Анекдоты про ноги стр. 18

Разговор про концерт Metallica 18 июля в Москве.
ТАРХ =>я хочу а еще хотю на оззи (а то в прошлый раз пришлось билет сдавать он хад не приехал=( )
Airin => Да не расстраивайтесь, все равно на этих концертах ничего хорошего, кроме жуткой давки и музыкантов в виде маленьких черных точек на горизонте (если, конечно, у вас не VIP места, в чем я сильно сомневаюсь ). Лучше послушать их дома в хорошем качестве на хорошем музыкальном центре с колонками системы "Привет соседям"
ТАРХ=> непонимаешь ты ничего в энергетике концертов =)
Airin => Ой, не надо! Ходила у меня знакомая на такие концерты: ноги на фиг оттоптали; котом описали; ухо потом не слышало...
ТАРХ=> котом описали ?? о0 ...пел куклочев?))))
Airin=> Нет, там рядом с ней стояла в толпе девочка-фанатка с котенком. Кота она притащила, чтобы его типа подарить своим кумирам. А подарить можно было, только метнув его на сцену. И еще не факт, что долетел бы. И вот весь концерт девочка мучилась сомнениями - метнуть-не метнуть? А кот чувствовал, что судьба его на волоске, и непрерывно писался. На мою знакомую.

[ххх]: Я выяснил почему тётки в бугалтерии перестали над монтажниками стебатся.

[ууу]: ?

[ххх]: К нам где-то месяц назад устроилась Ирка работать
пришла туда до начала рабочего дня и спокойно засев на стремянке начало ковырять провода

[ххх]: Пришли эти тётки, а у них за притолокой не видно кто там работает, видно тока стремянку и человека по пояс... снизу ну они и начали: какая попа, какой мальчик, какие ноги, наделили же родители… ну как всегда.

[ххх]: Ирка закончила, спустилась и говорит:
- как надоест обсуждать мою жопу проверьте инет
и пошла курить...
когда вернулась все усиленно изображали жуткую занятость :)

<ИТИ> приезжай и фотай
<ИТИ> хоть с ногами раздвинутыми...
<Aquatique> ИТИ а чо там фотографы перевелись?
<ИТИ> если муж разрешит канешна ;)
* Aquatique про ноги в блокнотик запесал...
<Aquatique> ИТИ слово не воробей ;)
<ИТИ> про мужа тоже запиши а то про это вы забывчивые сразу
* Aquatique вычеркнул из блокнотека про ноги

Lilo: блин... накаталась сегодня на лошади, на правой руке мозоль - от поводьев, ноги вместе не сводяццо....
вопрос: да кто мне поверит что я ездила на лошади?!

Grey: Сижу за компом, и теплый воздух из системника согревает мне ноги =)
Grey: Никто обо мне так не заботится, как он.

веселое у нас метро) захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "не держите двери"...встает мужик, хуяк по этой двери с ноги - закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"...машинист подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись, тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам благодарность от лица метрополитена"....вагон лежал)))

Melphis
мля, я наигрался в футбол
Melphis
...ноги болят
Guizhang
Печатай руками

(1) Палыч, ты не представляешь, как страшна бывает месть женщин!
(2) Че случилось?
(1) Я поссорился с моей!
(2) Ну дак не впервой!
(1) Слушай, эту ссору я никогда не забуду. Зацени идею - ей не впадлу стало пойти в аптеку, купить какое-то средство ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ пургена (как ей аптекарша сказала) и подсыпать эту хрень мне в еду в лошадиной дозировке!
(2) Хааа... Прикол! Хозяйке на заметку.
(1) Пошел ты! Вот сижу я на толчке (точнее парю над ним на реактивной тяге) и матерюсь через дверь, а она после получаса моего монолога заявляет "Такой разговор неконструктивен, мы так никогда не помиримся". Сука! Ты не представляешь, что это такое, когда тебе гланды в унитаз через жопу засасывает! Я реально посмотрел смерти в очко - так сказать, вся жизнь за... час пролетела.
(2) Мляяяяя... Я щас усрусь!
(1) Не подъебывай, скотина!
(2) Ладно, пойдем выпьем за женщин.
(1) У меня ноги трясутся и жрать хочу, из дома седня не шагу...

<sw> какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить
<RedAngel> sw, я умею борщ готовить =)
<Eve36374> И я.
<k@mr@dk@> я тоже умею!!
<sw> ну блин. раз такие дела - показывайте ноги, буду выбирать..

он
так грустно из за девушки((..

она
А что она? Моросит?
она
так дай ей с ноги в печень. Мне помогает

Надписи в маршрутках
Это не Вее Linе - все входящие платят.
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Книга жалоб в следующей машине.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
Дверями не трахать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

Маленький мальчик землянку копал.
Железку нашел, об киpпич постучал...
Ноги на елке, pуки под дубом -
С миной нельзя обpащаться так гpубо!

Маленький мальчик сидел на дороге,
Танком ему переехало ноги,
Добренький дядя в армейской фуражке,
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Девочка с солничным именем Рита,
Ногу чесала куском динамита.
Взрыв раздался на улице Жданова,
Ноги в Медведково, уши в Чертаново.

Маленький мальчик нашел кимоно,
Пару приёмов он видел в кино.
С криком "Кия!" и ударом ноги
Папины яйца ушли в сапоги.

Поезд идёт и по рельсам стучит
Мальчик на крыше вагона сидит
Быстро вагоны прошли под мостом -
Ноги на первом, башка - на шестом!

Маленький мальчик сидит у дороги,
Танком ему переехало ноги,
Добрeнький дядя в китайской фурашке
Пулей в живот успoкоил бедняшку.

Маленький мальчик играл в канибала,
Был холодильник набит до отвала.
Папины ноги мамины уши.
В жизни малыш так плотно не кушал.

Маленький мальчик ноги нашёл,
Ноги нашёл взял и ушёл.

Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал.
Руки на елке, ноги под дубом -
С миной нельзя обращаться так грубо.

Маленький мальчик лежит на дороге,
Странно раскинув руки и ноги,
Вытянул ноги и свесил язык,
Видимо мальчика сбил грузовик.

Дедушка внучку из садика нес
прямо навстречу шел паровоз
брызнула кровь из под сильных колес
дедушка сам еле ноги унес.

Мальчик на кухне варил холодец,
По полу ползал безногий отец...

Девочка Маша на лифте каталась
Ноги уехали, попа осталась...

Маленький мальчик залез на карниз,
Перекрестился и ринулся вниз,
Голову, руки, ноги несут,
А кто-то подумал - ученья идут!