Анекдоты про фермеров

Компания американских охотников приезжает на ферму попросить разрешения поохотиться.
Фермер говорит:
— Конечно, ребята! Только сделайте мне одну услугу. Вон там стоит мой старый мул. Он совсем больной, мучается, а у меня рука не поднимается его пристрелить.
Один охотник соглашается.
По дороге к машине он решает подшутить над друзьями.
Садится за руль и мрачно объявляет:
— Этот старый фермер запретил нам охотиться! Сейчас я ему покажу!
Высовывается из окна и стреляет в мула.
— Вот ему за жадность!
Внезапно с пассажирского сиденья раздаётся второй выстрел.
Приятель радостно кричит:
— Правильно! А я ещё его корову пристрелил!

Богатый адвокат приезжает на охоту в Техас.
Подстреливает утку, но птица падает за забором, на поле пожилого фермера.
Адвокат собирается перелезть через забор, когда появляется хозяин участка.
— Это частная территория! — предупреждает фермер.
— Послушайте, старик! Я известный адвокат. Если не отдадите мою утку, я подам на вас в суд и заберу вашу ферму!
Фермер улыбается:
— У нас в Техасе такие споры решают по местному правилу трёх ударов.
— Какому ещё правилу?
— Сначала я три раза бью вас ногой. Потом вы три раза бьёте меня. И так, пока кто-нибудь не сдастся.
Адвокат смотрит на старика и соглашается.
Фермер слезает с трактора и наносит три мощных удара.
Адвокат с трудом поднимается с земли.
— Ну всё, старикашка! Теперь моя очередь!
Фермер довольно улыбается:
— Знаете, я передумал. Сдаюсь. Забирайте свою утку!

Фермер приводит в бар свинью с деревянной ногой.
Бармен:
— Что с ней произошло?
Фермер:
— Это удивительное животное! Однажды я перевернулся на тракторе. Свинья пробежала три километра, привела помощь и спасла мне жизнь!
— Впечатляет! Но почему деревянная нога?
— А ещё однажды она спасла моего ребёнка от пожара!
— Да при чём тут нога?!
Фермер удивлённо:
— Ну не станешь же такую замечательную свинью съедать целиком за один раз!

У фермера жена постоянно ругалась и придиралась.
Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность.
Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.
Когда мужчины — хмурится и отрицательно мотает головой.
После похорон священник спрашивает:
— Почему такая разница?
Фермер:
— Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я соглашался.
— А мужчины?
— Спрашивали, не продам ли я мула.

К фермеру приходят инспекторы:
— Чем кормите свиней?
— Остатками нашего обеда.
— Жестокое обращение с животными! Штраф $500.
Приходят другие:
— Чем кормите?
— Жена специально готовит им лучшие блюда.
— Люди голодают, а вы свиней деликатесами кормите?! Штраф!
На третий день снова инспекторы:
— Чем кормите свиней?
Фермер:
— Теперь даю каждой по двадцать долларов. Пусть сами покупают что хотят.

Фермер и женщина в баре отмечают хорошие новости.
Женщина:
— Я много лет не могла забеременеть, а сегодня врач сказал, что получилось!
Фермер:
— Какое совпадение! У меня все куры были бесплодными, а теперь вдруг несут оплодотворённые яйца.
— Как удалось?
— Сменил петуха.
Женщина поднимает бокал:
— Какое совпадение!

Фермера после аварии спрашивают в суде:
— Но ведь сразу после ДТП вы сказали полицейскому: «Я в порядке»?
— Сначала выслушайте. Мою корову выбросило в один кювет, меня — в другой. Полицейский увидел, что корова тяжело ранена, достал пистолет и застрелил её.
Потом подошёл ко мне, всё ещё держа пистолет:
— Ну а вы как себя чувствуете?
Фермер:
— И что, по-вашему, я должен был ответить?!

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.

Журналист - фермеру:
- А соседи у вас не крадут?
- Нет.
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, и что...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тp@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?...

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!

Диалог на ферме:
- Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота.
- И на сколько коров у вас прибавилось?
- Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось.

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.
СЧЕТ:
1. корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
2. комбинированная окраска (черный с белым)...$150
3. кожаная обивка...$100
4. бак для молока зима/лето...$50
5. молочных соска 2 - $25 за один... = $50
6. ноздри, $ 17,50 за одну... = $35
7. полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
8. система снижения токсичности выхлопных газов...$60
9. всепогодные и вседорожные копыта...$100
10. двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
11. многотональный гудок...$135
12. голубые глаза, НАLОGЕN...$150
13. система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910

Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство...

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем.
Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
- Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х№й сосать будем... »

Пенсионеры очень заботятся о своем здоровье. Сегодня на моих глазах бабка перебежала весьма оживленную улицу на красный, потом подошла к торгующей фермерше и, затариваясь молоком и творогом, проникновенно рассказала, что всегда покупает у нее, всё натуральное-полезное, не то что эта отрава в магазинах, от которой сдохнешь раньше времени.

Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Всё с одного поля.

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую.
- Как насчет вот этой?
- Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.
- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.
- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом?
- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно - они показывают 74 фунта.
- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит:
- А эта тянет на 83 фунта!
Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!
- И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
- Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает...

В 1948 году Комитет по кинематографии СССР купил американский фильм "Гроздья гнева" (1940 г.), чтобы показать нашим людям все язвы и пороки капитализма.
Однако через несколько дней фильм был снят с проката, потому что советские зрители обращали внимание на то, что бедный, разорившийся фермер мог купить себе подержанный грузовичок.

Одно время Россельхозбанк давал беспроцентные или очень мало процентные целевые кредиты на развитие фермерского хозяйства. И моя знакомая взяла в кредит 5000руб. на постройку сарая для козы. Прошло пять лет. Кредит давно выплатили и забыли о нем, но нет... приезжает комиссия с проверкой того, что деньги были истрачены целевым образом. Комиссии был продемонстрирован сарай. Инспектирующие поцокали языком и вынесли вердикт: коза в этом сарае жить может.
А то что козу давно съели, никого не интересует.

Завтракаю в пол-глаза смотрю LifeNews. Показывают типичную российскую деревню. С гусями-поросями и мужиках в резиновых сапогах, который пехом по лужам. Голос за кадром : "подмосковные фермеры готовы начать производство фуагра и хамона...бла-бла-бла". И тут мужик в сапогах хренакс пинком гусю в бок...