Анекдоты про пассажиров стр. 4

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.

Стюардесса вбегает в салон эконом-класса:

– Господа пассажиры, в салоне есть врач–анестезиолог?
– Я — анестезиолог.
– Прошу вас, как можно быстрее следуйте за мной!

Бегут в салон первого класса. Там сидит хирург и говорит:

– Ты анестезиолог?
— Да
— Лампу поправь.

Ехал сегодня в маршрутной городской газели, и как это часто бывает, затесался в неё подвыпивший мужичок. Он был не конфликтный, но очень назойливый. В один момент, он уже всех порядочно задолбал и казалось конфликта не избежать.
В этот момент водитель объявляет на весь салон:
- Следующая остановка - перекур. Время остановки три минуты.
На лицах пассажиров выразилось недоумение и только лишь назойливый мужичок обрадовался:
- О, шеф, ты это хорошо придумал. Вот это я понимаю сервис.
На очередной остановке, произошла стандартная посадка и высадка пассажиров, а мужичок с удовольствием вышел и закурил. Водитель же, спокойно закрыл дверь и поехал дальше.

Помню когда был маленьким, мой дядя у которого была машина, давал нам её поводить по просёлочной дороге, взамен на то, что мы её помоем. Но у него было условие, если три раза заглох то всё: жди следующей возможности помыть машину, ну и соответственно поводить.
И вот, в очередной такой раз - я сажусь за руль. Раз пробую - глохнет, второй и третий та же самая ситуация. Я с дикой горечью и чуть не со слезами на глазах пересаживаюсь на пассажирское сиденье, а он, сволочь такая, ржёт в голос и говорит:
- А ручник я за тебя снимать буду?

Падает самолет. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздает всем свои визитки.

Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.

Скайп двух бывших коллег. X уволилась полгода назад, Y продолжает работать.
х: как у вас там дела?
у: как на Титанике после встречи с айсбергом
у: музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают

Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка, и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно, звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно - песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая..."
Мужичка оскорбляет такое отношение к женщинам, и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него: "Ну ведь это же про вас поют!.."

Гудёж второй день. Сильно "уставшего" Борю всей компашкой усаживают в такси.
Через некоторое время - звонок диспетчера: "Ваш пассажир никакой! Даже адрес сказать не может".
Вся толпа дружно вываливается на балкон и хором орет: "Боря! Боря, скажи адрес! Скажи таксисту адрес!".
Боря долго не врубается чего от него хотят. Наконец, кивает утвердительно, поворачивается к таксисту и произносит: "Адрес..."

Сегодня в автошколе преподаватель рассказал нам историю из своей практики. Далее с его слов.
Рассказывал группе, в чем разница между понятиями «остановка» и «стоянка транспортного средства». Объяснил, что остановка транспортного средства для разгрузки, и остановка для высадки пассажиров, независимо от длительности, относятся к понятию «остановка».
Затем одному из присутствующих задаю такой вопрос:
-Если я остановился, чтобы сходить в кустики по-маленькому на 3 минуты, это остановка, или стоянка?
-Остановка.
-Хорошо. А если мне по-большому приспичило на 7 минут?
-Тоже остановка.
-Почему?
-Так вы же разгружались!

Вспомнилось... В маршрутку забирается девочка со скрипкой, футляр чуть меньше нее. Садится на переднее сиденье, аккуратная такая, с косичками, бабушки начинают умиляться. Едем. Звонок, девочка с серьезным видом: -Я слушаю... В трубке истерит какой-то мальчик, лапочка морщится, но сдерживается: -Нет, Саша, я еду в музыкальную школу... Нет, Саша, потом у меня гимнастика... (женщины в салоне улыбаются серьезной милахе) -Завтра с утра я свободна, зайди, я дам тебе... (заржали подростки на заднем сиденье) -...Ну если тебе так срочно, зайди к моей бабушке, она даст! По-прежнему серьезная, смотрит на смеющихся пассажиров... прости нас, девочка...

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...

Некто Роджер Гей (фамилия такая), служаший авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в
Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!!!"

Начало 70-х годов. Еду домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров,
естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта...
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило!
Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись..."
Хорошо, что я стоял в третьем ряду...

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
- И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!!

- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше, чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу. Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то странное в поведении пассажиров, а что именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда, вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался. А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.

Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку и обязательно громко... Все же должны знать что Вова читать умеет... И вот он читает все что написано на домах крупно: — АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х№Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ... Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

Дело было на рыбалке. Лето. Раннее утро. Ерик шириной метров 30-40. На противоположную сторону подъехал старый москвич 2140. В нем два мужичка решили сразу быстренько немного дерябнуть. Калбаска, сальцо, лучек, зелень всевозможная... и т.п. После чего, оставив все на сиденье (пищу) пошли в сторону метров на 100 рыбачить. Ч-з некоторое время идет стадо коров. Одна корова заглянув в машину "решила" полакомиться недоеденным завтраком рыбаков... Башка с огромными рогами через открытое окно с трудом, но пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись начала пытаться вытаскивать голову из машины... Но не тут-то было - не вылазит. Мы уже не можем сдерживать смех и пытаемся позвать горе рыбачков. Корова в это время в шоке - капкан блин. Рогами она уже пробила несколько раз крышу, выбила лобовое стекло, крошит внутри все подряд. рыбаки бегают вокруг машины пытаясь помочь. Боятся страшно, так как корова стала разъяренным зверем. Все это длится минут 25-30. После чего КОРОВЕ удается вырвать переднюю пассажирскую дверь и ускакать с ней прочь. после чего рыбаки оба сами падают на землю со смеху...

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Норильской выходит?!".

Лето. Жара. Междугородный автобус в пути уже шестой час. Народ вареный. Никто не спит, но разговаривать сил ни у кого нет. Стоит вязкая такая, томящая тишина. И вдруг, бодрый детский голосок (девчушка лет 3-4, едет с бабушкой):
- А давай сначала ты мне сделаешь больно, а потом я тебе!
Пассажиры плакали, а водитель даже притормозил.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Сегодня в электричке машинист по громкой связи:
-Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, сегодня поезда ходят строго по расписанию.
Парень на соседнем сидении добавляет,
-приносим извинения за доставленные неудобства.

Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!...