Анекдоты про паспорт стр. 8

Юлка (13:19:08 17/02/2006)
Дрон, у тебя паспорт с собой?

Drone (13:19:27 17/02/2006)
С какой целью интересуешься?

Юлка (13:19:49 17/02/2006)
ща блин заявление падавать пойдем

Drone (13:20:56 17/02/2006)
Тогда нету.

<Kosh> я вчера вот директору поставил стартовой страницу сайта знакомств парень-ищет-парня от 40 до 60 лет.
<Kosh> и его фото повесил
<Bercov> директор оценил?
<Bercov> заботу
<Kosh> ага
<Kosh> даже не уволил
<hamz> Ты просто еще не знаешь
<Bercov> только отобрал паспорт и закрыл в офисе
<hamz> С парнем 40-60 лет

<mrBratok> Я ф шоке...
<ibica> што такое?
<mrBratok> Пошёл вечером взять бутылочку пивка...
<mrBratok> А эта дура попросила меня показать паспорт, потому что "сомневается, что мне есть 18"...
<ibica> хехехе
<UmKo> браток, а это ты тот самый волосатый толстый бородатый мужык, лет эдак под 30, который у нас админит сеть?
<mrBratok> Вот в том-то и дело!!! Я ф шоке...

ххх
я теперь гражданин...
ууу
всмысле?
ххх
паспорт получил))
ууу
о пьем значит
ххх
на хуй, когда я пил с вами поледний раз я его и потерял

<Сивка> А закон этот по мозгам или по возрасту?
<Сивка> То есть, если девушке 18, а ума на 10, то меня посадют?
<GNUS> нет
<GNUS> по паспорту смотрят
<GNUS> а не по уму
<madDoctor> Сивка, если у тебя ума на 10, то тебя всегда посадят

<thrash-sensei> для меня в любую страну поехать (но не работать) это просто паспорт взял и полетел
<_1313> супермен?

<+dmn> ма-ма. пришло рукописное завяление от мамы юзера с просьбой разбанить на сервере контрстрайка.. с паспортными данными и подписью

<vincent> до чего мобилизация доводит!
<vincent> бегаю по квартире, ищу паспорт. И тут мысль: надо позвонить на него. Беру домашний, набираю номер паспорта... На пятой цифре понимаю, что я идиот.

Иду после работы, несу в сумке raid на 4 харда и ботлу коньяка)).
Останавливает меня мент:
"- Сержант такой-то, Ваши документы?"
И на сумку пялится. Паспорт даже не глянул, попросил открыть сумку.
Открываю, мент так, с интересом:
"- Ага, raid значит! *я уже просто горд за нашу милицию)* А бутылка зачем?"
"- raid из ремонта несу. Умер. Весь. Поминать буду..."
Народ очень странно смотрел на ржушего в голос мента посреди подземного перехода =)

(с)R.

<мастер> судя по странице "дети" в паспорте, я усыновил два жирных пятна.

<Mosyagin> челу на работе на заявлении для получения загранпаспорта по запаре поставили вместо круглой печати прямоугольную
<Mosyagin> печать гласит: "здоров. к рейсу допущен" :)

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

В салоне самолета 1 класса, с кондером,виски, коньяком, голыми девочками...
- Уважаемые пассажиры! Мы рады вас приветствовать на борту нашего авиалайнера. Экипаж корабля - господин Сидоров-пилот, господин Петров -штурман, мадам Сорокина - бортпроводница, к вашим услугам бассейн, теннисный корт, девочки, солярий... А теперь, дорогие пассажиры, сверните паспорта в трубочку и засуньте их в ж"пу!
Все начинают возмущаться и спрашивать, зачем это?
- А это, дорогие и уважаемые пассажиры, чтобы
легче было идентифицировать трупы!

В самолете отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир вызывает стюардессу:
- Иди, успокой пассажиров.
Стюардесса выходит в салон:
- Уважаемые господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта.
Все достали.
- Выдерните две первые странички.
Все вырвали.
- А теперь засуньте их в ж#пу.
Все завозмущенно:
- Зачем!?
- Знаете, с трупами всегда такая неразбериха...

Праздник без водки, что паспорт без фотки!

Рабинович в Союзе по паспорту был русский.
Его на работу не принимали, объсняя что у них русских и так много.
В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много.

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать
фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в
паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента
предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил
для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

- Абрам, завтра погром!
- А я по паспорту - русский.
- Так бить будут не по паспорту, а по морде.

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

После войны еврей пришёл получать паспорт. Паспортистка его спрашивает:
- Национальность?
Еврей отвечает:
- Иудей.
А паспортистка была не грамотная и записала "Индей"..., а в паспорте черкать нельзя, тогда еврей потребовал чтобы она ещё кое-что приписала ....и стал еврей таким образом по паспорту "ИНДЕЙский еврей".

В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение сотрудника милиции и говорит:
- Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол!
Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол.
- Милый, у тебя же сегодня выходной?
- Прости дорогая! Забыл.

Останавливает гибддешник тачку, за рулем - баба.
инспектор:
предъявите права...
баба:
- а чё это?
и: - ну, такая бумажка с фотографией...
б (достает паспорт): это?
и: - ну нет! такая бумажка, в которой говорится, что вы можете управлять автомобилем...
б (10 минут роется в сумочке, достает кучу ненужных документов, наконец находит подает
инспектору. Инспектора вызывают по рации:
- 20-й, ты уже тормознутую остановил?
и: да
рация: снимай штаны - щас сосать будет..
инспектор снимает штаны и подходит к бабе.
Та плаксиво: что опять в трубку дуть?

- Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник, чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.