Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про пессимистов
/ Стр. 1, найдено
113 анекдотов
Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.
- А вот мой "Лексус".
- Это диван.
- Ты просто пессимист.
Оптимисты утверждают, что у Трампа есть половина уха, а вот пессимисты говорят, что нет.
- Почему в стране так много оптимистов?
- Потому что пессимисты уже давно спились.
У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.
Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста – что будет на завтрак.
Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...
Оптимист: стакан на 1/2 полон.
Пессимист: стакан на 1/2 пуст.
EXCEL: стакан 2 января.
Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая? Это потому что ви, Мойша, пессимист.
У настоящего пессимиста стакан без дна.
Люди делятся на оптимистов и пессимистов: первым время отсчитывает - сколько прошло, вторым — сколько осталось.
Настали такие времена, что пессимисты в прошлом выглядят оголтелыми оптимистами.
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст...
Бармен сегодня недоливал всем.
Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым:
- Стол - 1 шт., стакан стеклянный гранёный - 1 шт., жидкость прозрачная в стакане - примерно 125 мл...
Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.
Дочка собирается на первое свидание. Мать говорит ей:
- Доча, одень чистое нижнее бельё.
- Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
- А вот я в твои годы не была такой пессимисткой.
Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что веревка слабовата и может порваться.
У оптимиста девушка полураздета. У пессимиста - полуодета. Но если вы куда- то собираетесь выйти, то всё меняется с точностью до наоборот. То есть вся эта квантовая неопределённость, по большому счёту, зависит от планов на вечер. Наука - это просто.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка.
Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь тр@хает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.
Россия — страна оптимистов,уехали.
© Жорес Иванович Алферов
Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.
Пессимисты… оказывается вы были оптимистами
Жили-были Ах, Ох и Ого. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил, жаловался. Ну а Ого просто очень нравился женщинам.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про пессимистов. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.