Анекдоты про колбасу стр. 2

Всё мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?

До чего прогресс дошёл. Сейчас из 1 кг. мяса можно сделать 10 кг натуральной колбасы. И говорят это ещё не предел.

Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, хотя ингредиенты те же.

Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней...

Вопрос кроссворда:
"Как в Казахстане называется просроченная колбаса?"

Сидят на привале охотники после охоты. Рядом их собаки хвастаются друг другу своими успехами, и все косятся на спокойно сидящего пуделя.
- А ты, что тоже на охоту ходишь?
- Да у меня охот больше чем у вас всех.
- На кого же ты ходишь? На лису? На волка? ...Неужели на медведя?!
- Да. Нет…Вот сейчас напьются. Хозяину компаньон для игр понадобиться. Тут мой звёздный час. А когда он играя “под мухой” вместо палки бросит в траву палку колбасы – мне и “Ищи” кричать не надо. И результат 100%-й: хозяину смешно, я довольна… Главное, чтобы охота пьянке не мешала …

В связи с ростом цен на крахмал, сою и пальмовое масло российские производители колбасных изделий анонсировали рост цен на свою продукцию.

Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.

В СССР жители, окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти темные времена позади и жители, окружающих Москву областей, мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома

Невозможно обменять свободу на "колбасу". Потому что как показала практика колбаса бывает только у тех, у кого есть свобода.

Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
- Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
- Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.

За 3 млн евро, Армения отказалась от бренда коньяк. Участники церемонии отметили подписание соглашения пятизвездочной колбасой.

Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?

- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего- нибудь пожевать?
- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
- Буду!
- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится.

В магазине разговаривают мама с дочкой лет пяти.
Д: Мам, купи колбасы!
М: Пусть папа покупает, мама берет только полезную еду.
Д:А папа - вкусную!

- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.

Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз...
Колбаса так не делает.

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.

- Почему у вас колбаса такого странного цвета?
- Она из хамелеонов.

Коллега недавно рассказала, как ее знакомые ездили в Колумбию, пришли в ресторан , заказали что-то, не понимая перевода, просто ткнули пальцем в блюдо подороже, так чисто по-русски , ну и текилы, конечно , сразу чтоб принесли. Вот им текилки , а после тарелку , там мяско круглыми кусочками, наши решили, что колбаса , тут же налили, выпили, закусили, о, ничего так , необычно, но с текилой пойдет, поперчили еще, соусом , горчичкой . Короче, когда подошел мастер по приготовлению змей с горелкой и котлом с шипящим маслом, чтоб кусочки подготовленной СЫРОЙ змеи поджарить для богатых гостей , блюдо со змей уже опустело...

Лет 8 назад работала ночным кассиром в Питере в одном из сетевых магазинов. Ночью надо было снимать с прилавков хлеб, который должен просрочиться в этот день. Среди покупателей были парень с девушкой. Невольно подслушиваю разговор, парниша читает состав.

— ...мука пшеничная хлебопекарная, вода питьевая, масло, сахар...улучшитель хлеба... Я думал, улучшитель хлеба — это колбаса.

Два соседа встречаются.
- Здорово! Ты откуда?
- Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, хлеба, да рулон бумаги туалетной.
- Хех! Я вчера эту колбасу тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

Молодая женщина (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

Сидят зэки, пухнут от голода: в хате уже неделю полный голяк, курева нет, чифира нет, из жратвы одна баланда несъедобная. Тут открывается дверь — и входит новичок. В руках два огромных пакета, внутри виден хлеб, сыры, колбасы, конфеты, пряники, блоки сигарет, коробки чая… даже на шее висит связка баранок с маком. Все синхронно слюну сглотнули, смотрящий интересуется:

— Кто такой, откуда?
— Прибыл к вам по этапу. Зовут меня Машкой, по масти я петух, то есть трогать меня нельзя.
— Не ну...то что ты петух это ещё обосновать надо..