Черный юмор стр. 117

На трупе обнаружено 2 пулевых отверстия:
1-ое размером с 1 копейку; 2-ое - 5 копеек. Всего на 6 копеек.

Сидит девочка в песочнице рот разорван до ушей вся в крови и говорит:
- Ни х*я себе чихнула!

Пришел как-то раз Пушкин к Сталину и начал ныть:
- Вот, товарищ Сталин, жить негде...
Сталин поднимает трубку:
- Моссовет? Таварищ Бобровников? Нимедленно предоставить жилье таварищу Пюшкину!
Пушкин снова ноет:
- Вот, товарищ Сталин, не печатают меня...
Сталин поднимает трубку:
- Союз писателей? Таварищ Фаддеев? Нимедленно издать сачинения таварища Пюшкина самым большим
тиражом!
Поворачивается к Пушкину:
- Ищо вапросы будут, таварищ Пюшкин?
Пушкин благодарит и уходит. Сталин поднимает трубку:
- Таварищ Дантес? Таварищ Пюшкин уже вышел...

Мужик пpиходит к гадалке. Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?

Приходит мужик в публичный дом. К нему подбегает хозяйка, начинает его обрабатывать. Ну типа, "А вот у нас новая потрясная блондинка! Есть парочка вьетнамок, только что из Кореи!" ну и т.д. Мужик говорит:
- Беременную женщину хочу! Месяце на восьмом, девятом.
Ну хозяйка в недоумении:
- Где я вам ее возьму?
- Плачу 1000$!
- Где я ее возьму?!
- ПЛАЧУ 10000$!!!
Хозяйка вся уже на измене, деньги большие... упускать нельзя. Быстро сьездила в родильный дом,
нашла там роженицу, договорилась с той, привезла ее. Вообщем все окей. Лежит роженица на кровати, входит мужик, раздевается. Роженица уже готова, ноги расставила, типа "Давай быстрей мужик."
Тот начинает руками в матке копаться.. минуту копается, две, три, пять. Вообщем тетке все это надоело она и говорит:
- Ну ты чего копаешься?!
- Да щас, щас, только попкой его поверну.

Подводная лодка у Кубы всплыла.
Люки раскрылись... Ракета пошла!
Стучит ключем эфирный гонец:
"Стране коммунистов полный п%$дец".

Пришел мужик в бордель. Спрашивает женщину.
Ему говорят: вон в той комнате сидят, иди и выбирай. Пошел мужик, смотрит: сидят женщины, а
одна с тремя грудями. Он подумал: таких еще у меня не было. Заплатил, удалился в номер. И пошло
поехало... Наутро просыпается и видит, что у бабы уже две груди, он ее и спрашивает:
- А где третья-то?
А она ему:
- Так это, милый, был чирий, а ты его ночью высосал...

Надпись на брошюре: "Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)"

У беременной женщины посадили мужа. Через некоторое время она родила ГОЛОВУ. Сидит, значит, эта самая голова (Г) на подоконнике, смотрит, как дети на улице в футбол гоняют. Завидно ей стало,
подходит она к матери и просит:
(Г)- Слышь, мать, отвези меня в больницу, пусть мне ноги пришьют, я тоже хочу в футбол играть!
Мать так и сделала, пришили ее "чаду" ноги, стало оно в футбол играть. Прошло еще какое-то время, и увидела голова, как дети играют в бадминтон. Ей, естественно тоже захотелось. Она опять к матери.
(Г) - Слышь, мать, надо бы мне и руки пришить...
Сказано - сделано. Пришили и руки. Спустя еще какое-то время вернулся из тюряги счастливый
отец. Пошел первым делом душ принять. Не успел закрыться в ванной, вдруг ка-ак выскочит оттуда!
Услышав шум, прибежала жена (она же мать) и увидела, что в ванной все стены в кровище, повсюду
куски мяса, словом - жуть. Спрашивает у мужа (М), что, мол, произошло? А он ей:
(М) - Я ТАМ ЩАС ТА-А-АКОГО ПАУЧАРУ ЗАМОЧИЛ!!!

Вскрытие показало, что больной... спал.

Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает:
- Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется?
Ему отвечают:
- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и - в номеp. Заходит и видит - лежит телка pыженькая, а лобок - чеpный. Мужик пpибегает обpатно: мол, как так - пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему:
- А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи: ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ

Гольдберг по дороге на работу попал под трамвай.
Друга семьи попросили сообщить жене о случившемся помягче. Он стучит в дверь:
- Вдова Гольдберг здесь живет?
- Шиш тебе, он на работу ушел!
- Два шиша тебе, ребята - заноси.

Охотник гонится за зайцем. Заяц, соответственно, убегает. Охотник стреляет - отстреливает зайцу
задние лапы; - заяц бежит на передних. Охотник стреляет и отстреливает зайцу передние лапы; -
заяц бежит на ушах. Охотник стреляет - отстреивает зайцу уши; - бедняга-косой зубами за траву цепляется, но продолжает поступательное движение. Охотник стреляет и выбивает зайцу зубы. Тогда заяц поворачивается к охотнику и говори (шепелявя):
- Ну сто ты ко мне привязался?!

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!" Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

Сидят в окопе солдаты во время войны, отстреливаются. Один вдруг говорит:
- Ребят, блин, в туалет хочу по-большому, сил нет. Чё делать?
Те отвечают:
- Давай беги в соседнюю траншею, не здесь же! А мы тебя шквальным огнем прикроем.
Ну тот убежал. Солдаты отстреливаются, отстреливаются. Уже все боерпипасы на исходе, а этого все нет и нет. Вдруг появляется. Запрыгивает в окоп. Они ему:
- Ну ты где так долго пропадал? Мы из-за тебя уже все патроны перевели!
А этот отвечает:
- Представляете, запрыгиваю я в траншею, а там медсестра - почти голая! Ну мы с ней "покувыркались"! И так и так... И по-всякому...
Друзья:
- Да ты чё... Вот это да! Ну а в рот-то хоть дал ей?
- Да я бы дал, да головы-то не было.

Сдача норм ГТО на предприятии. Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую.
Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то пять минут, зато потом: выпивон, закусон, ресторан по полной программе. Выручай. Hу, тот подумал и согласился. Hу вот - прыгает он, дергает кольцо основного - ничего! Дергает запасной - ничего!!!! Летит и думает:
- Так! С парашютом они меня на#$@ли! Hу посмотрим, как срестораном...!

Летит новый русский (НР) по трассе, скорость - двести с лишним. Вдруг маленькая машинка обходит
его как стоячего и уходит в точку, он на газ, а сам думает: мне бы такую, маленькая, быстрая,
шустрая! Едет дальше - смотрит, а она на обочине стоит, подбегает к владельцу:
- Мужик! Продай машину!
Мужик крутит головой, и что-то невнятно мычит. НР:
- Мужик, сто штук баксов, сразу!
Реакция та же. НР:
- Ну хоть скажи где купил!!
Ответ такой же. НР:
- Мужик!! Да ты откуда?!!
Мужик(заикаясь):
- Из Парка Горького!

Вечернее представление в цирке, аншлаг. Конферансье:
- Внимание, внимание!!! Смертельный номер, гвоздь программы

(Справка: Актуарий - статистик и математик в страховом бизнесе) Вопрос:
Чем отличается Лондонский актуарий от Сицилийского?
Ответ:
Лондонский актуарий на основе статистики знает приблизительно сколько людей умрет в следующем
году, например, в Сицилии. Сицилийский актуарий кроме всего знает еще их адреса и фамилии.

Летят звери в самолете, вдруг его затрясло, закачало. Заяц кое-как пробрался в кабину, смотрит
- сидит за штурвалом Ворона-пилот и туда-сюда его крутит.
- Ворона, ты что делаешь?
- Да просто так, вы*%ываюсь.
- А можно мне тоже попробовать?
- Да на. Жалко, что ли...
Сел Зайка за штурвал и давай его туда-сюда вертеть. Лиса в салоне не выдержала, приползает в
кабину, видит Заяц с Вороной штурвал вертят и ржут - веселятся.
- Эй, вы что делаете?
- Да просто так, вы*%ываемся.
- А можно мне тоже попробовать?
- Да на. Жалко, что ли...
Села Лиса и давай ногами штурвал вреред-назад раскачивать. Медведь в салоне весь переблеванный
не выдержал - добрался до кабины. А там хохот стоит - весело!
- Эй, да вы что делаете?
- Да просто так, вы*%ываемся.
- А можно мне тоже попробовать?
- Да на. Жалко, что ли...
Схватил Медведь штурвал, потянул на себя своими лапищами да и оторвал его нечаянно. Самолет
потерял управление, вниз падает. А Ворона окошко открыла, вылетела. ЛЕТИТ, смотрит на падающий самолет и приговаривает:
- ЛЕТАТЬ не умеют, а вы*%ываются!

У рыбака рука одна кривая была. Hу, споймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
- Хочу руки одинаковые, - молвит рыбак.
Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Hу ты бы еще мне их в задницу засунула! Сказано - сделано: руки в заднице!!
- Ты что, меня за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы...(крутя головой).

Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит:
- Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
- Дык это я, сынок, пять литров молока выпила...
- Ой, ма, а еще можешь???
Hечего делать было бедной женщине - выпила.
Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук!
- Hу че, гаденыш, захлебнулся!!???

- Алло, "скорая"? Мой мальчик ручку проглотил. Что мне делать?
- Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем...

Привозят опера изуродованный женский труп в морг и просят патологоанатома определить причину
смерти. Тот сходу:
- Изнасилование, причём заказное...
- Почему Вы решили, что заказное?
- Сперма во рту означает контрольный минет в голову..!

Идёт баба Яга по рельсам. Сзади засвистел паровоз... Она, не оборачиваясь, говорит:
- Хм, порядочные девушки на свист не оборачиваются.