☰ меню

Навигация

Вебмастеру: анекдоты случайно
spacer

point Главная

point Свежие анекдоты

point Шутки КВН

point Приколы

point Фото приколы

point Тосты и поздравления

point Прикольные статусы

point Прикольные СМС

point Гороскоп

point Сонник

point Тайна имени

point Добавить анекдот
point Игры

Черный юмор стр. 111


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]



Показать/скрыть категории
Главная / Анекдоты / Черный юмор / Стр. 111, найдено 2821 анекдот


Москва была третьим Римом. Стала второй Пизой.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Останкинская телебашня снова попала в книгу рекордов Гиннесса, как самый большой в мире бенгальский огонь.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого ей сказал:
- Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.
Она ему:
- А если у тебя через девять дней на х%% появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.




Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Встречаются Винни Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
- Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Людоед возвращается в пещеру, где его дожидаются голодные детишки. В одной руке держит гроб, в
другой - негра. Кидает гроб на стол и говорит:
- Пока не схаваете консерву, шоколадку не получите.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Ты ох%ел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker". Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Дочка просила у мамы конфетку,
Мама сказал: "сунь пальчик в розетку!".
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну она - мол, отпусти, выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит:
- Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых - чтобы женщины любили. Ну а в-третьих - чтобы все было со счастливым концом.
Золотая рыбка:
- Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых акул-то достану?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Два друга разговаривают:
- Представляешь, вчера на улице ко мне подошла маленькая девочка и говорит: "Дяденька, делайте со
мной все, что хотите, только дайте на хлебушек!" Ты знаешь, я плакал... е%ал и плакал.



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Поймала маленькая девочка золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:
- Лети-лети лепесток через запад на восток...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вы не любите девочек? Вы просто их помойте, обжарьте...и остудите!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Приходит, Волк к Зайцу в контору и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал.
- Да, - говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить. Пришлось вот всех остальных съесть. Но я спасал свою жизнь.
Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:
- Да, но самолет-то сел всего три дня назад...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самый смешной черный юмор

Всего 2821 на 189 страницах по 15 на каждой странице
[<<] [ 1 |... | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | ...| 189 ] [>>]

Анекдоты из прошлых выпусков:

Свежие анекдоты
Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 4: Загадки с подвохом с ответами
 5: Как парни называют своих девушек и что это значит
 6: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 7: Осторожно, за рулем придурок
 8: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 9: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
 10: Шутки от Михаила Задорнова
Новые приколы
 1: Экстремальные способы экономить - советы от профи
 2: Шутки смерти
 3: Чудеса — это обычное дело
 4: ТОП странных эмоций
 5: Подборка самых глупых смертей
 6: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 7: Последние желания умирающих людей
 8: Кот который очень не любит человеческую еду
 9: Умные цитаты из философии буддизма
 10: ТОП странных заболеваний, о которых вы не знали
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности