Анекдоты за 13-08-26

Поймал как то царь русского, немца и француза и говорит:
- Кто пройдёт от начала города да его конца и ниразу не сходит в туалет тот получит пол царства и в жёны дочурку царевну, а коль в туалет сходишь, то мигом голову на отсечение.
Ну делать нечего, мужики согласились обдумывая предстоящий поход.
Первым пошёл француз. Проходит пару километров и чувствует ссать охото. Оглянулся, вроде никого, начал по тихоньку справлять нужду, как вдруг его хватает дружина и мигом голову с плеч!
Следующим пошёл немец. Доходит практически до конца города, как вдруг срать приспичило, что нет сил терпеть, хоть руками держи. С красными глазами и держась за жопу немец свернул ближе к забору ближайшего дома. Только уселся и почувствовал как хорошеет с выходом говна, *бац* голова покатилась у ног.
Настала очередь русского. Изрядно накатив самогона отправился он в путь. Идёт километр, второй - приспичило поссать. Немного запаниковав начал осматриваться по сторонам и замечает в канаве у дороги шляпу. Ну поссал он побырику и швырнул шляпу куда подальше. Доходит до середины улицы и организм опять дал о себе знать, приспичило его посрать. Смотрит - гуляет молодая мамаша с коляской. Русский не долго думая насрал по быстрому в коляску. Не спалился, дошёл до конца улицы, царь выполнил своё обещание.
Приходит царь домой, включает новости, а там:
— ... Внимание! Внимание! По городу летает шапка обоссанка!
— ... Внимание! Внимание! Ребёнок насрал больше чем он весит!

Ждать результаты выборов — всё равно что ждать оценку за групповой проект.

Ты точно знаешь, что свою часть сделал нормально.

Но очень переживаешь из-за остальных.

Думаю, я смог бы писать сценарии для фильмов телеканалов «Россия» и ТВЦ.
Правда, пришлось бы научиться очень сильно не стараться.

Дональд Трамп заявил, что закончит с летом в течение месяца.

— Как называется игра, где приходишь в себя в офисе и пытаешься найти выход?
— Работа.

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

"Золотое Яблоко" на всякий случай уберет второе слово из своего названия.

Самое удобное в браке — уже не нужно гадать, будет ли сегодня секс.
Ты заранее знаешь ответ.

- Что общего между праздничным гусем и сегодняшним заседанием Верховного Суда?
- Как бы ни шел процесс - яблоко в жопе.

- Всё плохое заканчивается на man: Игроман, наркоман, лудоман. Вот вы когда-нибудь слышали, чтобы говорили лудowoman?
- Так-то woman тоже заканчивается на man.

— Чему ты так радуешься?
— Я был у зубного врача.
— Разве это причина для веселья?
— Да... Он оказался в отъезде!

Видеособеседование зависло ровно на вопросе о зарплате.
Даже интернет решил, что дальше разговаривать бессмысленно.

Семейный врач - это для богатых, а я лечусь у холостяка.

Джек рассказывает жене, что ему удалось удачно, за полцены, купить пару колес для автомобиля.
- Чему ты радуешься, ведь у тебя нет машины, - заметила жена.
- Слушай, - разозлился Джек, - я ведь не комментирую, когда ты покупаешь бюстгальтер.

Чемпионы - спортсмены обычно долго не задерживаются на вершине пьедестала. Обязательно найдется более способный. И у дураков так же...