Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 102

Пьяный мужик, на вытянутых руках перед собой держит пингвина.
- О, пингвин. Еш твою меть.
Выпил стопку, перевернул руки.
- О гвинпин. Меть твою еш.

Омоновцы врываются в наркоманский притон:
- Всем лежать!!! Мордой в пол!!!
Все попадали, один остался сидеть на стуле.
- Я кому сказал!!! Лежать!!! Мордой в пол!!!
Никакой реакции. Омоновец подлетает к нему прикладом по башке бац! Наркоман падает, а у него
топор в спине торчит. Омоновец орет, лежащим на полу:
- Кто его убил?!
Один из наркоманов поднимает голову(гнусавым голосом):
- Командир, никто его не убивал, он убитым пришел.

- Папа,я хочу булочку.
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

Идет обкуренный мальчик (М) за ним следом розовый слоник.(С) Слоник говорит:
(С) Я на ручки хочу.
(М) господи.. залазь.
(С) Я ножками хочу.
(М) слазь..
(С) я на ручки хочу....
И так раз Тут мальчик поднимает глаза к небу и говорит: "Господи когда же меня наконец отпустит".
Пислано Анонимно

Пьяный обращается к милиционеру:
- Hе скажите, как дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Hу, значит, мне не дойти.

У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях...

Обкуренный нарк заходит в подъезд, поднимается по лестнице, звонит в дверь. Дверь открывает какая-то старушка:
- Вам кого?
Нарк стоит и тупо смотрит на бабульку косыми глазами. Минуту стоит, две, ... десять.
- Ну заходи старая, коль пришла!

Стоят четыре наркомана и ловят такси. Останавливают. Один подходит и говорит водиле:
- Пятерых до вокзала подбросишь?
- Почему пятерых, вас же четверо?
- А ты че, не поедешь?

Пьяный идет вдоль забора. Видит, свинья в луже валяется. Пьяный говорит:
- Ты, свинья, как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валаяшься!
- Посмотрю я не тебя, когда забор кончится! - отвечает свинья.

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой:
- За ваше здоровье!
Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли,
смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан:
- За отъезд!
Назад за нитку притянул, еще - хлоп:
- За приезд!
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу:
- Тук-тук!
Сам себе отвечает:
- Кто там?
- Сто грамм!
- Проходи! - И опрокидывает стакан.

- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!

Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу - тот только понюхал, загнулся.
Дали немцу - глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать - дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К- За рулем - понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его немцы и
выпить предлагают.
- Ну, фрицы, наливайте, - говорит мужик.
- Только ты, типа, учти, мужит, - предупреждают его, - спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели....
- Наливайте, - перебивает их мужик, - не томите душу....
Наливают ему. На донышко...
- Вы что ж это, гады, - обижается мужик, - краев не видите?
Немцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает... идет к трактору, заводит его
и уезжает. Немцы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает
головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше... Через 20 метров все повторяется...
Подбегают немцы к нему.
- Тебе что, мужик, нехорошо?
- Да нет,- отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается...

Освободилась вакансия грузчика на ликеро-водочном заводе. Приходит разный народ устраиваться. Первого спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- 300 грамм.
- А ежели с закуской?
- 400 грамм.
- А с хорошей закуской?
- Ну... 500 грамм.
Заходит второй. Того тоже спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- Бутылку.
- А ежели с закуской?
- Полторы.
- А с хорошей закуской?
- Ну..., две бутылки.
Заходит третий.
- Сколько можете выпить?
- Ведро.
- А ежели с закуской?
- Ведро.
- А с хорошей закуской?
- Ведро.
- Возьмем этого, он меру знает.

Солнце ярче светится
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется
С2Н5ОН

Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льет. Заходит мать:
- Сыночек, да ты хоть в тарелку налей...
- Кто обкуренный?! Я - обкуренный?!

- Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
- Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором.

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
- Пацаны, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
- Братан, б^я будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!

Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона:
- Ребят, накурите меня, пожалуйста.
- Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы:
- Ну че, ворона, еще будешь?
- Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.

- У! Алкоголик! У вас даже собака такая пьяная, что лаять не может!
- К-к-как н-не можжжет?! Туззик, а ну-ка лай!
- (Тузик) Алалай-алалай!

- Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян!
- Откуда ты знаешь?
- Он опять бреет зеркало.

Идет мужик домой пьяный и думает: "Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит спросит "Ты что опять пил?", а я "Нет вот видишь, книгу читаю". Приходит потихоньку домой, садится на кухню берет книгу. Жена заходит:
- Ах ты гад, опять напился?!
- Ты что, видиш книжку читаю.
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!

Идет обкуренный мужик по пустыне, встретил другого мужика и спрашивает у него:
- У вас здесь, что гололед?
- Нет!
- А почему столько песка насыпали??