Анекдоты про наркоманов и пьяниц

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

Учёные утверждают, что люди с высоким IQ более склонны к алкогольной зависимости. Судя по тому, как бухает мой сосед, он, как минимум, доктор наук!

Чтобы не выглядеть алкашом, в Турцию надо брать путевку со сменой отеля раз в три дня.

- Чувствую, что с этим ЧМ по футболу сопьюсь.
- А ты за какую сборную болеешь?
- Да какая разница!

Меня трудно на выпивку уговорить. Не успеешь рот раскрыть, как я уже согласен.
То есть уговоры пресекаются на корню.

В текущей обстановке приходится крепиться. Поэтому пью только крепленое.

Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!

К сожалению, мысль бросить пить приходит только когда я пьян.

Практически ежедневно занимаюсь спортом, спортивной ходьбой. Средний результат 900м за 8 мин. Обычно, успеваю купить пива в закрывающемся на ночь магазине.

Бухаешь - боишься, что во что-то встрянешь и сядешь по уголовной статье. Бросаешь бухать - боишься, что сядешь по политической.

С чем только водку ни мешают, а испортить не могут...

Если на вечеринке выпить много спиртного, то утром "привлекательная особа" может оказаться: если пили только пиво, то "привлекательной, но не особо", если водку, то "не особо привлекательной", а если водку с пивом, то и "особо не привлекательной".

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится.
У меня дядя умер от женского алкоголизма.

— Ну ты вчера и напииился... Ты хоть помнишь вчерашний вечер?
— Конечно помню! А что там было?

В жизни бывают два случая, которые неизвестно чем кончаются: когда мужчина выпьет в первый раз и когда женщина выпьет в последний.

- Сынок, принеси папе отвертку!
- Шестигранную или крестообразную?
- Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
- В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
- Принято. Буду.
- В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
- Еду.

Петрович с друзьями-помощниками, пока ремонтировали в гараже старую машину, пропили сумму, эквивалентную цене новой машины.

В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку, потому и спился.

Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку, пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит милиционер и спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик открывает дверь и начинает мучиться с замком зажигания.
Милиционер, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо так спрашивает:
- Простите, вы что... собираетесь ехать?
Мужик (возмущенно так):
- А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!

Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы...
Все делают гады, чтобы спирт не доливать!

По закону нельзя продавать алкоголь на остановках маршрутного транспорта. У нас быстро нашли решение - снесли остановку.

Пришёл в гости на чай. Налили коньяка. Сразу видно: здесь любят и ждут...

Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина".