Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 102

Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой. Официант:
- Это зачем?
- Чтоб знать, когда мне поpа домой.
- аааа...
Пpодолжает пить. Потом встает, шатаясь, и запихивает будильник обpатно в каpман.
- Что, поpа?
- Да, уже два...
- Два часа?
- ДВА БУДИЛЬHИКА!

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий,
американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

Судят двух наркоманов за изнасилование. Предоставляют слово первому кенту:
- Проклюнулись мы с корешом по централке, видем две биксы на кривых полусогнутых, строптивых, фуфлом торгуют, ну мы их за бары и на фауну.
Предоставляется слово адвокату:
- Да, что тут долго формазолить правильно кентуха глину месит.
Предоставляется слово судье:
- Суд удаляется на отходняк перебакланить, то о чем базарили кенты!

Два алкаша "беседуют".
- Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....

Едет нарк на машине по городу, его останавливает девушка и просит довезти до
вокзала - опаздывает, сажает ее на заднее сиденье и едут. Едут долго по городу, она
жутко нервничает и говорит:
- У меня такое ощущение, что мы здесь второй раз проезжаем!
Нарк, испуганно:
- Кто здесь?!

Пьяный ежик ходит вокруг бочки, остановился , оперся говорит: "Когда этот забор кончится."

Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
- А месяц, месяц-то какой???

- Серег, минералочки хочешь?
- Я пить не могу после вчерашнего!
- Может, тогда яблочко?
- Я есть не могу после вчерашнего!
- А че это ты в одеяле?
- Я замерз после вчерашнего!
- Что же вчера такое было?
- Не помню!

Заходит обкуренный учитель географии в класс с косяком.
- Здравствуйте седня будем изучать Африку, Сафари. (Говорит затягиваясь.)
- Бежит стадо верблюдов.
- Бегут они, бегут (затяжка).
- Бегут они, бегут (затяжка).
- Бегут они значит, бегут (затяжка).
- И полете-е-е-ели...

Просыпается мужик с бодуна после бурной пьянки: по комнате разбросаны бутылки, трусики женские,
лифчики и т.д. Из рта торчит нитка. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон..."

Просыпается мужик после бодуна, подходит к зеркалу, тупо смотрит на своё отражение и говорит:
- Мужик, я не знаю, как тебя зовут, но я тебя побрею.

На тело погруженное в 40 градусов никакие законы не действуют.

2 часа ночи стук в дверь к наркоману:
- Откройте это милиция, мы знаем, где у вас запрятаны наркотики!!!
- Хорошо, щас перепрячу!

Cидит семейка и мирно обедает. Вдруг вбегает сынок, хватает поварёшку и начинает с бешенной
скоростью заливать борщь из кастрюли себе за шиворот. Заливает, заливает...... Ошеламлённая мать:
- Сынок может тебе тарелку дать?
Сын:
- Кто обкуреный? я обкуреный?!

Тощий, облезлый, больной кот встречает другого - жирного и довольного - и спрашивает:
- Ты где так отъедаешься? Ведь хозяин твой вместе с моим все пропивает, такой же алкаш!
- Твой до зеленых чертей допивается, а мой - до розовых мышей, - облизывается жирный кот.

Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лёд ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдёт!
Толпа:
- Иди на х%й, мальчик, с такими советами! Пшёл вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"! Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орёт:
- Пид#расы! Слушайте, че мальчик говорит!!!

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

Топает по полю в дым гашенный наркоман, внезапно спотыкается и падает. Поднимается, ощупывает землю, находит подкову и говорит:
- УХ ТЫ!!, круто, щас переверну, а там лошадь...

Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле
двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и
проклятый, и окаянный, и дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И
вдруг медленно протягивает руку жене:
- На, скрути фигу сама.

Винни Пух закопал мешок конопли и поставил табличку - "КОНОПЛИ ЗДЕСЬ НЕТ!!!".
Пришел на следующее утро,и увидел табличку-"ОСЛИК КОНОПЛЮ НЕ БРАЛ"

Один алкаш говорит другому:
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Дык... покупку обмоем!

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки!

Просыпается утром муж после загула - жена с ним не разговаривает. Он уж и так и этак, ничего не получается.
- Ну брось ты, подумаешь, пришел выпивши.
- Заткнись.
- Ну какие дела, ну задержался.
- До четырех утра. Отстань.
- Ну подумаешь, фонарь на роже.
- Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.

Сидит на зимней рыбалке мужик, в тулупе, но без шапки. Мимо проходят его кореша по увлечению:
- Вася, ты что придурок? Мороз 30, а ты с тыквой - головой?
- Ага, я вчера шапку одевал, а когда вы бухать звали - НЕ УСЛЫШАЛ!

Маленький мальчик просит отца - наркомана рассказать сказку. Тот забивает косяк и начинает:
- Идет бычок (Затягивается), качается (Затягивается), вздыхает на ходу (Затягивается), ой доска кончается (Затягивается), сейчас я упаду (Затягивается ), упал, И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБ@НЫЙ!!!