Анекдоты про ноги стр. 21

У беременной женщины посадили мужа. Через некоторое время она родила ГОЛОВУ. Сидит, значит, эта самая голова (Г) на подоконнике, смотрит, как дети на улице в футбол гоняют. Завидно ей стало,
подходит она к матери и просит:
(Г)- Слышь, мать, отвези меня в больницу, пусть мне ноги пришьют, я тоже хочу в футбол играть!
Мать так и сделала, пришили ее "чаду" ноги, стало оно в футбол играть. Прошло еще какое-то время, и увидела голова, как дети играют в бадминтон. Ей, естественно тоже захотелось. Она опять к матери.
(Г) - Слышь, мать, надо бы мне и руки пришить...
Сказано - сделано. Пришили и руки. Спустя еще какое-то время вернулся из тюряги счастливый
отец. Пошел первым делом душ принять. Не успел закрыться в ванной, вдруг ка-ак выскочит оттуда!
Услышав шум, прибежала жена (она же мать) и увидела, что в ванной все стены в кровище, повсюду
куски мяса, словом - жуть. Спрашивает у мужа (М), что, мол, произошло? А он ей:
(М) - Я ТАМ ЩАС ТА-А-АКОГО ПАУЧАРУ ЗАМОЧИЛ!!!

Тpамвайная остановка. От нее отьезжает тpамвай.
Мужик догоняет и на ходу запpыгивает.... Раззз... Соpвался ... Ему pуки отpезало.. Вскакивает опять догоняет... Соpвался... Ему ноги отpезало...
Hу его тут заметили, пожалели, занесли в тpамвай, а он всем:
- А тепеpь, пpедьявите свои билетики...

Поднимается мужик по леснице,смтрт: папа держит девочку за ноги, у нее голова об ступеньки дынс-дынс. Он говорит:
- Папа, ну что же вы делаете?! Ну, смотрите, у девочки сейчас пaнамочка спaдет.
- Ничо, не спaдет, я ее гвоздиком прибил.

Mужик идет с работы домой, злой, настроение на нуле. пинает все что попадается под ноги, пнул сверток, а там пачки долларов!!! Прибегает счастливый домой, а там жена плачет.
- что случилось?
- моя мама умерла!
- YESSSSS! Mасть поперла!!!

За трамваем бежит мужик, вдруг - раз, попадает под трамвай, ему отрезает руки. Мужик кое-как подхватывает их и бежит дальше, вдруг - раз, опять попадает под трамвай, ему отрезает ноги. Сердобольные пассажиры решают внести его в трамвай, поскольку следующая остановка - больница. Как только мужика вносят в трамвай, с самодовольной ухмылочкой он объявляет:
- Так, предъявите билетики!!!

Врач-акушер принимает роды. Ребенок выходит, все, вроде, в порядке. Врач берет его на руки и хлопает по попке, вызывая первый крик. Ребенок молчит. Врач бьет его немножко сильней. Ребенок молчит. Врач берет мухобойку, лежащую под рукой, и бьет ребенка изо всех сил. Ребенок - ни звука. Врач хватает бейсбольную биту и бьет ею ребенка. Ребенок -
ни гугу. Врач хватает ребенка за ноги и начинает метелить его о стены. Затем кидает ребенка, не проронившего ни звука, на пол и месит его некоторое время ногами. Без того же результата... Выбившись из сил, останавливается и, вытирая пот со лба, говорит:
- Да, бл@... Видно, мертвеньким родился.

Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой-то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей ноги...
[Двадцать лет пpопущено]
Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает - и сpазу к нему голову повоpачивает, головой
мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и с pазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал....
Hе тот был слон!

Мужики по пъяни откопали где-то старинную пушку, еще из тех, что ядрами стреляли. Решили проверит.
- Давай палънем по Хабаровску для пробы!
Слово-дело, но в последний момент орудие крутануло и выстрелило прямо в них. Hу, руки-ноги поотрывало, все вокруг разметало. Один в себя пришел:
- Мужики, вы прикиньте, че щас в Хабаровске...

Маленький мальчик с паррализоваными ногами сидит дома и смотрит в окно. На улице бегают дети, играют в футбол.. Мальчик кричит маме:
- Мама, мама, я тоже хочу играть с детьми.
Мама успокаивает сына:
- На вот тебе мазь, поможь ей ноги перед сном, а с утра встанешь и тоже будешь бегать.
Мальчик всю ночь натирает себе ноги и под утро все таки засыпает.
Утро, мальчик просыпается, вскакивает с кровати и падает.
- Мама, мама, я не могу бегать.
- С первым апреля тебя сынок!

Врач говорит пациенту:
- У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.
- Тогда начнем с плохой.
- Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть покупатель для ваших кроссовок.

- Сара, у тебя ноги кривые!
- Ну и что, зато волосатые!..

- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
- Так и что? Я их откидываю!

Абрам приходит в обеденный перерыв домой. Жрать нечего.
Сара все еще спит. Голая, широко раскинув ноги.
Абрам перекусил всухомятку, будит Сару и говорит:
- Если ты будешь спать до полудня, да еще голая, у тебя обязательно
выпадет из п-ды печенка.
На следущий день, придя домой в обеденный перерыв, он видит ту же самую
картину. Тогда он берет говяжью печень из холодильника, кладет ее Саре
между ног и уходит на работу.
Вечером его встречает Сара с ипуганным лицом:
- Абрам! Ты оказался прав! У меня действительно выпала печенка!
Я ее кое-как обратно затолкала!

- Рабинович, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!!

Бабушка учит своего внука:
- Мойша, ты никогда не пей горячий чай.
- А, что такое.
- У тебя может лопнуть мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!

Пришел молодой еврей к старому советоваться по поводу женитьбы. Тот спрашивает:
- У тебя есть кто-нибудь на примете?
- Да.
- Она тебе нравится?
- нет.
- ...?
- Ну.. она хромая.
- и Всё ?
- А что, этого мало ? Я лучше найду себе красавицу с длинными ногами...
- Какой ты глупый ! Ну смотри, идешь ты со своей красавицей, тут она падает ... и эти ноги ломает. Ты ходишь по врачам, ты тратишь деньги - в результате она все равно остается хромой. А так ты уже на всем готовом !!!

Ночь. Вдруг зазвонил телефон.
- Алло?
- У вас горячая вода есть?
- Есть.
- Тогда мойте ноги и ложитесь спать.

Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы Вот между ногами разница.

Задали в школе детям написать соченение про зиму. На следующий урок Марья Ивановна проверяет
домашнее задание:
- Вовочка, ну прочитай нам свое сочинение!
Вовочка выходит к доске и читает:
- Зима. Холодно.
- Молодец, Вовочка.
- Везде лед!
- Отлично, Вовочка!
- На льду волки.
- Нормально, Вовочка!
- Е..тся!
- Вовочка, как неудобно-то(оглядывается)
- Конечно неудобно, ноги-то расползаются!!!!!!

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж#пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марья Ивановна к директору...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в ж#пу послал, а про вас
сказал, что у вас ноги грязные!!!
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец - президент "Мосбизнесбанка",
мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж#пу, а я - ноги мыть...

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая ж#па!
Учительница:
- Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там одна п#$да и осталась!

Заходит Вовочка в класс с опозданием, спокойно, ни слова не говоря, проходит к своей парте и
садится. Учительница в возмущении:
- Вовочка! А ну выйди и зайди, как полагается!
- А как это, Марь Иванна?
- Как, как... Ну, например, как твой папа домой заходит!
Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь... Вдруг дверь с грохотом распахивается от
удара ноги, в класс влетает портфель, за ним вваливается шатающийся Вовочка:
- Что, сучищи, опять все без меня выжрали?!

Вовочку спрашивают на уроке:
- Похолодало, лёд на реке, что происходит?
- Волки на льду е**тся.
- Вова, не удобно же!
- Конечно - ноги разъезжаются!
- Садись два!
- Что же там третьему делать!!?
Прислано анонимно.