Анекдоты про идиотов стр. 10

Вчера стою возле дома,ключи забыл пришлось в домофон звонить.Передо мной девушка судя по сумкам из магазина,стоит звонит в домофон,отвечает видимо муж.
-Кто?
-Я!
-Кто,я?
-Я,идиот?
-Ты, идиот???
-Сам ты идиот,я Кристина!!!!
-А эта ты!!!!Чего хотела??
-Зайти хочу!!!!
-Хочешь зайти,ПОЙ!!!!!
-Ты чё дурак???Не буду я петь!!
-Не будешь не пущу!!!
-Ну открой холодно!!!
-Споёшь?
Я не выдержал,на улице правда холодно.
-Мужик давай я спою?
-Не братан не надо,она меня просто вчера с cекcом обламала,пусть теперь постоит подумает.
Вот-так бывает когда мужиков до крайности доводишь…

Приятель-программист рассказал.
- До эмиграции я как-то к музыке более терпимо относился. А тут приходишь домой, только залег с газеткой, как за стенкой начинается, блин. Гаммы, блин, потом какие-то дебильные этюды, потом опять гаммы. И это каждый вечер, с 6 до 9. Русская соседка, учительница музыки набрала себе класс. Я ей и так и сяк, намекал, что хорошо бы школу свою открыть, помещение снять и заниматься на здоровье. Не понимает. Можно было бы, конечно, сходить в офис, пожаловаться, но я решил обойтись своими силами. Короче, на работе сделал скрипт и весь гарбидж, который к нам по имэйлу приходил, стал отправляться обратно с ответом типа «Ваше предложение меня ужасно заинтересовало. Пожалуйста позвоните мне в любой день с 6 до 9 вечера. Миссис Zhopa». Ну и соседкин телефон.
Пришел вечером, залег, только гамма началась, слышу звонок. И пошло-поехало. До 9 звонили как подорванные. Предлагали ваягру, гербалайф и всю остальную бодягу, вплоть до наращивания пениса. До меня только крики доносились: «Я тебе покажу, придурок «миссис Жопу», тебе мало не покажется, хулиган!». Через три дня музыка прекратилась – то ли соседка съехала, то ли покончила с собой. Ну и скрипт я сразу же убрал. Мне главное, что стало тихо.

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...

Разговаривают два боксера - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын дебил! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшит в белых халатах и в очках. Открываются ворота, выходит Апостол Петр.
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабахнуль, да сильна, бабахнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы на х%я его ваще строили?
- Пратона деляли...
- Какого еще пратона?
- Бозонма пратона делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну, вы ваще придурки! Ну, на х%я вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар...
- Ну, х%й с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там ещо за нами потома заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили... ? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милиардав... С половинама...

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специальности, наличие диплома является, по сути, просто справкой, что её обладатель не полный дебил.

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным!

Депутат Кнессета, известный своей грубостью и невоздержанностью, завершает речь словами:
— Совершенно очевидно, что половина членов Кнессета — идиоты.
Фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании он выходит на трибуну и говорит:
— Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета — не идиоты.

Однажды на Востоке придворный мудрец заявил Великому Царю, что знает того так хорошо, что может предугадывать любые его поступки. Рассвирепел от такой неслыханной дерзости Великий Царь, но потом задумался. В конце концов договорились, что Великий Царь выедет из города, а мудрец заранее предскажет, каким именно путем он вернется обратно.
- Если угадаешь, - сказал Великий Царь, - озолочу и назначу главным архитектором города! А если не угадаешь – голова с плеч вон!
Мудрец покорно согласился.
Предсказание записали и положили в опечатанный конверт...
Выехал Царь за крепостную стену, вариантов вернуться два – главные ворота и калиточка сбоку. И началось… По привычке к воротам, - нет, он же знает, что я всегда въезжаю через ворота. Повернул к калитке, - тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает, поймет, что я догадаюсь про ворота! Снова к воротам, - но ведь и он умный, поймет, что я должен был догадаться...
И приказал тогда Великий Царь сломать крепостную стену...
Довольный собой Царь вошел в город, приказал принести к нему запечатанный конверт, открыл его и прочитал: «О, Мудрейший из мудрых, к тебе покорно обращается недостойный раб твой, главный архитектор этого города. Сколько камней и раствора на ремонт городской стены прикажешь заказывать?»

- Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, ещё и посылают своих детей на запад учиться!
- Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено - вон каких дебилов дома вырастили!

Сидят два контроллера на крыше девятиэтажки, на краю Припяти.
- А я вот так! Б1 - С3!
Подымается третий контроллер, с ним 2 зомби-военных.
- Чё вы делаете то?
- В шахматы играем.
- Какие шахматы? Тут же пусто!
- Отвали, не мешай!
- А видали, чё мой умеет? - дальше обращается
к одному из зомбей, - Сеня, покажи!
- – "Сосна", "Сосна", я – "Изумруд". Активный выход мутантов в секторе 2 12 45. Прошу срочно помочь огнем.
Артобстрел накрывает територию в 300 метрах от города.
Третий как завопит:
- ВИДАЛИ?! Сеня нечаянно накрыл сталкерские разборки- вон как трупы поразлитались!!! Гагага!!!
- ИДИОТ!!! Вы нашу шахматную доску с фигурами испортили!!!

Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

Подвыпивший подчинённый - начальнику:
- Пётр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - "идиот"?....
- Ну, вы начальник - вам видней!

Что может быть более идиотским, чем при очередном приступе бессонницы выжрать новое мощное снотворное, а потом всю ночь пытаться не заснуть, что б проверить кто сильнее?

Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово
созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"

- Вы знаете, Владимир Владимирович, анекдот? про оговорку по Фрейду?
- Это когда мужик хочет попросить жену передать чай, а произносит:
"Сука, ты мне всю жизнь испортила?", - знаю. Смотри Димон, в твиттере
своем идиотском так не ляпни!
- Вы не поверите...

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
- Мне нужен круглый, совершено круглый дом
- А как же мебель, пол, потолок?
- Вы что, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.
- А вы скажите хотя бы, зачем...
- Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?

"Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было"

- у нас с любимой произошел былинный отказ
- что такое?
- не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе cекc-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
- и?
- сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
- вы дебилы

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Але!!! Коля??? Короче, слушай! Да слушай, дебил!!!Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б**ть, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б**ть, ООООблака, б**ть, белогривые лошадки, б**ть... Она? Твоя любимая?
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, СЫНОК !