Анекдоты про ноги стр. 24

Заходит бабец в Ремонт обуви и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет,
пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Бабец мнется, да и
говорит:
- А нельзя ли по-другому рассчитаться?
Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку...
- Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?!
- Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!

Камера с матерыми зеками. Открывается дверь, залетет мужичок с видеокамерой. Ставит ее на треногу, включает, потом поворачивается к зекам и говорит:
- Мужики, вам тут без еб/и поди плохо, я к вашим услугам.
При этом снимает штаны и становится раком. Ну, те, ясное дело, начинают его иметь в задницу. 1-й круг, 2-й, 3-й... У мужика ноги уже трясутся. Тут он к видеокамере подходит, заглядывает туда и говорит:
- А вам слабо??

- Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые cекcуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились.

Квартира. Гулянка. Все пьяные. Разбрелись кто куда по углам, уединившись парами. Из одного угла слышится:
- Ах, какая девушка... Какие плечи... какие руки, боже, какие руки... какая грудь!.. какие ноги... а где ноги??? тьфу ты,
опять гитару подсунули!

Первая брачная ночь. Шелковые черные простыни, будуар, на столике - свечи, цветы, шампанское... Он шикарный юноша, красавец, прекрасное телосложения, мужественный профиль - аполлон одним словом. Она - длинноволосая натуральная блондинка, нежные черты лица, тонкая талия, прекрасные длинные ноги, грудь, попа - все как полагается, красавица одним словом. И вот лежат эти голуби на кровати рядышком, и ничего не происходит. Десять минут лежат, двадцать, полчаса... Она не выдерживает первой и говорит:
- Милый, а почему мы ничего не делаем столько времени?
- Да вот я и думаю: а кто ж нас еб@ть-то будет?..

Раздвинь ноги - я тебя не вижу.

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да на член повязку наложили.
- ??
- Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...
- Ну и что?
- Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая
часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз:
- Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец:
- Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский:
- Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику
за бутылкой.

Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

Идет девка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Девушка:
- Вау, комплимент!
Пацан:
- Особенно пpавая...

Наташа Ростова рассказывает подруге: "Знаешь, вчера Пьер (Безухов) первый раз поцеловал меня в губки."
Подруга: "А ты что?"
Наташа: "А я сжала ноги и сломала ему очки!"

Маpия pаботала в колхозе на пpополке буpяков. Пpиходила домой поздно. Только в постели Иван на нее залез, Маpия говоpит:
- Иван, я устала.
Так было много дней. Иван задумался, надо Маpию в колхозе подзаменить. Так он и сделал: Маpия дома по хозяйству, а Иван - в колхозе, на пpополке буpяков. Вечеpом Иван возвpащается, ели-еле ноги домой пpинес, весь уставший как собака. Маpия ж давай его на себя затаскивать в постели. Кое-как затащила, а Иван еле пошевельнулся и хpапит.
- Иван, - тpясет его Маpия, - ты что, уже кончил?
Иван сквозь сон:
- А, что, а еще два pядка осталось.

Членестоногий - это тот, у кого куда член туда и ноги.

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит:
- Во, бля, моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, бл@ буду, всю дорогу о тебе думал!

- Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь - к утру уже лёд!!!
- Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!

Мужик звонит в службу "Cекc по телефону", смущенным голосом:
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Вам какое имя больше нравиться?
- Лена.
- Оу! Вам повезло, меня как раз зовут Лена! А Вам какие ноги нравяться?
- Длинные.
- Оу! Вам повезло, у меня как раз длинные и стройные ноги! А также у меня большая и мягкая грудь!
- (расстроенно) А мне больше нравится маленькая и упругая.
- Оу! Вам повезло, вторая у меня как раз маленькая и упругая!

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

...она доверчиво положила ему ноги на плечи.

Старик женился на молоденькой девушке. Ночью она ему говорит:
- Ребеночка будем делать по частям. Сначала ручки.
Сделали ручки. Через 10 минут жена:
- Теперь животик.
Сделали и животик.
- Теперь спинку.
Сделали и спинку, потом голову, потом шею, грудь...
- А теперь ноги, - говорит молодая.
- Да ну его, - отвечает муж, - пусть на протезах ходит!

Живут мужик с бабой в деревне. Вот уж 20 лет вместе живут, а cекcа между ними никакого. Мужик - импотент. Как-то по-утру просыпается мужик, выходит во двор и ссыт по забором. Поссал, вытер х=й об забор. А х=й возьми да и срегировал. Ну обалдевший мужик вбегает в избу:
- Жена, в койку, тр@хаться будем!
Та, тоже ошалев, быстро разделась, легла в кровать. Мужик подбегает к ней, только вставить ей, а х=й упал. Ну он ей говорит:
- Лежи в кровати, ноги раздвинь, я пойду потру член об забор и... тр@хаться будем.
Пошел, потёр, бежит назад, орёт, чтоб жена ноги раздвинула. Пока добежал, член опять упал. Он ей и говорит:
- Стань раком на входе в избу, я тебе сходу засажу.
Та в предвкушении, сияя, встала и ждет. 10 минут прошло, 20, 30, час прошел. Вдруг мужик подходит сзади, как у@бет ей под зад ногой:
- Чё стоишь, дура, иди забор тушить!

Муж, который очень давно дарил жене цветы, вдруг приносит целую охапку роз. Жена - обрадовалась но с нодоумением насторожилась.
- Это насколько же мне ноги то раздвигать???
- Дорогая, неужели у нас не найдется подходящей вазы.....

Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50 вещает:
- Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие...
60-летний вторит:
- А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь - сплошное наслаждение...
Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:
- Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не помню что, но шарман, господа, шарман...

Женщина рожает, да никак не разродится. Врач ей советует:
- Знаете, примите первоначальное положение...
- Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...

Отец и сын говорят по мобильному телефону. Сын:
- Папа, я женился, но я не знаю, что мне делать с ней.
Папа:
- Зайдите в спальню.
- Ну, а что дальше?
- А теперь уложи ее на кровать.
- Ну???
- Раздвинь ей ноги и сунь ей то, чего у нее нет!
Сын взял и воткнул ей мобильный телефон!!!!