Анекдоты про голову стр. 25

Есть у меня один знакомый. Несколько лет назад вдруг уверовал, крестился, нашёл себе жену на какой-то сходке у них там. Недавно они ко мне нагрянули без предупреждения. Супруга была у меня впервые, и, судя по всему, он её немного подготовил к тому, что она могла у меня увидеть и услышать. Но всё равно - сидела, косилась с опаской на антураж (черепа разных размеров и фасонов вперемешку с подсвечниками, статуэтками, карнавальными масками, картины и гобелены с головой Горгоны, мрачными замками, совами и т.д.), пока я, как радушная хозяйка, собирала на стол, щебеча, как Мартиша Адамс. Когда я выходила из комнаты за очередной тарелкой печенек к чаю, услышала его шёпот: "Вот видишь! Я же тебе говорил - она добрая!"

У знакомых кошка родила котят. Через месяц эти милахи стали постепенно переходить на взрослый рацион.
Дочка наблюдает, как один из котят лижет сметану( естественно весь в ней с головы до ног). Девочка:
-Пап, а он что , так и будет таким грязным ходит?
-Нет, дочь, его мама сейчас вылижет!
Девочка поворачивается к своей маме:
-Мам вылижешь?

Минутка неочевидных фактов. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.

Батя у меня человек незаурядный и находчивый. Ко всему за что берется, имеет подход рациональный и одновременно творческий.
Решил он машину несколько лет назад продать. Живет он у меня в Иркутске, про сайты объявлений даже не догадывался. А так как машина подходила для коммерческих нужд (микроавтобус), а в Иркутске очень много китайцев-торгашей, он решил, что предприниматели из поднебесной могут быть весьма перспективными покупателями.
Так вот, приехал он на наш китайский рынок, подошел к ближайшей палатке, купил в машину новые резиновые коврики, т.к. старые уже не комильфо были. Заодно решил попросить китайца-продавца написать на листке А4 маркером большое слово "ПРОДАЕТСЯ" по-китайски. Китаец охотно помог и нарисовал красивые иероглифы.
Батя вернулся в машину и наклеил листок на лобовое стекло. Сидит, ждет клиентов. Прошло пару часов, никто даже не подошел. Отец плюнул и поехал дальше по своим делам по городу.
Видимо подозрения в подвохе начали проникать папе в голову и через пару дней, встретив на улице другого китайцы, батя спросил его: "Переведи, что написано у меня на стекле?". На что китаец невозмутимо ответил: "Продаю резиновые коврики".

Мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серьезе отругал меня за то, что я пришел на работу в выходной (!) день в джинсах.

Бабушка (Б) пытается выяснить у внука (моего сына 5 лет) знает ли он свою фамилию.
Б: Какое у тебя имя?
В: Максим
Б:А фамилия?
В: ***ов.
Б: Правильно. А у родителей какая фамилия?
В: (почесав голову) Ну не знаю.
Б: Ну как же? У папы ***ов, у мамы ***ова!
В: Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли!?!?!

Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка.
Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое
дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.
- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.

Мечтаю загнать тещу в комнату, в которой: рядом с разбитыми зеркалами сидит баба с пустыми ведрами, через порог кто-то кидает ребенка выше головы, а черный кот переходит дорогу бабе, рассыпая за собой соль...

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два...
Директор банка узнал - велел сыскать.
Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить...

В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство. Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "Х-Й".

И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "X-Й". На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости, не будь дурные, вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов.

Все косят на дурачка: "У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)"

В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать.

В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "Х-Й!"

Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, ТВАРЬ!!!"
Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни...

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко.

- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

Вчера на шашлыках друг рассказал историю из армии. Далее с его слов:
Служил я под Хабаровском, конопли у нас там было столько, что росла даже на территории части, что уж говорить о том, что её было очень легко достать.
В тот день я был дежурным по роте. Время полпервого ночи. Дунул... и тут слышу дневального: - СМИРНО! ДЕЖУРНЫЙ ПО РОТЕ НА ВЫХОД!
Капитан, он же наш командир роты пришел нас проведать, а меня прёт, как удава.
Ну строю роту значит, перекличка. Кое-как это делаю, усердно пытаясь не заржать.
Отсутствующих нет. Подхожу, значит к капитану, производить доклад вечерней поверки. Строевым шагом, держа руку у виска - всё как положено.
Громко и четко отчитываюсь перед ним... А он стоит. Стоит и смотрит.
Я лихорадочно перебирая мысли в голове пытаюсь понять что же не так?
Одет по форме, выражение лица нормальное, не смеялся, говорил чётко....
И тут капитан выдаёт: - может еще в дёсны жахнемся?
И до меня доходит, что его лицо находится в 5 сантиметрах от моего.

Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск - пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром работает лет 20. Сажусь. Она мне гробовым голосом: "Вы думали когда - ни будь о самоубийстве?" И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне чето в голову взбрело я возьми и ляпни: "До визита к вам - никогда!" Рядом коллега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня не меняя на лице ничего, кроме того, что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и вымолвила: "Шутник." Но "допуск" на бланк шлепнула...

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и надрал уши этому мальчику. Еще, блин, учить меня будет, засранец...

В автобусе сидит дама, с ребёнком лет 5-ти. У ребёнка на голове надета хрустальная ваза, сразу видно, что дорогая. Многие удивлённо поглядывают на ребенка, но спросить, зачем на ребёнке ваза, не решаются. И тут мальчик спрашивает у своей мамы:
- Мама, я царь?
На что та отвечает ему, с явным раздражением:
- Падла ты, а не царь!
Сердобольная соседка возмутилась:
- Разве можно так ребенка ругать?
- А он в посудном отделе, пока я отвернулась, на голову вазу натянул. Всем отделом пытались снять, не получилось, пришлось купить...

Озабоченная дама соблазнила студента...
Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:
- Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
- Ты куда, мой мальчик???!
- Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!!

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен.
Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
- Какое именно колесо?

Знакомый как то раз ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромные запасы рыбы на последующую продажу. И у одного из них как раз есть домик в лесу, а там как домашнего питомца они держать медведицу - Машку. Дело в том, что лет 5 назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка (Машку) оставили. Ну и приручили ее, на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.
Ну так вот значит и сама история.
Сидят как то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так подвыпили, как один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь и она наглым образом ворует рыбу. Ну он и решил ее проучить. Подходит к речке, достает из сети рыбеху и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил, ну Машка и ушла. Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака увидели. Далее диалог:
- Мужики, че вы на меня так смотрите, что случилось?
- Ты разобрался с Машкой?
- Да, хлестанул ее пару раз рыбой по голове, она и отвалила, а что?
- Просто Машка, оказывается, во дворе на цепи сидела...

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: — Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала! Ну, дежурный думает: — Что, они не знают, что в Анголе язык португальский? Ладно, звонит Показать полностью.. на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: — Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь! Приехал он, ему говорят: — Будешь фильм переводить. Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик — в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит: — Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский! А тот ему: — Ты переводчик? Вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит: — Привет! — Привет. — Как дела? — Ничего. — Урожай собрали? — Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит: — Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

Спорят мужики у кого жена страшнее.
Один говорит
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит все собаки воют.
Второй говорит
- У меня такая страшная, что когда в машине голову высовывает все со стаху врезаются.
Третий говорит
- У меня такая страшная, что когда нас бандиты встретили то её побили, а меня изнасиловали.

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.
И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...
Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...

Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня собираясь на работу обнаружива в шкафу черные симпотные бриджи, причем явно не мои...
Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой...навсякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж падла обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал что я единственная, неповторимая, любимая и т.д.
Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю трусаны там или лифон на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвертая: УБЬЮ ГАДА!
Мой благоверный спить аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: ЭТО ЧТО? он естесстно непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку...Я опять: отвечай падла ЧТО ЭТО? И тут он выдает: это брюки сына...
Мысль пятая: может мне лечится?