Свежие анекдоты Анекдоты про бессонницу на Шуток.нет
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про бессонницу

Главная / Анекдоты / Анекдоты про бессонницу / Стр. 1, найдено 30 анекдотов


У бессонницы есть свои плюсы - воющая сигнализация во дворе в три часа ночи мешает всем, но только не тебе.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сегодня всю ночь не спал! Всё пытался вспомнить, что у меня: амнезия или бессоница!..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Что-то у меня в последнее время бессонница.
- Слушай, займи пару тысяч, ты все равно не спишь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Доктор пациенту:
- Я нашел решение для вашей бессоницы! Вот эти таблетки!
- Как часто их надо принимать?
- Каждые 2 часа.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаете?
- Нет, просто когда не спишь, так веселее...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Была у нас барышня (молоденькая, лет 20), с «тараканами» в голове, пришла после школы проводников, ей там внушили, что теперь придётся спать со всеми летчиками подряд…
Так вот, летим мы значит в командировку на несколько дней в другой город, её всю дорогу мучает проблема, что ей придется спать со всем экипажем... Мы решили её немного разыграть… Начали её успокаивать, что со всеми не надо, а только с командиром (командир, надо отметить, был в преклонном возрасте, под шестьдесят, дымил как паровоз, весь прокуренный, ну и т.д., его естественно мы не предупредили).
Прилетели, разместились в гостинице, вечером собрались в холле, ведём светские беседы, просматриваем телик. Потихоньку начали расходиться по номерам, остался один командир (его мучает старческая бессонница) ну и эта проводничка (с чувством обязательного выполнения своего послеполётного долга) :))
Ну вот и командир засобирался к себе в номер, и так по ОТЕЧЕСКИ:
- Ну, что, дочка, пойдём спать?..
Дальше была, как говорят, картина маслом… Девчонка расплакалась, и с таким жалостным видом спрашивает у командира:
- А можно я сегодня пересплю со вторым пилотом?… (он был помоложе, лет 45))).
Ну командир в недоумении, ну чего не бывает, может любовь с первого взгляда...
- Ну ладно, - говорит, - иди ко второму…
Вот так и разошлись, все рады и довольны…

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Доктор,почему вместо того,что бы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело!
- И много у вас еще шуток?
- Вам и не снилось.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
- Что рыдаешь?
- Да не спится мне.
- О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз - и спился нахер!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
- кот никогда не спросит, где ты шлялся до 4 утра;
- кот никогда не возмутиться «Почему от тебя прет перегаром?»;
- кот никогда не гундит « Ты меня совсем задавил»;
- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ругается по утрам «Ты опять своим храпом не давал мне вспать всю ночь;
- кот никогда не скажет «Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что-ли, от тебя прет, как от козла»;
- кот никогда не ноет «Ты выдыхаешь весь мой воздух»;
- кот никогда не против с тобой пойти на кухню пожрать, и даже очень за;
- коту как-то все равно, что от тебя прет табаком;
- кот не кричит «скотина», когда ты в полудереме вдруг испортил воздух;
- кот никогда не требует «Выключи свой дурацкий канал «Спорт»;
- кот никогда не говорит о себе в множественном числе «Если у тебя бессонница, дай ДРУГИМ людям поспать!»;
- когда пытаешься обнять кота, они никогда не скажет «Ой, ну вот только не сегодня!»
- с котом нельзя заниматься cекcом и это – единственный его недостаток, который, за его достоинства, ему можно простить.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Что может быть более идиотским, чем при очередном приступе бессонницы выжрать новое мощное снотворное, а потом всю ночь пытаться не заснуть, что б проверить кто сильнее?

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Женька, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении
кому-то не спится?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Приходит больной к доктору:
- Доктор меня мучает бессонница.
- Примите слабительное.
- И что от этого я усну?
- Нет. Но вам будет чем заняться!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
- Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться...
Врач ему советует:
- А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
- Что, неужели море не успокаивает? - спрашивает врач.
- Да море-то успокаивает, - отвечает пациент. - Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про бессонницу. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 30 на 2 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2022 Шуток.нет