☰ меню
| Навигация |
|---|
| Популярные приколы | ||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
Анекдоты про наркоманов и пьяниц
Алкоголь твой враг!
Раздели с ним ужин.
Рейтинг анекдота
📝 Комментировать
Мама в детстве меня учила, что всё надо есть с хлебом. Я до сих пор прислушиваюсь к ее совету, просто с годами перешёл на жидкий хлеб.
Рейтинг анекдота
Очень пьяный мужчина заходит в бар:
— Виски!
Бармен:
— Простите, вы уже слишком пьяны.
Мужчина выходит.
Через пять минут снова заходит:
— Виски!
— Я же сказал, вам больше нельзя.
Уходит.
Ещё через пять минут опять появляется:
— Виски!
Бармен:
— СЭР! Я УЖЕ ТРИЖДЫ СКАЗАЛ, ЧТО НЕ БУДУ ВАС ОБСЛУЖИВАТЬ!
Мужик ошарашенно:
— Да в скольких барах ты вообще работаешь?!
Рейтинг анекдота
Пьяный выходит из бара и видит двух священников:
— Я Иисус Христос!
— Нет, сын мой.
— Не верите? Пойдёмте, докажу.
Заводит их обратно в бар.
Бармен видит его:
— Иисус Христос! Ты опять здесь?!
Рейтинг анекдота
Мужчина приходит в бар и выпивает десять кружек пива.
Потом девять.
Потом восемь.
Семь, шесть, пять…
После четырёх кружек задумчиво говорит бармену:
— Странная штука. Чем меньше я пью, тем сильнее напиваюсь.
Рейтинг анекдота
Алкаши сжигают квартиру одной сигаретой.
Мы с розжигом, углями, бумагой, газовой горелкой третий час пытаемся разжечь мангал.
Рейтинг анекдота
Огромная женщина поднимает руку и кричит в баре:
— Кто угостит даму выпивкой?
Пьяница в углу:
— Бармен! Налей балерине!
Женщина снова поднимает руку:
— Кто угостит ещё?
— Ещё один балерине!
Бармен спрашивает:
— Почему ты называешь её балериной?
Пьяница смотрит на её небритую подмышку:
— Женщина, которая способна так высоко поднять ногу, точно балерина.
Рейтинг анекдота
Мужик напился в баре и его стошнило на рубашку.
— Жена меня убьёт!
Бармен советует:
— Положи в карман двадцать долларов. Скажешь, что какой-то пьяный блеванул на тебя и дал деньги на химчистку.
Приходит домой.
Жена:
— Что случилось?!
— Какой-то пьяный меня облевал. Вот дал двадцать долларов на чистку.
— А почему у тебя в руке сорок?
— Он ещё и в штаны мне насрал.
Рейтинг анекдота
Государство: делает всё, чтобы я меньше пил
Магазин: делает скидку 20 рублей с каждой бутылки пива от 4х штук
Рейтинг анекдота
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый вечер выпивал у нас не меньше 10 кружек пива и бутылку водки...
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
Рейтинг анекдота
Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!
Рейтинг анекдота
Когда я был молодым, я понял, что для того, чтобы быстро избавиться от сильного бодуна, нужно сходить в туалет, принять душ, съесть тарелочку супа и прогуляться полчасика.
Потом я стал взрослым и понял, что для того, чтобы быстро избавиться от сильного бодуна, нужно быть молодым.
Рейтинг анекдота
- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
- А ты уже совсем бухой.
- С чего взяла?
- Так мы уже в клубе.
Рейтинг анекдота
Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски. Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал:
- Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, - я пью виски неразбавленным.
Рейтинг анекдота
Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню.
Было две причины. Две по 0,7...
Рейтинг анекдота
- Мой за неделю зарплату спустит, как пить дать!
- А если не давать?
- А когда он пьет, оно ему и не надо...
Рейтинг анекдота
Утром после пьянки первая мысль: вроде вчера был порядочным человеком… кажется, даже на всех женился.
Рейтинг анекдота
Один собутыльник дал другому деньги именно на дорогую водку: дешёвой, говорит, ты экономишь уже не свои деньги, а деньги пенсионного фонда.
Рейтинг анекдота
ГИБДД напоминает: если выпил — вызови такси.
Таксисты напоминают: если вызвал такси — не обязательно выпивать всё, что было.
Рейтинг анекдота
Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...
Рейтинг анекдота
- Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
- Я пацифист. У меня перемирие.
Рейтинг анекдота
Брэд Питт вышел из алкогольной завязки после 7 лет трезвости. Кто я такой, чтобы быть лучше Брэда Питта?!
Рейтинг анекдота
Пить, хоть и с большим трудом бросить удалось. Но никак не могу избавиться от дурной привычки - закусывать. Кружечку кофе выпью - солёным огурцом заедаю, после стакана чая рука сама к салу тянется
Рейтинг анекдота
Два наркомана общаются по рации:
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
Рейтинг анекдота
Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.
Рейтинг анекдота
Разнообразные анекдоты про наркоманов и пьяниц освещают только юмористическую часть образа жизни этих людей, они всегда интересные и смешные, с капелькой сарказма, поднимут настроение в любой компании и придадут небольшой урок. Свежие шутки с участием людей, любящих "приложиться" к бутылке, их аналитические и рассудительные диалоги между собой, их манера поведения, конечно, всех развеселит и позабавит, ну а также заставит задуматься о том, что о такие вещах лучше читать, а не принимать в них участие.
Популярные категории: Короткие анекдоты Пошлые анекдоты Черный юмор Анекдоты Про Вовочку Про Евреев истории из жизни
Рейтинг: Лучшие анекдоты Самые читаемые Анекдоты случайно Истории случайно |
|
|---|