Пошлые анекдоты стр. 34

Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде
х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
у:С чего ты взяла?
х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!

-сынок,ты камасутру брал?
-брал...
-че-нить дорисовывал?
-дорисовывал...
-иди маму распутывай

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д).
Препод (П) ей - ну, вперед!
(Д) - Сосиска!
(П) - Не стесняйтесь, мы все-таки медики.
(Д) - Сосиска!
(П) - Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски...
(Д) - Сосиска!
(П) - Ну хоть по-народному скажи, дура!
(Д) (краснея) - Сосиска!
(П) - Ладно, неуд! Доставай!
(Д) достает руку из мешка, а там - сосиска!
(П) - *$ твою мать! А чем же мы вчера закусили?!

Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Cекc с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

В провинциальном российском кафе:

Посетитель, ожидающий борща, антрекота и стопаря, с нетерпением наблюдает за единственным официантом, который бегает и разносит еду по разным столам...
и замечает, что официант, разнося борщ держит большой палец непосредственно в самом борще...
... посетитель охренел и строго спросил, ухватив пробегавшего мимо халдея, что это значит, но что тот ответил, что у него на пальце нарыв и доктор сказал постоянно держать его в тёплой или горячей среде, что он собственно говоря и делает...

"Урод!!! Да ты бы его лучше себе в жопу засунул и так бы ходил!!!"... на что официант простодушно ответил, что он так и делает, когда идёт на кухню за борщом ...

Перед cекcом вы помогаете друг другу раздеться, после cекcа вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец...

Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает:
- Мама, а что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон?

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
- К нам в заведение со своим нельзя!

Двое занимаются любовью. Она стонет:
- Только не в меня.
- Заметано.
Через девять месяцев в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик обещал, мужик сделал. Ребенок-то на тебя совсем не похож, в меня пошел!

Мать в коридор кричит из кухни Олегу
-"Ты уже вошёл?»
«Вы что сегодня сговорились?"
- Сквозь слёзы выдавил Олег.

Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.

Твоя жена cекcапильна?
- Наполовину. Насчет cекcа слаба, но пилит о%уено!

- Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Слова "конец света" знакомы проститутке Светлане не только по шумихе в СМИ.

12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит: "Найн, найн". Трое джентльменов встали и ушли.

Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей cекcуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

- Говорят, что после cекcа с хорошим любовником женщина мгновенно засыпает. Это правда?
- Слабаки!!! Подо мной женщины засыпают ещё во время cекcа!