Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 102

Два алкаша подходят к киоску:
- Два трехразовых стаканчика, пжлста!
- У нас только одноразовые...
- Ну ты, бля, смотри - совсем молодежь пить разучилась!!!

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным наркозом или под общим?
- Под общим, конечно! И так 32 раза...

Приходит Билл Гейтся в бар, ради прикола, с народом пообщаться. Пришел, сел, заказал дабыл виски и выпивает. А рядом, за столиком сидит алкан, и с умным видом чегой-то маленькое разглядывает. Билли, желая показать, что ничто человеческое ему не чуждо, подсаживается к алкану и начинает разглядывать. Алкан бормочет, вертя это между пальцев:
- Черт, выглядит, как пластик... (повертев в пальцах)... А на ощупь - как резина...
- Дай-ка взгляну, - сказал Билли, - И действительно, как ты сказал... Черт, а где ты это взял?
Алкан показывая на нос:
- Здесь.

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

Сын подходит к отцу и говорит:
- Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.
- Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил.
На следущее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём состоянии, тот ответил:
- Да, мы договорились, что если ты придёшь пьяный то я тебя и пальцем не трону и когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь - я стерпел, обозвал мать с%кой - я стерпел, но мое терпение лопнуло когда ты наср@л на ковёр, повтыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!!!

Едет пьяный мужик в трамвае, рядом тетка за верхний поручень держится, мужик стоял, стоял потом говорит:
- Слышь, подруга, ты или пойди подмойся, или ногу опусти!

Замочил торчок монашку. Стоит над ее трупом и говорит:
- Не такой уж ты и крутой, Бэтмен.

Пошли два торчка на охоту в лес, взяли с собой собаку. Весь день ходили - ничего не поймали... Под вечер, совсем упарившись, выходят на опушку леса, а дальше такой диалог:
- Хмммм... ничего мы не поймали...
- Ага... странно... почему?..
- Да я вот и думаю... то ли птицы высоко летают... то ли мы собаку низко подбрасывали...

Пьяный мужик на земле валяется, к нему подходит мент:
Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Ты что, китаец что ли?

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня не привозили?
- Hет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.

Идет, значит, наркоман-сторож по саду ночью с собакой. Слышит в кустах шорох.
- Конопелька, фас!
- Слушай, в лом, я лучше гавкну.

- Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая?
- Отстань, похмелье у меня...

- Что круче: водку пить или скалолазанием заниматься?
- Сравнил! Конечно, скалолазание: в водке 40 градусов, а скалы отвесные под 90 бывают!

Негр пьет молоко. Мимо проходит пьяный. Пьяный:
- Не поможет!

Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят
к мyжикy и говоpят:
- Бyдешь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий
мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
- Hy, на, закypи...

Разговаривают два приятеля:
- Твой отец самогон варит?
- Нет, он его сырым пьёт.

Решили двое руских и один негр водки нажраться. Купили ящик, думают где его выпить, решили пойти на заводской склад, на
проходной с сторожом договорились, взяли у него стакан, выпросили закузки, уселись у склада и давай бухать. Под конец ящика
негр уснул в пьяном угаре, ну русские подхватили его и потащили до дому, попрощались со сторожем и ушли. Сторож:
- Вот сволочи, стакан им дал, закузки дал, на территорию пустил, а они с@ки рулон рубироида со склада спи$#@ли!!!

- Вы пьёте?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.

Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

- Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьёт "коньяк", а белорус пьёт "як конь".

Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости.