Анекдоты про ноги стр. 22

На уроке литературы. Дети давайте придумаем простые предложения про зиму. Вовочка тянет руку.
- Давай Вовочка.
- Зима!
- Хорошо Вовочка, продолжай.
- Речка под льдом.
- Молодец. Продолжай.
- Волки на льду @бутся!
- Вовочка неудобно.
- Канечно неудобно, ноги разъезжаются!
- Садись Вовочка два!!!
- Конечно два, что там третьему делать.

Значит, послала мама Красную шапочку отнести бабушке пирожки. Пошла Красная шапочка через лес, встретила Волка, тот все у
нее выяснил, побежал вперед, схарчил бабушку, сам напялил чепец, укрылся одеялом и лежит на кровати, ждет "десерт".
Красная шапочка пришла, спрашивает:
- Ты кто?
- Я твоя бабушка!
- Если ты моя Бабушка, почему у тебя такие большие, длинные руки?
- Это я твою маму нянчила, вот руки и вырасли!
- Если ты моя бабушка, почему у тебя такие длинные ноги?
- Это я все время бегала за твоей непоседливой мамой, когда она была маленькой...
- Хорошо, допустим ты и вправду моя бабушка, но откуда у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост! - сказал волк и густо покраснел...

Положите ноги на колени!

Команда "Равняйсь" выполнятся бегом!
Бегом, значит ноги сгибаются в локте и
очень быстро!

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

Товарищ солдат - соберите ноги в кучу!!!
Прислано анонимно.

- Почему блондинок хоронят в треугольном гробу?
- Когда они закрывают глаза, у них раздвигаются ноги.

- Почему блонбинки носят обтягивующие юбки?
- Это что бы ноги вместе держать...

- Почему у блондинок гробы треугольные?
- Потому что как только глаза закрываются, ноги раздвигаются.

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет,
брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги
болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не
остановил карусель.

Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.
- Всё хорошо,- отвечает дочь,- но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

Из милицейского протокола:
Труп лежал на ковре свесив ноги...

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:- Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается:- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Инструкция по замене колес на автомобиле отечественного производства ВАЗ-21099
1) помыть машину
2) открыть багажник
3) достать оттуда
а) домкрат
б) баллонный ключ
4) подойти к правому переднему колесу (в связи с техническими
особенностями данного автомобиля замену колес следует начинать с
него и далее по кругу ПРОТИВ часовой стрелки)

5) при помощи баллонного ключа отвинтить болты крепящие колесо
на одну треть

6) подставить домкрат под днище автомобиля и приподнять им машину так
чтобы меняемое колесо не касалось асфальта (снега, земли, льда)

7) при помощи баллонного ключа отвинтить болты крепящие МЕНЯЕМОЕ
колесо и сложить их в специально приготовленный ящичек

8) снять колесо и положить его на асфальт (снег, землю, лёд) под
порог автомобиля со стороны снятого колеса

9) новое колесо одеть на направляющие шпильки при этом совместив
отверстия для болтов на колесе с отверстиями для болтов на ступице

10) взять из специально приготовленного ящичка колесные болты и
ввинтить их в указанные в пункте 9 отверстия при помощи баллонного
ключа

11) опустить машину используя домкрат

12) используя баллонный ключ и мускульную силу ноги закрутить
колесные болты до упора

13) проверить наличие смазки на ступичной гайке

14) в случае если диск имеет крышку закрывающую ступичную гайку
завинтить крышку

15) подойти к багажнику и убрать туда
а) баллонный ключ

б) домкрат

16) если снятое колесо вам не нужно выбросить его к чертовой матери

17) поскольку при замене правого переднего колеса вы очень сильно
испачкали машину выполнить пункт

Гаишник тормозит машину:
- Почему превышаем-то?
- Да машина понесла, командир.
- А ногу зачем в окно высунул?
- Так коробка - автомат, одной ноги достаточно.

Молодой гаишник патрулирует улицу. И тут авария, Волга на большой скорости сбивает бабку. Ну
вот стоит молодой гаишник и заполняет протокол:
"руки находятся на проезжей части, ноги находятся
на проезжей части, туловище находится на проезжей части, голова находится на троту.., на трату.., на труту.." зло пинает голову в сторону дороги и пишет "на проезжей части"

Запорожец бьет сзади мерседес, выходят четыре бугая зверски настроенные на винивника. Владелец
запорожца достает из багажника автомат калашникова и просит ребят построится. Бугаи бросаются в
его сторону с кулаками. Тот стреляет под ноги и требует расчитаться по порядку номеров. Бугаи
вынуждено расчитываются:
- Первый, второй, первый, второй.
Владелец запорожца не удовлеворен и требует дальше чтобы вторые отсосали у первых. Реакция идентичная, но сново очередь над головами и они покоряются. Владелец запарожца бросает автомат и уезжает. А первые замечают вслух:
- А класный ведь мужик, очень все справедливо развел!

Заходят в публичный дом 3 в дрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят:
- Дайте нам по бабе
Работницы и говорят хозяйке:
- Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё.
Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу
Первый:
- Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет,я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся.
Второй:
- Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё жопа растёт, я за жопу - у неё сиськи растут.
Третий:
- Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свиснула и улетела.

Тощих дев головоногих и в расчет я неберу, дело в теле, а уж ноги я любые задеру!!!

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...

Тверская. На тротуаре лежат в ряд, раскинув ноги, девицы. Вдоль этого
ряда неторопливо идет мужик. Наклоняется, и каждой между ног что-то
шепчет.
- Что он делает?!
- "Беседа" с дырочками.

Познакомился вчера с девушкой баре.
Кто-то, глядя на ее кривые ноги, огромный нос и жиденькие волосы, может
сказать, что она несимпатичная.Другие, заметив ее врожденные косоглазие
и лопоухость, даже скажут, что она некрасива.Но они просто не видели ее
улыбки. Ее улыбка меняла все первоначальное мнение о ней.Она делала ее
просто отвратительной!

Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться: спина болит, руки-ноги болят, голова болит.
Одна из соседок говорит:
- Вот ты, Мань, жалуешся что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром еще один.
- Ой бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!

На дискотеке парень подходит к девушке, которая сидит за столиком и предлагает ей выпить. Девушка отказывается и говорит, что
это плохо действует на ноги.
- Что, подкашиваются? - спрашивает парень.
- Нет, разъезжаются.