☰ меню
| Навигация |
|---|
• Главная • Свежие анекдоты • Смешные истории • Шутки КВН • Приколы • Фото приколы • Тосты и поздравления • Прикольные статусы • Прикольные СМС • Сонник • Добавить анекдот • Игры |
Анекдоты про наркоманов и пьяниц
Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.
Рейтинг анекдота
📝 Комментировать
Пьянство - прямой путь к импотенции!!!
Как жаль, что я это понял только в семьдесят лет...
Рейтинг анекдота
В процессе работы в различных отраслях я освоил 9 профессий.
Скажу вам, профессиональные праздники - это зло!
Рейтинг анекдота
Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция. А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом -- и понеслось.
Рейтинг анекдота
Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.
Рейтинг анекдота
– Скорее бы уже в отпуск. Так хочется хорошенько выспаться и отбухнуть.
– Может быть - отдохнуть?
– Нет...
Рейтинг анекдота
Mуж часто был пьян, потому что жена не давала ему закусывать, всё время повторяя: «Кто не работает – тот не ест!»
Рейтинг анекдота
Удивительно, но количество глотков в бутылке коньяка равно количеству долек в одной мандаринке. Независимо от ёмкости бутылки. Проверено неоднократно. Правда, иногда приходится делать очень большие глотки.
Рейтинг анекдота
Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Рейтинг анекдота
Мне не нравится вкус колы. Каждый раз, когда я её пью ощущение, будто чего-то не хватает. Приходится заливать в неё вискарь, чтобы опьянеть и не забивать себе этим голову.
Рейтинг анекдота
Заходит алкаш в парфюмерный магазин, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:
— У вас это есть? (Дыхнул.)
— Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
— Нет, спасибо. Это для меня дорого.
Рейтинг анекдота
Завтрак с похмелья - это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет.
Рейтинг анекдота
- Представляете, батя узнал, что я курю... Заставил меня скурить целую пачку сигарет.
- Ну, и что? Скурил же? Всe нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.
Рейтинг анекдота
Меня спрашивают, как часто можно пить вино.
Народ! Купите календарики.
В дни, выделенные красным, пейте красное. Во все остальные дни пейте белое.
Рейтинг анекдота
Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.
Рейтинг анекдота
- Было бы у меня семь жизней, я бы одну только бухал.
- Ты и так только бухаешь.
- Ну, видимо, жизнь такая...
Рейтинг анекдота
Вызывает начальник кочегара.
- Зачем пьешь?
- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и легче. Подержу, подержу да и проглочу.
- А ты бы выплевывал.
- Так водка-то дорогая - жалко.
Рейтинг анекдота
Понедельник. Утро, после хорошо поведенных выходных.
Петрович смотрит в ванной в зеркало и говорит:
- Здравствуй, незнакомый человек!
Жена Петровича с кухни грозно :
- У тебя от этого человека уже двое детей!!!
Рейтинг анекдота
Принесли Чебурашка и Гена домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик, 3,14зданул об стену и заорал: "Вот и попили, 6лять, пивка!".
Рейтинг анекдота
Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача – разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, глаз алмаз, разолью с ювелирной точностью.
Разлил – неровно. Слили обратно.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, скрупулёзный, разолью как в аптеке.
Разлил – неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой наливает всё себе.
Налил — выпил.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
— Я сантехник!
Рейтинг анекдота
Начальник: - Ты употребляешь наркотики?
Я: - Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой.
Рейтинг анекдота
На новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал вести себя не прилично.
Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку и всё пришло в норму.
Рейтинг анекдота
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.
Рейтинг анекдота
- Я никогда раньше не пила, а сегодня впервые выпила литр пива, и знаешь, мне понравились.
- Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.
Рейтинг анекдота
Разнообразные анекдоты про наркоманов и пьяниц освещают только юмористическую часть образа жизни этих людей, они всегда интересные и смешные, с капелькой сарказма, поднимут настроение в любой компании и придадут небольшой урок. Свежие шутки с участием людей, любящих "приложиться" к бутылке, их аналитические и рассудительные диалоги между собой, их манера поведения, конечно, всех развеселит и позабавит, ну а также заставит задуматься о том, что о такие вещах лучше читать, а не принимать в них участие.
Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни
Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно |
| Новые приколы | ||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|
|---|