Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 103

В театре заболел актёр, и нет ему замены. Ну что же, зовут пожарника Васю.
- Вот Вася тебе пузырь, сыграешь роль. Надо тебе на верёвке три раза пронестись над сценой и
прокричать: "Я - Демон".
Ну выжрал Вася свой пузырь. Настал его выход, да вдруг всё Вася забыл. Схватился за верёвку,
полетел и орёт:
- Мельник я, мельник!
Ему суфлёр из будки:
- Какой ты в п%$ду мельник, ты - демон!
- Какой я в п%$ду мельник - демон я, демон!

Подползает наркоман к телефону и набирает: 9999999
на другом конце провода:
- Алло, Алло!
Наркоман:
- Это 9999999?
Ему отвечают:
- Да.
Наркоман вешает трубку и говорит:
- Офигеть Можно!

Сидит учительница на уроке с косяком и спрашивает у детей:
- Дети, как летают птицы.
Дети:
- Косяками.
Учительница.
- Правильно.
- А как плавают рыбы.
Дети:
- Косяками.
Учительница:
- Правильно.
- А как ходят люди.
Дети:
- Не знаем.
Учительница:
- Тоже косяками.
Тут встает Вовочка и говорит:
- А мне папа сказал, что люди ходят толпами.
Учительница:
- Да гопник твой папа, гопник.

Стоит наркоман, косяк забивает ( в ладони левой руки анаша).
Подбегает девочка:
- Дяденька, сколько время?
Наркоман молчит.
Девочка снова:
- Дяденька, сколько время?
Молчит.
Девочка:
- Дяденька, дяденька, ну сколько время?
Hаркоман переворачивет ладонь и смотрит на часы:
- Пи##ец тебе, девочка.

Два нарика накурились, и один говорит другому:
- Давай завтра Я куплю такой же руч.
- Давай, - отвечает второй.
- Так...чё у меня завтра, среда?
- У меня завтра среда, а у тебя не знаю.

Три алканавта бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!

Два нарка сидят на крыше, обкуриваются. Один другому говорит:
- Слюшай, кореш, а если с этой крыши спрыгнуть, то лететь долго?
- Конечно, дней пять лететь будешь.
- А если прыгнешь, то помрешь?
- Конечно, представь, пять дней без воды, без еды!

Сидят рядом мужчина и женщина. Мужик спит, покачиваясь, и от него разит на 2 метра. Вдруг он просыпается и спрашивает у рядом сидящей женщины:
- Мы уже прилетели в Сочи?
- Нет, мы не летим!
- Что, неужели, я сдуру сел на поезд?
- Нет.
- Неужели на пароход?
- Вряд ли, мы в городском транспорте.
- Как, я еще не вышел из автобуса?
- Судя по всему - вышли!
- Что, я залез в троллейбус?
- Нет, мы едим по рельсам. - Ехидно отвечает женщина.
- Ё-моё, неужели на трамвай сел?
Тут раздается голос из динамика: ...Станция "Проспект мира", переход на Калужско-Рижскую линию...

Мужик на войне. Послали его ночью через болото в тыл к врагу. Идет он по кочкам, вдруг, видит, впереди вражеский генерал с солдатами в карты режется. А воздух какой-то везде как-будто сплошной пепел. Мужик, не долго думая, достает гранату, берет ее в правую руку, выдергивает чеку левой. Только собрался бросить, как тут его солдаты заметили и все как один на него автоматы направили и стрелять в него начали. Мужику страшно стало, но он ловко увернулся на кочке и прыгнул в ямку, где болото. Вода стала ему сразу по пах. Тут он вспомнил про гранату, поднялся из болота, только собрался кинуть, как пролетела шальная пуля и прямо ему в грудь. Упал он и чувствует как вся грудь у него залита кровью. Подумал мужик:
- Все зря делал!
Всю жизнь за мгновение вспомнил. Но тут его кто-то начинает трясти за руку и орет женским голосом:
- Опять нажрался! Вставай проклятый, да на себя посмотри: в ноздрях окурки, в левой руке баранка, в правой бутылка, на груди блевотина да еще и обосс@лся!

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Лёгко...Ложись...
....идет работа, через 2 минуты:
- Вставай, готово.
- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
- А че там колоть, всего четыре буквы...

На автобсной остановке стоят два нарика... Приехал автобус, один у другого спрашивает:
- Вася, это какой автобус?...
- Желтый, Вова... желтый...
- Да номер какой?!
- Номер? А номер белый, Вова... белый...

Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
- Эта, я не понял... слышь, Вась, его че, ко мне несут?

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает:
- Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
Наркоман, некоторое время поразмыслив, предполагает:
- Май?..
- Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
- Май?..
- Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем?
- Май?..
Врач вскакивает и кричит:
- НЕТ! За октябрем - ноябрь! За ноябрем - декабрь! Потом - январь! За ним - февраль!..
Наркоман, недоверчиво:
- А... что, мая совсем не будет?..

- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
- Ну, что опять литр получился?

- Я как вижу животных, заспиртованных в банках, - у меня сердце кровью обливается.
- Да брось ты. Это ж навсего 2-3лягушки.
- Вот я и говорю: 2-3лягушки, а спирта - литров десять!

Две головы змейгорыныча просыпаются и говорят:
- Давай пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
- Ага, как бухать так вы вдвоём, а как блевать так вместе!!!...

Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману,и спрашивает:
- Внучoк, а как пройти на Aрбат?
Наркоман долго смотрит на неё невидящими глазами и отвечает:
- А как тебе, бабуля, в кайф, так и иди.

Несётся байкер на мотоцикле, укуренный вусмерть. Думает:
"Щас гаишники остановят, скажут:"Почему глаза красные - обкурился?" А я им скажу:"Нет, ветром
надуло"
Раз, тормозят его гаишники:
- Почему глаза красные? Ветром надуло?
- Нет, обкурился...

Сидит нарк дома и забивает тихо косячёк.
Тут из космоса прилетают инопланетяне и один из них захотит в дом к нарику:
Н:(медленно и продолжая забивать) Ты кто?
И:(уверенно) Я пришелец!
Н:(спокойно) Как пришелец, так и ушелец.

Приходит совершенно обкуренный наркот(Н) к психиатру(П).
(П) - На что жалуетесь ?
(Н) - А вот знаете, доктор, у меня такая как бы очень странная проблема. Я вот иногда утром
встаю, и чувствую: я как бы стою, а как бы и не стою...
(П) - Та-а-к... Какие еще жалобы ?
(Н) - Ну, доктор, а потом я как бы устаю стоять, и иду куда-нибудь. Так я вот что заметил: все
чаще и чаще бывает, что я как бы иду, а как бы совсем и не иду...
(П) - Вы продолжайте, продолжайте...
(Н) - А потом, доктор, мне как бы надоедает ходить, так я сажусь где-нибудь посидеть. Так вот,
доктор, почти все время я при этом чувствую, что я как бы сижу, а как бы и не сижу...
Тут психиатру это все надоедает, и он раздраженно спрашивает:
(П) - Слушай, милый, а у тебя другие какие-нибудь патологические симптомы вообще есть?
(Н) - Да, доктор, есть: когда мне надоедает сидеть и я как бы ложусь, мне постоянно кажется,
что я как бы лежу, а как бы вовсе и не лежу, доктор, что же мне делать?
(П) (усталым голосом) - Знаешь, милый, а шел бы ты на $%&!
(Н) (изумленно) - Доктор, как на $%& ?
(П) - А как бы на $%&, а как бы и не на $%&...

Встречаются два алкаша. Первый:
- Тяжело. Сегодня пока похмелился пол стакана пролил.
Второй:
- Это фигня. Я пока посал пять раз кончил.

Едет Hаркоша (Н) в автобyсе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТHО косой. И вот некий Пассажир (П) его и спрашивает:
П: - Вы сходите на следyющей остановке?
H (с отсyтствyющим видом): - Hе е$&т...
П: - Вы лyчше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
H: - Hе е&%т...
П: - А вы вообще какие-нибyдь еще слова знаете?
H: - Акваланг...
П: - При чем здесь акваланг???
H: - Hе е$#т...

Hарк сидит на детской площадке, косяк скручивает.
Детишки подходят:
- Дядь, расскажи сказочку!
- Ладно, ребятки. (свертывая) Значит так: "Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Hо вот тоска кончается..." (затянулся
хорошенько) - По-олетел, полетел, е#$"ый бык!!!

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принёс?
Муж падает, а на спине мелом написано: HЕТ.

Нашли как-то два наркомана гитару и сели поиграть на ней. Первый час играет и поет:
- Блиииинннннннннн.....
Два играет.
- Блиииииннннннннн.....
Три играет.
- Блиииииннннннннн.....
Второй ему и говорит:
- Запиши слова - за душу взяло!