Анекдоты про диплом

- Почему люди не учатся на собственных ошибках?
- Потому, что сейчас легче купить диплом.

- Что общего между мужем и дипломом?
- Нужно потратить силы, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.

Префразируя... Лучше синий диплом и штамп в паспорте, чем красный диплом и девичья фамилия.

Случилось это в 90-м году. Заканчиваем биофак, специализация по гидробиологии. Сокурсница "лето красное пропела", диплом не написала и за день до защиты берет у своего руководителя готовую дипломную работу с архива. Надо только перепечатать, немного подкорректировать, чуть-чуть дополнить - и готово. Дает печатать машинистке. Та трудится всю ночь, не имея представления о том, что там написано. Проверить напечатанное уже нет времени. Оппонент подписывает за час до защиты, тоже не глядя.
И вот защита. Тема диплома о зоопланктоне. Для тех, кто не знает - это всякая животная мелочь, живущая в толще воды: мелкие ракообразные, икра рыб и т. д. Диплом дается членам комиссии. И вот один за другим, по ходу передачи этого шедевра, те начинают корчиться от смеха. Машинистка слово зоопланктон посчитала как сокращение и везде напечатала тристапланктон, даже в заглавии. Диплом, естественно, защищен не был. Но до сих пор на биофаке преподаватели со смехом вспоминают об открытом одной студенткой новом виде планктона.

Когда Наташа покупала диплом в переходе на сдачу ей дали родословную для кошки.

У нас, где большинство людей после ВУЗа работают не по специальности, диплом, по сути, становится справкой, что его обладатель не дурак.

В поликлинике сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом. У него был каллиграфический почерк, стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте.

С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.

Пациент:
- Доктор, а у вас диплом настоящий?
Доктор:
- Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

Несколько дней назад защищали дипломы. Кто кропал, кто купил, а один крендель просто за два дня, не мудрствуя лукаво, надрал из И-нета чего мог и налепил в кучу. Прочитать, видать, толком не успел, сдал в переплет и на проверку.
Стоит на защите перед комиссией, базарит. Задали один вопрос: "Почему в работе встречаются фразы типа "Я думала, я считала?....."

Живи осторожно! Поколение, покупавшее дипломы, уже лезет по карьерной лестнице!

В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.

"Хорошо!" - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Мне для супруги пришлось всю техническу­ю часть диплома написать. Под угрозой отлучения от борща.

- Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
- Я использовал несколько источников.

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Это у тебя в дипломе вода, а у меня - технологическая жидкость на основе монооксида дигидрогена, очищенного от примесей методом разовой перегонки в дистиллирующем аппарате.

- По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период.
- В чем он будет заключаться?
- В переходах можно будет дипломы покупать...

— А давай кто отсюда попадет дипломом в урну?
— Давай.

Тысячи выпускников скоро получат диплом безработного!

Пошел в задницу этот диплом, я ему мамка что ли, защищать? Сам разберется как-нибудь.

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

Люблю когда человек получает красный диплом магистра, а потом делает маникюрчики.

В институте:
- Поздравляю с окончанием, вот ваш диплом, подтверждающий степень бульбазавра.
- Вы хотели сказать "бакалавра"?
- Нет

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.