Анекдоты про грудь стр. 3

Грудь перед месячными набухла на 2 размера, теперь она 1 размера.

- Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди не нужно быть феминисткой.

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит тоже ищешь мои достоинства!

Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы

- Где я?
- В раю.
- Слава Аллаху! А про девственниц правда?
- Правда.
- А почему у меня груди?!
- Девственниц у нас не хватает.

Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги

Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
- Женщина, почему вы все время толкаетесь? - Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!

Разговаривают два мужика:
- представляешь, познакомился с девушкой, у нее грудь 45-го размера..
- 45-го ??
- честное слово, сам кроссовком мерил

За маленькой грудью мужчине сложнее увидеть большое женское сердце.

Я из молочного только молочными железами и интересуюсь...

- А сейчас в нашей шоу-программе невероятно сложный номер. Мужчина попытается оторвать свой взгляд от груди 5 размера!

- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.

Беседуют два приятеля:
- Ты что предпочитаешь в женщинах - бюст или попку?
- А ты предпочитаешь машину с передними или задними колесами?

Девушки взроcлеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь
начинает появляться только годам к сорока.

Ну ты, Мыкола, такой мужик, такой мужик! Вот смотрю я на тебя, аж груди жжет!
- Ты, Маня, сиськи-то из борща пока вынь...

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

Олег ушел к сисястой Зое.
Сказал Оксане не бесись,
А как Оксане не беситься
Без сись...

Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.

- Теперь вдохните полной грудью, — сказал Оксане терапевт, а та не знает что и делать и где её такую взять

Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте - за день.

- Как сделать пару килограммов жира привлекательными?
- Приклеить к ним соски.

– Какие сиськи тебе нравятся?
– Ну... разные.
– О, тебе повезло. У меня как раз разные.

Пошел куда глаза глядят - и уперся в женскую грудь.

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Толстой девушке хвастаться, что у неё большие сиськи, тоже самое что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.