Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
- Кто это меня кусает??
- Я, вампир!
- Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания...
- Нуууу... не совсем вбить...
Пауза...
- не совсем в грудь...
Еще одна пауза...
- И не совсем кол...
Lisanet: одной рукой держишь меня за грудь, другой за низ живота
Lisanet: причем продолжаешь входить в меня
HOBOXODOHOCOP: мне под рутом входить?
Lisanet: все равно
Lisanet: главное процесс
HOBOXODOHOCOP: ну тогда как обычный пользователь.. так безопаснее
Lisanet: ПОКА!!!
<mc`uni> вот если б она легла грудью на контрол-альт-делит........
<mc`uni> можно было бы познакомиться
<mgmka> нет жень не надо
<mgmka> это какой то мутант
<mgmka> с 3 грудями
<mc`uni> :))
<rmrf68k> А вот интересно, допустим если девушка приходит к парню домой, выпивает с ним бутылку вина сидя рядом на диване, потом достает из сумочки свой новый купленный сегодня бюстгальтер, тут же переодевается в него и показывает парню как он подчеркивает её грудь, при этом осторожные намеки на cекc со стороны парня ("Маша, давай ебацца!") остаются без внимания, то кем она считает этого парня, своим другом-геем что ли? :(((
Namatru
Почему многим компютерщикам нарвятся девушки с небольшой грудью...
Леший
М?!
Namatru
Потому что когда держишся за гудь и если он совпадает размером с диаметром мышки то натсупает чувство того что ты держиш в руках родное...
(Рик) отчего теряешь больше каллорий..варианты: а)от 10 минут cекcа б) 10 интегралов в)10 минут созерцания женцкой груди....?
(Che) Рики, от 10 минут cекcа, созерцая женскую грудь
(mаster) cекc, что это такое кстати?
(Che) это похоже на интегралы
(Che) только еще грудь видна
Tonis:
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
<StrangeCat> ой
<StrangeCat> вы не поверите
<REal_SM> ,^ ^,
<Kaji> кошка, насколько я помню, ," -
<StrangeCat> я легла грудью на пробел ^^""
GreeDya: Тоха, я конечно понимаю что у каждого свои вкусы, но грудь я у нее так и не нашел. Может не там смотрел?
Steep: Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у нее кожа!!!!
GreeDya: Хм... Она тебе что, на чемодан что ли нужна?
digitalFOX: в атобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь(с), причем на грудь весьма внушительного размера. на маечке, в районе груди надпись - "это не photoshop"
Она:
а я после 6 месяцев кормления грудью (чая с молоком оппилась) охладела к этим напиткам
Он:
тебе обязательно мне аппетит портить?
Она:
в каком смылсе?
Он:
я как нежинатый свободный мусчинко считаю что грудь предназначена только для ощупывания...никак не для кормления....
Он:
да и вообще..как неженатый мужчина я считаю что это не грудь, а сиськи...
Алсу: ... такое легкое... ни к чему не обязывающее...приятное.. как будто мы одни в комнате и никто нам не мешает...
Doctor:ага
Алсу: бокал вина?
Doctor: Да, не откажусь, спасибо
Алсу: могу я к вам подсесть ближе? вы ведь не против?
Doctor:
нет, я ни сколько не против. я даже буду рад
Алсу: я думаю, вы хорошо разбираетесь в женской красоте. как вам кажется моя грудь привлекательна? потрогайте, какая она упругая
Doctor: ну, что ж, вы обратились по адресу, я специалист именно в области женских прелестей. провожу рукой снизу вверх. начиная с живота
Алсу: вам нравится эта родинка?
Doctor: да, она добавляет шарма. дотрагиваюсь сквозь ткань до груди
Алсу:
о, у вас восхитительно нежные руки
Doctor: конечно, ведь я каждое утро смазываю их кремом для жопы "Мазь" )))
Крем для жопы "Мазь" - результат на лицо!))
Прости, не удержался
Алсу: иди ты к черту!
Doctor: )))) не обижайся
Алсу: к черту!
Алсу ушла в оффлайн.
М: Грудью пола касаешься?
Ж: Конечно))
М: Уважаю. Ни одной девочки не знаю ктобы так честно отжимался
Ж: ну это зависит от размеров груди. напрямую. так что я вообще монстр
Hellgirl
чем сиськи от груди отличаются?
Семён
ну во первых, грудь она одна. а сисек две
Семён
этим сиски конечно лучше чем грудь
dying_sphynx> сегодня на работе был прикол
dying_sphynx> приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу -
женщину с грудью размера эдак четвёртого!
dying_sphynx> господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++
dying_sphynx> [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!
<Cerber>
Иду по улице, на башке кепка с надписью "root", в руках коробка с только что купленной дорогущщей "мышкой" Razer Copperhead, а в голове мысль: "Вот же придурок, нафига оно мне?!". А навстречу идут:
1) девушка с дрэдами на голове, которые кольцами свисают у нее прямо напротив рта аля усы;
2) парень в белоснежной рубашке, котторую он умудрился заляпать кетчупом, а капли размазать в совершенно безобразные пятна;
3) девушка с огромной, но абсолютно бесформенной грудью, не обремененной бюстгальтером, но зато обтянутой майкой с надпись поперек грудей "Substance" (субстанция?).
Встретив их троих в течении 5 минут, я умиротворенно подумал: "Когда вокруг столько идиотов, быть помешанным на компах придурком совершенно не зазорно :)"
Cathy [Evil]
У нас сеня препод на лекции, ему лет 70 с палочкой и все такое, заходит в аудиторию, все сидят ждут, подходит к преподскому столу, видит на нем газета лежит, спрашивает - это мне? Ну все в непонятках кивают. Садится, берет газет, читает заголовок - К 20 годам не выросла грудь. ОН - А я что? я не виноват!
Лекция была сорвана.
* Призрак_феаноринга has quit IRC (Quit: Когда я сердцем приму клинок, пусть Один примет меня!)
<Geliel> Когда я ухом приму клинок, пусть примет меня Морфей, когда я глазом приму клинок, пусть примет меня Арес, когда я пяткой приму клинок, пусть примет меня Ахилл...
<Gimli> ... когда приму я клинок в залог, пусть примет меня Ломбард.
<Marishia> когда я выкину свой клинок, пусть примет меня земля
<Geliel> когда я просто приму на грудь, то примет ли грудь меня?
<Gimli> когда я сердцем приму буддизм, то глоткой приму сто грамм...
<Gimli> к теме алкоголя пришли синхронно :)
xxxx: ты велликолепна, у тебя потрясающей взгляд красивых глаз, офигенная грудь, очень нежная кожа, красивые стройные ноги
--------
xxxx: вот как теперь написать девушке, что я ошибся окошком?)
он: привет. как твое ничего?
она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"!
она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно
он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела...
она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо.
она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю!
*****:
Сегодня моя грудь защитила курсовую на отлично и заодно получила зачёт по экономике фирмы.
*****:
Весело это, когда ты разговариваешь с человеком, а он с твоей грудью ))) побольше бы таких преподов.
Brut : Я доставлю тебе такие такие удовольствия, какие тебе и не снились! Мой язычок пронзит твою плоть, как нож входит в масло! Так же плавно и возбуждающе.. Затем...
Bareed : :)
Brut : Ты будешь ритмично двигаться в такт моим движениям. Очень ритмично!
Brut : А потом...
Bareed : Зай, я конечно не в тему, но что нам задали по Алгебре?
Brut : Твоя грудь будет высоко вздыматься и плавно опускаться. П.с. Вар 55 (5), 4.165, 4.170, 4.173.
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!