Свежие анекдоты Анекдоты про колбасу [5] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про колбасу стр. 5

Главная / Анекдоты / Анекдоты про колбасу / Стр. 5, найдено 204 анекдота


- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Доча (4,5 года) выдала тут недавно. Диалог с папой:
Д: Вы никуда не поедете?
П: Нет, а что ты хотела?
Д: Котенок под машиной сидит и не хочет выходить (к слову, котята при первых звуках ее голоса разбегаются кто куда не хуже героев мультика про Машу)
п: Ты хочешь, чтобы я отъехал, чтобы котенка взять?
Д: Да.
П: А ты вымани его из-под машины. Держи кусочек колбаски.
Через пару минут приходит:
Д: Ничего не получилось.
П: Что, котик колбаску не захотел?
Д: (жует что-то)
Я: Ты съела колбаску?
Д: Да...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


За 3-4 дня до зарплаты: "Почему нет акции купи хлеб получи пиво в подарок? С какого я вообще должен платить за пакет? Мне пожалуйста 72 грамма колбасы." И в день получения: Тааааакс, икорка красная всего за 390 рублей... пожалуй возьму две."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на ох*евших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе.
ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ты только старайся не кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку естессно), что бы она и дальше была здоровая и счастливая.
- Эмм.. ты вот только что показала мне, как хpeнoво я питаюсь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате. Майонез, тортики - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей - бабуля живет одна, с кошечкой. десять "дошираков" ,булка хлеба, майонез и пачка чая - со стройки человека послали за обедом...
Но тут случилось нечто такое, что я зависла.
Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина.
- Я в шоке, - говорю мужу. - Это как?
Муж ржет.
- Это просто. Мужиков послали за маргарином - так чтобы не зря ходить!

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
- Ты кто? - спрашивает.
- Вася.
- А что ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошел муж на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак! - посмеялись друзья.
- Ведь это был любовник твоей жены.
Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой мужик.
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, кусок пирога, пельмени, колбасу, а она чашечку кофе. Недавно стали жить вместе. Захотел ночью в туалет, смотрю - на кухне свет горит. Я клянусь, от того что я увидел, я ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на кота.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали. Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.
- Женечка, ты почему не кушаешь?
Она насупилась, молчит.
- Женя, ну скушай, хоть салатика!
Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.
- А нормальной еды у вас нет?
- Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
- Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел!
Чем занимаешься?
Докторскую херачу!
Диссертацию?!!
Колбасу!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Магазин. Мужик:
- Мне тиабендазол, глицерин, стеарилцитрат, полифосфат кальция, ацетат цинка, танин, алканин и три рулона туалетной бумаги.
- Вот, пожалуйста. А зачем вам все это?
- Да дочь попросила дома сделать такую же колбасу, какую продают в магазине.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ты колбасу купил?
Колбасуку не пил. Впервые слышу о такой выпивке.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура (который неспециалисты «бикфордовым» называют) и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва).
Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам и сел, грустный такой. Все чай пьют — он сидит, сопит. Все анекдоты травят — он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают — он сидит, сопит.
Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой?
А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила — дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, ####ина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать ему премии как своих ушей.
— Нафига мне всё это? — кричит. Достает из сумки боевик и шнур подпаливает. А шнурок, как назло, короткий — секунд на пять от силы. И вот за эти пять секунд двадцать человек из слесарки через махонькую дверцу умудрились выскочить. За угол отбежали и дышат - отдуваются. В этот момент к ним за угол патрон дымящийся залетает и крик слышен: «Мужики, я передумал!»
Говорят, били шутника долго и со вкусом…

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Срочно!!!... Ищу работу дегустатора шашлыка,... по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр...... P.S: Возможен семейный бригадный подряд.)))

Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 —БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 204 на 9 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет