Черный юмор стр. 114

Летит пилот на самолёте, тут трах и двигатель отказал. Делать нечего - пикирует прямо в телегу
с соломой! Катапультируется. Приземлился смотрит - всё развалено. Лежит лошадка,копытом дрыгает
-(жалет лошадку, бедная,полохо тебе?) достаёт пистолет и добивает. Смотрит лежит собачка,
поскуливает - (жалеет собачку,бедная, плохо тебе?)Достаёт пистолет - добивает. Оглядывается -
Мужик - с сильными ранениями (сгрёб кишки в охапку):
- Ой как мне хорошо! Как мне всё это нравится!

Русский безбюджетный интернат, где все дети давно превратились в дистрофиков, встречают Новый
год. Входит Дед Мороз, весь сытый, упитанный и румяный. За спиной - огромный мешок с подарками.
Дед Мороз: Дети, хотите подарки?
Дети( тихо-тихо ): Да-а-а!
- Тогда попрыгайте на правой ножке!
Дети прыгают и тут же пятеро падают в голодный обморок.
- А теперь - на левой!
Дети снова прыгают и еще пять падают в обморок.
- Ну а сейчас - на обеих ногах!
Все дети находятся в бессознательном состоянии.
Дед Мороз потихоньку разворачивается и начинает уходить. Последний, самый сильный, ребенок:
- Дедушка, а как же подарки?!!!!
- А подарки только тем, кто ХОРОШО КУШАЕТ!

Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Вовочка, бегемотик не получится...
- Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже.

- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утом на палубу поднимается боцман.
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.

В лифт входит бабуля - божий одуванчмк, за ней молодой человек. Двери лифта закрываются. Бабуля, бросая встревоженный взгляд на молодого человека:
- Насиловать будешь?
Молодой человек:
- Ты что бабуля, не буду.
Бабуля, доставая из овоськи обрез:
- Будешь, будешь...

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант:
- Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
- Нет... это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.

Идет слепой к обрыву. Его увидел зрячий и кричит ему:
- Эй Браток! Дык... Елы палы... Опаньки!

- Врача! Врача!
- Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом.

Старик поймал золотую лягушку, а она его умоляет.
- Старик, давай я исполню одно желание и ты мнея отпускаешь.
- Какой одно, по правилам
- Старик одно, я же не золотая рыбка, а золотая лягушка, давай одно и все.
- Ну ладно, сделай... сделай... сделай так что б у меня все было!!!
- Ok!!! У тебя все было.

Приехал цирк в захудалый провинциальный городишко. Ну, а там никому до него нет дела, билеты не покупают, короче - полный провал... Тогда директор выпускает такую афишу: "ВПЕРВЫЕ!!! ТОЛЬКО У НАС!!! Падение живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!" Естественно, сразу полный аншлаг на неделю вперёд, народ валит даже из других городов... И вот, идёт представление, в какой-то момент на середину арены помещают краном натуральную большую бетонную плиту, гаснет свет, барабанная дробь, народ замер, полная тишина... Вдруг из-под купола цирка раздаётся приглушённый голос:
- А почему здесь так темно??? И вообще, куда это вы меня ведёте???

Вторая мировая. Освенцим. Взвешивание:
- Блин, вот отъелись-то!!!
- Да отожрали морды!!!
- 120 килограммов ваш вес!!!
Через 5 секунд.
- Следующий десяток!

Топор - средство от перхоти.

Утро в Африке. Озеро. Проснулся Крокодил, зевнул и давай на берег выбираться. А на берегу обезьяна сидит на ветке. Под глазом синячище, одно ухо оторвано, задняя лапа перевязана. Крокодил ужастнулся этой картине и говорит:
- Чё, случилось то обезьяна.
- Да мы вчера всеми джунглями бегемота пиз..., вот и поранилась маленько.
Крокодил в ужасе спрашивает:
- А бегемота то за что.
- Так он, падла, как утром проснется, как начнет зевать - света белого не видно.
Крокодил в шоке:
- Ню-Ню ...

Палатный врач уходит в отпуск:
- До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров - прощайте...

Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит - навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись.
- Пииииить!
- Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки.
Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче. Видит - вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись.
- Пить!
- Извините, но у меня только галстуки.
Идет дальше. Совсем измучился. Видит - ему навстpечу еще один человек.
- Пиииииить! Умиpаю!
- Пpостите, но я не пpодаю воду, я пpодаю галстуки!
Побpел наш геpой дальше. Бpедет, бpедет, вдpуг видит - пpямо посpеди пустыни - кафе. Hу, он обpадовался, собpал последние силы, вбежал в кафе... И увидел табличку на стене "БЕЗ ГАЛСТУКОВ HЕ ОБСЛУЖИВАЕМ!"

Папа подводит дочку к кусточку
Красной ягодкой подчует дочку.
В жутких мученьях дитя умирает
Папа писатель - он жизнь изучает!

- Мама, не надо меня топить, я не брал твой рубль-буль-буль-буль...

После первой брачной ночи молодая вся в слезах бежит к маме.
- Что случилось доченька?
- Мама у него меньше наперстка!
- Не расстраивайся детка, это дело поправимое. В лесу возле ручья растет старый дуб. Пусть твой
муженек обойдет вокруг него один раз по часовой стрелке и ты получишь свой размерчик. Запомни
только один раз, а то быть беде.
Молодая, окрыленная мечтой о большом в точности передала мамины слова мужу и тот пошел в
указанное место. Найдя тот самый дуб он обошел его один раз по часовой стрелке и решил посмотреть на результат. Достал своё хозяйство, измерил - 20 см, но ему показалось мало и он обошел дерево еще раз. Смотрит, а у него второй такой же вырос. Закручинился наш герой, думает дай-ка я против часовой стрелки дуб то обойду может лишний исчезнет? Сказано - сделано.
С тех пор он с тремя членами...

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!! Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...

- Почему летчики бывают лысые и седые?
- ???
- Лысые - потому что в летные училища набирают кого ни попадя, они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют.
- А седые?
- А седые бывают от того, что они с лысыми летают.

Просыпается как-то утром Хотабыч с бодуна и спрашивает у Вольки:
- О Волька, что мы вчера делали?
- Мы вчера пили.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- А это нас мусор остановил, так ты его послал...

Попал студент Мед университета на практику в бригаду психиатрической скорой помощи: врач, два санитара и водитель. Едут, короче они по вызову, все спокойно, и вдруг один санитар хватает себя за шею и начинает хрипеть, типа задыхается. Врач санитару:
- а ну быстро прекрати! С ума сошел что ли?
Тот успокоился, сел спокойно. Ну, студент покосился так на санитара, чуть от него отодвинулся, промолчал. Едут дальше. Тут вдруг, второй санитар хватает себя за шею, душит и хрипит. Врач второму санитару:
- успокойся быстро, придурок!
Ну тот сел, успокоился. Студент вообще в непонятке, подвигается к врачу и тихонько спрашивает:
- а, что это с ними?
- да понимаешь - отвечает врач, у нашего водителя на прошлой неделе сын повесился, так это они его дразнят.
Прислано анонимно.

Новости спорта. Пулевая стрельба. Сегодня полуфиналы: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.