Анекдоты про гастроном

Когда покупателю нехер делать, он идëт в гастроном и облизывается на яйца...

- В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок. В пропорции 1:1.

Молодая женщина (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

Ходить со списком покупок в гастроном — не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный. Достаёшь список, смотришь на витрину, перечитываешь список, смотришь на другую витрину, прикидываешь, нужен ли тебе пакет...

Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику:
- Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина:
- О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.

Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку и обязательно громко... Все же должны знать что Вова читать умеет... И вот он читает все что написано на домах крупно: — АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х№Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ... Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

- Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого тр@хнуть, но никто не жалуется!

Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности.
Подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что то будете брать?
- Да, 7кг мяса.
- Вам вырезки или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки. Продавец начал грузить на весы.
- Ну, вот смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
- Так что, будете брать?
- Да, нет, я так. Я, просто поправилась на 7кг, просто хотела посмотреть, сколько это.

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Зашел милиционер в гастроном, видит на витрине мозги говяжьи, цена 100 р за килограмм, а рядом мозги милиционера, 1000 р за килограмм. Он спрашивает у продавца, почему мол мозги милиционера такие дорогие. Продавец отвечает, - Представьте себе, сколько нужно милиционеров, что бы набрать килограмм мозгов.

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет...

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выеб@ть... Но никто же не жалуется!

14:30:15 use: Заходили в гастроном. Смотрю конфеты.
Конфеты называются "Трезвучие". Стою я, гляжу на них и думаю: "Какие-какие конфеты?"

Реальный протокол, напечатан в АИФ:
"...Подросток залез в кулинарию, где съел 10 пирожных и 27 жевательных резинок... Совместно с
несовершеннолетним Шкодой похитили и съели шоколадную глазурь на сумму 1320 рублей. В
центральном гастрономе похитил одну банку напитка "Тыквенный"..."

В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной:
- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат.
- А вы кто?
- Я мясник Рабинович из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к
нему подходил.
- Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании
величия.

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Аллё! Скажите, когда открывается вино водочный отдел гастронома #13?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо ...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в г... в г... в гастрономе #13?
- Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ... мммага зин н-номер....
Операторша не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов.
И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти...

Pеальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написанно: "Коровий ум".

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было... Восторгов в наш адрес ещё никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой...

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский
пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух.
Входит жена и спрашивает:
- Однако, что ты творишь?
- Кур.
- Да ты Бог, однако.