Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит - метрах в 20 - утопающий из воды выныривает:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
И опать под воду ушел. Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий
опять выныривает, уже ближе:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
Грузин снова ниче не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают:
- Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели?
- Нэт, слущий, нэ видел, да...
Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
А грузин его обратно в воду окунает:
- Прячься, прячься, тэбя уже ищут!
Рейтинг анекдота
Вопрос: Какой близжайший путь к сердцу мужчины?
Ответ: Через грудь острым ножом.
Рейтинг анекдота
В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.
Рейтинг анекдота
- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало, голубчик мой?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!!
Рейтинг анекдота
С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее.
Рейтинг анекдота
Звонок в скорую:
- Алё, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку.....
Рейтинг анекдота
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...
Рейтинг анекдота
Сидят две старушки на лавочке. Солнце печет. Жарко. Долго сидят... Одна другой говорит:
- Что-то тухлятиной какой-то завоняло, да Дарья? Дарья. Дарья! Дарья!!!
Рейтинг анекдота
Сидит девочка в песочнице, по всей песочнице разбросаны её кишки, в руке выпавший глаз. Подбегает мальчик и ошарашенно
спрашивает:
- Что случилось?!
- Я чихнула.
Рейтинг анекдота
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....
Рейтинг анекдота
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности.
- Так это же моя жена!
Рейтинг анекдота
На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.
Рейтинг анекдота
Сидит медведь в берлоге и мышей тр#$%ет. "Пи-и-и! - Чпок! Пи-и-и - Чпок!" Идет мимо волк. Решил заглянуть. "Р-р-р! - Бах!"
Рейтинг анекдота
- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
Рейтинг анекдота
[<<] [ 1 |... | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | ...| 190 ] [>>]
Анекдоты из прошлых выпусков:
|
Новые приколы | ||||||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|