Анекдоты про ипотеку

Сегодня я понял, что ипотечный кредит нужно было брать в 2007 году, а не учиться тогда в пятом классе.

Во время игры в салочки современные дети на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я – твой ипотечный кредит! – и выгоняют их из домика пинками.

Олег по льготной ипотеке
квартиру взял продолжить род
но даже льготные тарифы
на ноль эрекцию свели

Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки...

Меня поражает рекламная растяжка напротив коммерческого банка: "Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!".

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
— Что свадьба золотая?
— Нет ипотеку выплатили.

Так много игр на раздевание... Вот ипотека например.

2054 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

- Давай купим квартиру в ипотеку?
- Нужно больше золота!

Люди берут ипотеку чтобы им было где голодать.

Абсолютно всю зарплату нужно пропивать! Иначе свяжешься с плохими жадными людьми, подсядешь на ужасную еду, маткапитал, пособия, и недайбог ипотеку!

- Девочки, вы такие стройные. Наверное на диете сидите?
- Я на зарплате.
- А я на ипотеке.

Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Взаимная страсть заканчивается быстрее, чем погашение общего ипотечного кредита.

В стране не осталось ни одного обманутого дольщика! Всем дали ипотеку! Это как вырваться от разбойников и наступить в капкан...

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...

Только полностью выплатив всю ипотеку, человек может почувствовать себя подлинным хозяином квартиры и начать наконец-то полноценно питаться.

- Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, все будет срываться и снова придется начинать сначала, таща еще большее бремя. Все понятно?
- Да.
- Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен!

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувствою юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

Ипотека мне ни к чему. Я выбираю свободу.

Ипотечник Петров заподозрил что-то неладное, когда в рекламе ему начали предлагать мужские стринги...

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали.

Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.

Вывод: Не жди пенсию, будь как мотылёк!