Свежие анекдоты Анекдоты | Наркоманы и пьяницы [102]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 102

Главная / Анекдоты / Анекдоты про наркоманов / Стр. 102, найдено 3014 анекдотов


Зима. Небольшая такая рощица. Стоит заяц, к березке прислонился - косячок забивает. Волнуется так, глазами зыркает - как бы бобры-менты не замели. Вдруг сова появляется над лесом и стремглав пролетает с очумелым криком "Менты!!! Менты!!!" Заяц раз! - косяк выбросил, стоит как будто ни причем. Проходит пять минут - никого нет. Он осторожненько поднимает косяк и снова начинает его пугливо так набивать. Вдруг!! - снова сова, с другого края леса летит и на лету орет: "Менты!!! Менты!!!" Заяц опять, раз! - косяк выбросил, стоит как будто ни причем. Пять минут проходит, десять... ну нет никого, ни одна ветка не хрустнет. Ну, он значит опять, тихонечко подобрал недозабитый косяк из сугробчика и опять стоит набивает, еще больше стремаясь. Тут снова сова - "Менты!!! Менты!!!". Ну, заяц не выдержал, нервы на пределе, схватил с земли какую-то каменюгу, ка-а-ак кинет в сову. Та как подбитый самолет "И-и-и-и" и в сугроб - бум! Он к ней подбегает, хватает ее за грудки, трясет:
- Ну, ГДЕ ТВОИ МЕНТЫ?!?! ГДЕ?!?!
А та - (нараспев, с кумара):
- В-е-е-з-з-д-е-е...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пьют Американец, Француз и Русский. Выпили по бутылке. Француз подходит к зеркалу смотрит нос покраснел - хватит. Пьют Американец с Русским, выпили ещё, американец подходит к зеркалу смотрит на зрачёк-красный - всё хватит. Пьют русский раз подощёл к зеркалу, открыл рот и посмотрел, отошёл дальше пьёт, еще раз подошёл, дальше пьёт и тд. Подходят к нему американец и француз, удивлённо спрашивают:
- Что всё время смотришь?
- Жду когда закуска всплывёт.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Студент сдаёт последний экзамен. Профессор задаёт вопрос:
- Можно ли корове сделать аборт?
Студент попросился выйти. У всех спрашивает никто не знает. Вышел из университета, видит за углом, наркоман косяк долбит. Спросил у него,а тот ему отвечает, затягивая косячёк:
- Ну ты парен залетел!!!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В автобусе у выхода стоит наркоман. К нему обращается маленький мальчик:
- Дяденька, вы на следующей выходите?
Наркоман, добро улыбаясь, молча смотрит на него. Мальчик снова:
- Ну дяденька, скажите, вы нас следующей выходите?
Наркоман еще больше умиляется и молчит.
- Ну дяденька, ну скажите, вы на следующей выходите?
Наркоман смахивает слезу и говорит:
- Какая тебе разница, мальчик, выхожу я - не выхожу, главное - чтобы ты хорошо учился!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два мужика просыпаются после жуткого бодуна. Между ними происходит следующий разговор:
- Петро, мы вчера с тобой все выпили?
- Все!
- И парфюмерию всю выпили?
- Выпили!
- И бытовую химию?
- Выпили!
- А горючюю жидкость, которую мне брат с авиазавода привез, выпили?
- Нет, ее же нельзя пить!
- Слушай, давай все-таки выпьем, а то спасу никакого нет, все кости ломает!
Выпили. На следующее утро один другому звонит:
- Петро, ты в туалет еще не ходил?
- Нет!
- И не ходи, я из Австралии звоню!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Один чувак так надрался в баре, что встал из-за стола и хлоп мордой на пол. Ну думает надо поднятся и пойти на воздух, может там полегчает. Только поднялся и сделал шаг к двери, как бац мордой на пол. Выполз наружу, встал и... еб/ысь мордой об асфальт. - Нет, - думает, - так я до дому не дойду! и пополз 4 квартала до дому. Приполз, только поднялся, чтобы открыть дверь, как хлопс мордой о ступеньку. - Фак!, - думает.
Кое-как открыл дверь, дополз до кровати, только встал, что бы лечь, как... бац мордой в подушку и уснул тут же. Утром жена будит и орёт:
- Опять нажрался, скотина! Опять из бара звонили! Опять ты своё инвалидное кресло там забыл!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Милиционер приходит к деду-самогонщику.
М:
- Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал и буду гнать.
- А мы тебя посадим.
- Сын будет гнать.
- А мы и его посадим.
- Внук будет гнать.
- Мы и внука посадим.
- А там, глядишь, и я выйду.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Проходят международные соревнования кто больше выпьет. Итак финал, участвуют три спортсмена
француз, англичанин и русский. Выходит французский спортмен и что же он будет пить конечно лучший французский коньяк и чем же он будет пить конечно большими коньячными рюмками. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. И так 1 рюмка 2 рюмка .....40 и вот сломался, сломался французкий спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. Итак к нам выходит английский спортсмен и что же он будет пить конечно виски и чем же он будет пить конечно большими стаканами. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. Итак 1 стакан 2 стакн 3.......50 стакан сломался сломался английский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. И вот наконец-то к нам выходит русский спортсмен и что же он будет пить конечно русскую водку и чем же он будет пить конечно ковшиками. Итак 1 ковшик 2 ковшик 3..........70 ковшик сломался сломался ковшик пока его чинят русский спортсмен разминается в баре красненьким.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Трое мужиков собрались выпить, но денег, как водится у них не было, но у одного была сосиска.
подходят они к продавцу вина, и говорят:
- Если мы тебя рассмешим, ты нам нальешь выпить?
Продавец:
- Ну, попробуйте.
Тот мужик, у которого была сосиска, подставляет её к ширинке и тычет в морду другому. Ну, все рассмеялись, и продавец с вином тоже. И таким образом они ходили целый вечер и хорошо набрались. И вот стоят они пьяные, и один из них говорит:
- Слушай, напиться-то, мы напились, теперь хоть давай твоей сосиской заедим.
А другой отвечает:
- Как съедим? Я же её ещё после первого раза ещё съел.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет нарк по площади с гусем на поводке. Подходит к нему милиционер.
- Гражданин, срочно уберите гуся с центральной площади, а то он тут все засрет!
- Да ты чё. Вон голуби засирают и ничё!
- Верно, но ведь голубь - птица мира.
- Б@# буду - мой гусь войны не хочет!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Выпьем?
- Выпьем.
- А деньги где?
- А шапка-то у тебя на что?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Утром очередь за водкой на разлив. Все с большого бодуна. Первый мужик берет стакан водки и выпивает, не отходя от кассы. Сзади голос:
- Ну как, холодная или теплая?
- Х-х-х-у! Приятная...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ползет пьяный мужик по газону. К нему подходит мент и говоpит, показывая на табличку "ПО ГАЗОHАМ HЕ ХОДИТЬ!":
- Вы, что читать не умеете?
- А я pазве хожу!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидят два нарка, обкуренные. Один руку подмышку засовывает и говорит:
- Ой, что-то подмышкой мокро!
- Да обоssалась твоя мышка!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В троллейбусе. Hаркоман просит бабушку передать за проезд.. Бабушка:
- А волшебное слово?
Hаркоман:
- Крибле, крабля.. бумс!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ползет червяк (ч) по лесу, болеет, ширнуться хочет, видит навстречу ему заяц (з)
бежит!
- Заяц вмаж меня, а то рук нету, не могу!
- А куда колоть-то?!
- Коли куда хочешь, я сам сплошная вена!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едут в гpузовике мужик с бабой:
- Вань, я сp@ть хочу!
- Hеохота мне здесь останавливаться...
- Hу я сииильно хочу! Hе могу пpосто!!
- Да ладно тебе, вон посри в окошко.
Баба откpыла окно и облегчилась.
Тут идут возле доpоги два наpка:
- Ты видел, какие у нее щеки!
Второй, смахивая с лица:
- А как плюется...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два нарка на бензоколонке заправляют автомобиль. Один берёт капельку,
растирает её в пальцах и говорит:
- Плохой бензин-то!
- Почему плохой?
- Да я вот на ощупь чувствую: молью поеденный и мышами поточенный.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Офицеры воинской части собираются на рыбалку.
Все вроде порешили - когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.
- Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли.
- Так, товарищи офицеры, слушай мое решение: Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Выпить хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Буду.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Стоит нарик забивает косяк, тут к нему подбегает мальчик и спрашивает:
- Дядь, а дядь, а который сейчас час..
Нар переворачивая руку отвечает:
- Пи*дец тебе мальчик.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Стук в дверь. Хозяин, в стельку пьяный, шатаясь подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
В ответ:
- Я...
Хозяин (вопросительно сам себе):
- Я?
(удивлённо):
- Надо же - Я!
(в ужасе):
- Яаа?!?!?!?!?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жизнь в два раза.. о! Вась..ик!.. Тебе сколько лет?
- Тыр-р..ты-р..трытцать!
- Во-о.. А если б не пил - было бы шиздисят!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рассказ алкаша о событиях в июне 1967:
- Включаю я с утреца радио, а там передают - евреи агрессию начали, арабов наших шелушат почем зря. Расстроился я,
сбегал на угол, взял пузырь, раздавил. Возвращаюсь, включаю радио, а там сообщают - Иерусалим отбили, Синай отобрали.
Расстроился я еще больше, сбегал на угол, махнул еще пузырь. Возвращаюсь, усталый, а по радио передают - евреи через Суэцкий
канал переправляются, скоро Каир возьмут. Расстроился я совсем, побежал на угол, смотрю - а они уже из метро прут.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едет машина по шассе на очень большой скорости, внутри сидят два мужика. Один говорит другому:
- Браток тормози я посрать хочу!
- Не могу тороплюсь, ты выставь зад в окно и все...
Ну мужик сделал свое дело, а в это время на обочине сидят два наркомана. Смотрят на проезжающую машину. Один другому:
- Слыш, ты видел, как чувак из машины плюнул?
- Да, а ты видел какие у него ГУБЫ...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про наркоманов

Всего 3014 на 121 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2022 Шуток.нет