Свежие анекдоты Анекдоты про паспорт [6] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про паспорт стр. 6

Главная / Анекдоты / Анекдоты про паспорт / Стр. 6, найдено 207 анекдотов


Сидим в офисе, человек 5 мужиков, в возрасте от 25 до 35 лет. Заходит женщина, прилично одетая, лет 45-50, (потом выяснилось что татарочка и приехала из глухого аула), осматривает нас так всех до головы и заявляет:
- Мужчины мне секас нужен.
Полный аут, переспрашиваю "- чего? ", она:
- Секас — вы что не понимаете? , пауза секунд 30, все в шоке. Я повторяю вопрос, попутно думаю не пора ли нам вызвать ли нам 03:
- Женщина а Вас собственно зачем секс в это время и в этом месте? "
От ответа ржали минут 5, до сих пор по отделам ходим и секас спрашиваем.
Ответ:
-Как зачем — в бухгалтерии сказали у Вас копию паспорта можно сделать.
Так и не нашел того шутника, который этой женщине вместо ксерокс слово "Секас" сказал.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Случилось это в паспортном. Столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня:
— Сейчас, на Южное кладбище съезжу и привезу!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: - МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
- Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В отдел фотографий на документы заходит девушка с двумя маленькими очаровательными близняшками заказать фото на загранпаспорт. Первая девочка застенчиво позволяет-таки себя сфотографировать, вторая же вертится и совершенно не обращает внимания на прыжки и ужимки мамы и фотографа, привлекающих внимание к объективу. Не выдержав, мама устало интересуется:

— Может, мы одну чуть-чуть по-разному щёлкнем на оба комплекта?..

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите - контрацептивы...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интелегентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный- согласился , и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый- я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого кейса....открываем...
Мама моя родная! чтоб я здох! кейс по самый верх евпиками набит в банковских упаковках!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал о понимания того что я себе не прикорманил!..чую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя( про себя нету)....!
Гляжу, а протоколькик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глатаю...
Ну сержантик сжалился и говорит:
-Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , шо ж мы совсем уже....
Кинулся я к кейсу , забыв как мну звали и начал тоже набирать себе баки...набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь- все одеяло в трусах....

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- У меня украли паспорт.
- В полиции был?
- Был. Не они...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пошел в воскресенье переоформлять договор на интернет так как живу на новом адресе. Девочка открывает мою карточку, там в графе примечание написано "Клиент уже 1,5 года не обращался в техническую потдержку, возможно умер" Девочка невозмутимо дописывает туда "Клиент пришел с паспортом, точно жив"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В аэропорту.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось что он забыл свой паспорт дома, и подтвердить свой возраст - не может. Ему пошли навтречу и попросили расстегнуть пуговицу. Пришлось ему расстегнуть пуговицу и показались белые волосы на груди. Это оказолось - достаточно и ему оформив все бумаги отправили домой.
придя домой он рассказал эту историю жене, та сразу ему говорит:
-Расстегнул бы ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности еще добавили...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сдаю квартиру супружеской паре, проверяю паспортные данные в договоре. А там дата выдачи паспорта: 21.09.2012. Указываю на ошибку. Квартирант: "Ох, да, конечно, должно быть 2002". Его супруга - мне: "А как вы поняли, что это ошибка?"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ххх: Ннах. Завязываю с дурью и бухлом
Ууу: ты собирался завязать сто раз, что опять натворил?
Ххх: Сегодня проснулся в деревне за 150 км от города, в пустом доме. В кармане обнаружил только страничку паспорта, на которой фото и ключ от шкафчика из квартала. Здраво рассудил, что содержимое шкафчика поможет найти остальную часть паспорта (квест, хуле ) и когда вернулся в город сразу пошел в квартал, что напротив дома. Наивный. У нас в городе этих сука кварталов десятка два.
Ууу: пирамида... нашел?
Ххх: В пятнадцатом по счету, когда уже решил, что ну его на хвост - последняя попытка и получаю новый (хотя полюбому пришлось бы). Помимо разорваного на странички паспорта я там обнаружил две банки тушенки, рулон бумаги и два листа а4, исписанных моим почерком. Из этих ниибацца трактатов я разобрал только то, что по накуру решил построить бункер, причем для этого поехал с какими то такими же укурками в деревню к деду одного из них. Надо будет кстати их найти...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


xxx: Хочешь хохму? У меня старший ребенок на 35 лет старше младшего :)
yyy: Это как?
xxx: Это просто. Мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети"

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 207 на 9 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет