Анекдоты про пессимистов

Сидел оптимист, думал-думал и стал пессимистом. Сидел пессимист, думал-думал, отсидел, вышел и стал еще большим пессимистом.

- А вот Вы оптимист или пессимист?
- У меня инвалидность из-за тяжёлой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и весёлый

Оптимисты при слове билет думают о путешествии, а пессимисты - про экзамен.

Иногда замечаешь, что человек с энтузиазмом жизни радуется. Но как-то неискренне. Значит, перед тобой латентный пессимист.

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

- А вот мой "Лексус".
- Это диван.
- Ты просто пессимист.

Оптимисты утверждают, что у Трампа есть половина уха, а вот пессимисты говорят, что нет.

- Почему в стране так много оптимистов?
- Потому что пессимисты уже давно спились.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста – что будет на завтрак.

Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...

Оптимист: стакан на 1/2 полон.
Пессимист: стакан на 1/2 пуст.
EXCEL: стакан 2 января.

Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая? Это потому что ви, Мойша, пессимист.

У настоящего пессимиста стакан без дна.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов: первым время отсчитывает - сколько прошло, вторым — сколько осталось.

Настали такие времена, что пессимисты в прошлом выглядят оголтелыми оптимистами.

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст...
Бармен сегодня недоливал всем.

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым:
- Стол - 1 шт., стакан стеклянный гранёный - 1 шт., жидкость прозрачная в стакане - примерно 125 мл...

Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.

Дочка собирается на первое свидание. Мать говорит ей:
- Доча, одень чистое нижнее бельё.
- Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
- А вот я в твои годы не была такой пессимисткой.

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что веревка слабовата и может порваться.

У оптимиста девушка полураздета. У пессимиста - полуодета. Но если вы куда- то собираетесь выйти, то всё меняется с точностью до наоборот. То есть вся эта квантовая неопределённость, по большому счёту, зависит от планов на вечер. Наука - это просто.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка.

Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь тр@хает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.