Приходит муж с женой к врачу и жена говорит: -Доктор моему мужу надо удлинить половой орган;
Доктор спрашивает: -А что мадам у вашего мужа он маленький
— Нет доктор он 22см
— Мадам но позвольте у вашего мужа нормальный аппарат
— доктор понимаете у меня животик 10см, у него животик 10см, ну разве мне может хватать этих 2см
- Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
- Нет, но у нас есть козьи пе3ды для игры на губной гармошке!
Алексей Иванович не был фермером. Но у него было большое хозяйство.
Иванушка Дурачек(ИД) женился,вспомнил вдруг,что впереди ему предстоит брачная ночь,самая первая.
Приходит к маме(м) и говорит:
ИД - Мам,вот будет первая брачная ночь,скажи,что ж мне делать?
М - Сыночка, нуу у тебя есть такая выпуклость,а у нее впкулость, ты свое в ее засунь,а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь,на утро выбегает невеста из спальни с криками,воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают,что случилось то. А невеста и отвечает :
- Я конечно знала,что Ваш Иванушка дурак,но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: Мать природа помоги!!!
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального cекcа?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
Двое у подъезда.
Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то 6лядь насосала!
Он: — Милая, это тебе...
- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".
У необитаемого острова тонет корабль. Спасаются лишь молодая красивая стюардесса и пожилой горбатый боцман. Через месяц они понимают, что выбора нет и жить cекcуальной жизнью все-таки надо. Через год, когда жизнь наладилась и все вроде бы прекрасно, боцман просит девушку надеть его старый сюртук, мужскую шляпу и сесть на бревно с трубкой в руке. Она удивляется, но выполняет его просьбу. Тогда он садится рядом с ней, дружески хлопает ее по плечу и говорит: «Мужик, ты себе не представляешь, какую я телку трахаю!»
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е*анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???
Элитная проститутка сколотила состояние и решила завязать с проституцией.
Купила Ламборджини и говорит:"Кто меня догонит тому и отдамся".
Много людей старались,но не у кого не получалось.
И вот едет она спокойно по городу около 80 км в час, а за ней дед на инвалидной коляске она увеличивает до 120 км в час - не отстает, до 160 - у деда из под колес летят искры,до 220 - на каком расстоянии ехал так и едет.
Ну решила баба остановится!
Останавливается и говори:"догнал дед е*и".
Дед ее перебивая:"Я вые*у того кто привязал меня к твоей машине"!
Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше,он давай к ней приставать: -Мол,люблю,дай да дай! Тут надо сказать,что она-то девка статная,высокая,а он так,заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её,короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
-Ладно,уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу,а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки,ставит девку к дереву,пояском обвязывает ей ноги над коленками,встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха,отьезжая,тока и смогла сказать: -Леший тя надоумил. И тут из кустов: -ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашли в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....
Тму-таракань. Деревня.
Мать застаёт сына вечером за рукоблудством. сразу посоветовавшись с отцом они в экстренном темпе женят сына.
Первая брачная ночь... отец опять застает сына за онанизмом.
- Сынка, ты это чего? у тебя ведь жена есть?
- да батя, но у неё рука уже устала...
- А вы куда?
- Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж.
- Я хочу с вами!
- Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
- А что вы так быстро?
- Не пустили...
священник в церкви:
-кто будет материться, того я палкой от##ячу!
-простите, святой отец, вы же сами сказали "от##ячу"?
-получай п##ды,окаянный !
Золушка собирается на бал. Фея колдует над ней, палочкой размахивает.
А Золушка рыдает горючими слезами.
- Что с тобой? - спрашивает ее фея.
- У меня сегодня свидание с принцем, а я не девственница, - отвечает та.
Ну добрая фея помахала над нашей Золушкой своей волшебной палочкой и говорит:
- Теперь, Золушка, ты девственница, поторопись на бал, но успей до двенадцати часов... А не то твоя девственность превратится в тыкву.
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладет ей руку между ног. Она: Ты что делаешь? Он: Руку грею, холодно. Она: Ты лучше уши погрей.
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в cекcе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто
телок к себе водил; попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными
комментариями, заранее сажал в холодильник.
Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось ч
его-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил.
А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай! Нахохлился,
съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась:
- Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!
Попугай один глаз приоткрывает:
- Да я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану!