Анекдоты про Оливье

- Ну что, сынок, решили, что девочкам на 8 марта дарить будете?
- Да конечно, решили.
- Ну и как?
- Ну как обычно: водка, секс и оливье.
- Сынок, да ты что говоришь, разве так можно?
- Да мать, я шучу, какой оливье, не Новый год же!

Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.

Человек, который за новогодним столом плотно закусывает спиртное, не падает потом мордой в салат, а медленно кладёт голову в оливье.

Чтобы не выбрасывать так и не осиленный тазик оливье, приготовленный на Новый год, Петрович пригласил в гости 3 января родственников. Но они тоже были хитрыми, и пришли со своим тазиком.

- Съешь еще что-нибудь. Вот салат оливье.
- Не могу больше. Я уже как глобус!
- А ты экватор расстегни!

— Что за салат?
— Оливье
— А с чем он?
— С новым годом.

Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

Если кто-то надеется встретить Новый год, лучше поешьте оливье сейчас, у меня для вас плохие новости

Когда делается салат оливье, все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха.

Готов начать жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот год побыстрее закончился!

Если они думают, что пьют настоящее шампанское и едят настоящий салат «оливье» - пусть думают, что их поздравляет настоящий президент.

Атрибуты новогодней ночи в Беларуси:
1. Салат Оливье
2. Шампанское
3. «Переключи его набуй!»

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!

Новый Год - это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.

- Чем оливье отличается от феминистки?
- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.

- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

Каждый год я чувствую свою важность в семье!
Мне дают попробовать на соль оливье

Оставили с вечера оливье на застекленном балконе. За ночь на улице похолодало сильно, и на балконе температура упала далеко за минус.
Сегодня диалоги:
- Есть чё пожрать?
- Пососи оливье!

Муж 31-го:
- Сделай тот салат, ну тот, в котором спать можно.
- Оливье?
- Да!

Хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаются ингредиенты завтрашней отрыжки.
Встал, сверяюсь с текстом, рядом стоит мужик.
- А ну покажи.
Даю ему записку.
- Мля, селедку забыл.

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

На восьмой день доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..