Анекдоты про грудь стр. 6

- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я трогаю твоё сердце, дуреха...

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще трaxaют.

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у неё маленька грудь. Я сказал, что она создаёт проблемы на ровном месте.

Сегодня проснулся с утра и вышел в коридор к картине: наш басист в шортах на босу грудь стоит с трубкой моего домофона у уха и с совершенно каменным лицом в неё заявляет: "Здравствуйте. Вы позвонили в службу телепортации в Тверь".
Нельзя больше так бухать.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово « наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.

- Ну ладно, а грудь у тебя как?
- 3
- Многовато... а размер?

Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.

Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена проворковала: Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
-Я нашёл пульт,- пробормотал муж.

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
– Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
– А я еще на компьютере работать умею.
– А при чем здесь компьютер?
– Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка:
- "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
-"Около 32", был ответ.
-"Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Мак Доналдс и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
- "Я думаю около 29"
Женщина отвечает:
-"Нет! Мне 50!"
Она чувствует себя абсолютно счастливой.
Проходя по улице, она останавливается в аптеке.
Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос.
Клерк отвечает:
-"Я думаю 30".
И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, спасибо!"
Ожидая автобус ехать домой, она задаёт пожилому человеку тот же вопрос.
Он отвечает:
-"Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, у меня был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать сколько ТОЧНО вам лет!"
Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд.
-"Чёрт с ним, вперёд!"
Он просунул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
-"ОК, ОК... Сколько мне лет?"
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: -"Мадам, вам 50 лет!"
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
"Это невероятно, как вы смогли узнать??!!"
На что мужчина ответил:
-"Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"...

Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры.
С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса.
Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое.
Обама его и спрашивает:
— А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
— Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким — конгресс, — отвечает ему Путин.
Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
— А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
— Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой — министров, — отвечает Обама.
— А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.
— Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Обама.

Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.

Останавливает гаишник парня и спрашивает:
- Употребляли что-то сегодня?
- Нет - отвечает парень.
- Ну, к сожалению, у меня нет алко-тестера, поэтому задам тебе вопрос. Ответишь правильно - отпущу без проблем.
- Да, хорошо. Задавайте.
- Значит, едешь ты по дороге ночью и видишь два источника света впереди. Что это может быть?
- Ну, автомобиль, нет?
- Ну да, но какой? Рено, Мерседес, Сеат?... Плохо... Но задам тебе еще вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой?! Хонда, Сузуки, Кавасаки?... Мда, придется тебя задержать.
Парень рассердился, и спрашивает:
- Товарищ гаишник, могу ли я задать вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте что грудь аж выпадает, и тормозит фуру. Кто это?
- Ну понятно что шлюха, кто же еще? - улыбается гаишник.
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Ну ты и глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок пятого!

9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит:
- Ты такая теплая, как земля!
Она:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!

Знакомый полицай показал объяснительную, уверяет что это реально написал задержанный.
Улыбнуло:
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

Мы с одногруппницей сели за столик в столовой. Она сняла с себя кофточку. Под ней была маечка с добротным вырезом на груди, что позволяло видеть её красивую грудь, пускай и не целиком. На плече красовалась лямочка от лифчика. Она выглядела довольно сексуально.
- Хорошая попытка, - подумал я - но это не отвлечёт меня от твоих усов.

Дело было в один ненастный осенний день.
Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились.
И так их приплющило ого-го!
И решили они проветрить свой мозги вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда).
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать мол, кто такие, откедова и чей-та на вас лица такие убитые???
Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята".
И тут все 18 человек пошли в разные стороны.
Видали бы вы лица милиционеров

- Задумайся, вы - мужики, а у вас есть соски нахрена они вам? Значит теоретически вы можете кормить грудью?
- Задумайся, вы - бабы, а у вас есть мозги нах..я они вам? Значит теоретически вы можете ими пользоваться?

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
- Я нашёл таки пульт от телевизора!

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис."
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера???

Производим монтаж на крыше дома клиента. Напарник делает скрутку на витой паре. Беседуем, как обычно, о девушках:
- Слушай, ну вот тебе какие девушки нравятся? Пышногрудые или молодопопые?
- Не важно, главное, что бы огонек был. А там, даже если и грудь размера "ноль", не страшно.
Напарник, не отвлекаясь от скручивания пар:
-Ну, в общем ты прав, если есть ноль, значит, где-то должна быть и фаза.

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!