорит
-Пойду пройдусь,через час буду. Приходит,
жены нет.Он к горничной,мол где? Да к Дону Педро пошла!!!
-Как так,я ему сейчас!!! Где его номер?
Горничная указывает на дверь номера.Муж заходит в номер,а на кровати лежит красивый,загорелый мужик с телом атлета...Открывается дверь,из ванны выходит его жена:бледная,ссутуленная, живот,грудь отвисшая...Муж стоит и думает:"А перед Доном Педро неудобно..."