Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 100

Тощий, облезлый, больной кот встречает другого - жирного и довольного - и спрашивает:
- Ты где так отъедаешься? Ведь хозяин твой вместе с моим все пропивает, такой же алкаш!
- Твой до зеленых чертей допивается, а мой - до розовых мышей, - облизывается жирный кот.

Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лёд ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдёт!
Толпа:
- Иди на х%й, мальчик, с такими советами! Пшёл вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"! Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орёт:
- Пид#расы! Слушайте, че мальчик говорит!!!

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

Топает по полю в дым гашенный наркоман, внезапно спотыкается и падает. Поднимается, ощупывает землю, находит подкову и говорит:
- УХ ТЫ!!, круто, щас переверну, а там лошадь...

Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле
двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и
проклятый, и окаянный, и дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И
вдруг медленно протягивает руку жене:
- На, скрути фигу сама.

Винни Пух закопал мешок конопли и поставил табличку - "КОНОПЛИ ЗДЕСЬ НЕТ!!!".
Пришел на следующее утро,и увидел табличку-"ОСЛИК КОНОПЛЮ НЕ БРАЛ"

Один алкаш говорит другому:
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Дык... покупку обмоем!

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки!

Просыпается утром муж после загула - жена с ним не разговаривает. Он уж и так и этак, ничего не получается.
- Ну брось ты, подумаешь, пришел выпивши.
- Заткнись.
- Ну какие дела, ну задержался.
- До четырех утра. Отстань.
- Ну подумаешь, фонарь на роже.
- Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.

Сидит на зимней рыбалке мужик, в тулупе, но без шапки. Мимо проходят его кореша по увлечению:
- Вася, ты что придурок? Мороз 30, а ты с тыквой - головой?
- Ага, я вчера шапку одевал, а когда вы бухать звали - НЕ УСЛЫШАЛ!

Маленький мальчик просит отца - наркомана рассказать сказку. Тот забивает косяк и начинает:
- Идет бычок (Затягивается), качается (Затягивается), вздыхает на ходу (Затягивается), ой доска кончается (Затягивается), сейчас я упаду (Затягивается ), упал, И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБ@НЫЙ!!!

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Пьяный муж вваливается домой и падает у порога, жена берет веник и бьет его по лицу:
- Будешь пить, скотина, будешь пить?!
Муж приоткрывает один глаз:
- Наливай...

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают
троих молодых людей, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает полицейский.
- Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем сиденье.

Два наркомана сидят в автобусе. К одному из них подходит бабулька:
- Милок, ты бы встал!
Тут другой нарк ему кричит:
- Витек! Не вставай! Я знаю: это подколка! Ты встанешь, она сядет!

Обкурившиеся нарки едут на мотоцикле. Вдруг один кричит:
- Смторите: вон мигает! дискотека!
Все слезли, начали танцевать, прыгать.
Проходит час, один из нарков говорит:
- Мужики, поехали отсюда. Это светофор!

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

Эльф, Дволф и человек заходят в бар и заказывают по пиву.
Когда пиво появляется, в каждой кружке обнаруживается по мухе.
Эльф с отвращением отворачивается от кружки.
Человек выкидывает муху, и выпивает пиво.
Дворф аккуратно поднимает муху за крылья и неистово тряся над кружкой орет:
Выплюнь моей пиво, прожорливое создание. ВЫПЛЮНЬ! ВЫПЛЮНЬ!

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
- Вчера была пятница! Завтра суббота!
- Господи! А что же сегодня??!!

Сидит наркоман, рыбу ловит, ну и поймал золотую рыбку, та ему:
- Короче так, 3 желания и разбегаемся.
Нарик сидит думает:
- Хочу рога!
Тут появляются у него рога такие огромные, ветвистые, тот сидит дальше думает:
- Хочу копыта!
Тут на ногах у него такие здоровые лосиные копыта появились. ЗР ему:
- Ты что такой дурак-то? Давай последнее желание нормальное уже какое-нибудь.
Нарик:
- Давай ласты!
Ну выросли у него на руках ласты, ЗР уплыла.
Нарик сидит смотрит на все это дело, потом такой:
- A-а-а-а-а! РОГА!!! КОПЫТА!!! ЛАСТЫ!!! Во меня плющит-то!!!

Пьяный решил справить малую нужду. Но вместо шаринки рукой попал в карман. Вытаскивает оттуда селедку и долго на нее
смотрит. А потом говорит: "Ну что с%ать будем или глазки строить?"

Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...

Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
- Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:
- Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
- А кто вам сказал, что мы идем домой?