☰ меню
| Навигация |
|---|
• Главная • Свежие анекдоты • Смешные истории • Шутки КВН • Приколы • Фото приколы • Тосты и поздравления • Прикольные статусы • Прикольные СМС • Сонник • Добавить анекдот • Игры |
Анекдоты про наркоманов и пьяниц
Заходит алкаш в парфюмерный магазин, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:
— У вас это есть? (Дыхнул.)
— Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
— Нет, спасибо. Это для меня дорого.
Рейтинг анекдота
📝 Комментировать
Завтрак с похмелья - это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет.
Рейтинг анекдота
- Представляете, батя узнал, что я курю... Заставил меня скурить целую пачку сигарет.
- Ну, и что? Скурил же? Всe нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.
Рейтинг анекдота
Меня спрашивают, как часто можно пить вино.
Народ! Купите календарики.
В дни, выделенные красным, пейте красное. Во все остальные дни пейте белое.
Рейтинг анекдота
Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.
Рейтинг анекдота
- Было бы у меня семь жизней, я бы одну только бухал.
- Ты и так только бухаешь.
- Ну, видимо, жизнь такая...
Рейтинг анекдота
Вызывает начальник кочегара.
- Зачем пьешь?
- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и легче. Подержу, подержу да и проглочу.
- А ты бы выплевывал.
- Так водка-то дорогая - жалко.
Рейтинг анекдота
Понедельник. Утро, после хорошо поведенных выходных.
Петрович смотрит в ванной в зеркало и говорит:
- Здравствуй, незнакомый человек!
Жена Петровича с кухни грозно :
- У тебя от этого человека уже двое детей!!!
Рейтинг анекдота
Принесли Чебурашка и Гена домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик, 3,14зданул об стену и заорал: "Вот и попили, 6лять, пивка!".
Рейтинг анекдота
Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача – разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, глаз алмаз, разолью с ювелирной точностью.
Разлил – неровно. Слили обратно.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, скрупулёзный, разолью как в аптеке.
Разлил – неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой наливает всё себе.
Налил — выпил.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
— Я сантехник!
Рейтинг анекдота
Начальник: - Ты употребляешь наркотики?
Я: - Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой.
Рейтинг анекдота
На новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал вести себя не прилично.
Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку и всё пришло в норму.
Рейтинг анекдота
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.
Рейтинг анекдота
- Я никогда раньше не пила, а сегодня впервые выпила литр пива, и знаешь, мне понравились.
- Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.
Рейтинг анекдота
Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.
Рейтинг анекдота
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.
Рейтинг анекдота
Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем? И говорит он так медленно:
- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...
Логично, однако
Рейтинг анекдота
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!
Рейтинг анекдота
Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че, кто не рискует - тот не пьет шампанского.
Рейтинг анекдота
- Ты закодировался?
- Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришел к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
- Ну и что?
- После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!
Рейтинг анекдота
- Дайте пожалуйста бутылку водки
- Вам 0,5 или 0,7 ?
- 0,5 конечно же! Мне же ещё сегодня на работу!
Рейтинг анекдота
Бутылка водки продержалась в холодильнике не меньше трёх дней? Поздравляю, у тебя нет алкогольной зависимости.
Так, лёгкая привязанность.
Рейтинг анекдота
Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить 100 грамм водочки. Вчера ложился спать пять раз.
Рейтинг анекдота
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши:
Мочился под окнами своей собутыльницы.
Рейтинг анекдота
- Василий, а не выпить ли нам водки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?
Рейтинг анекдота
Разнообразные анекдоты про наркоманов и пьяниц освещают только юмористическую часть образа жизни этих людей, они всегда интересные и смешные, с капелькой сарказма, поднимут настроение в любой компании и придадут небольшой урок. Свежие шутки с участием людей, любящих "приложиться" к бутылке, их аналитические и рассудительные диалоги между собой, их манера поведения, конечно, всех развеселит и позабавит, ну а также заставит задуматься о том, что о такие вещах лучше читать, а не принимать в них участие.
Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни
Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно |
| Новые приколы | ||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|
|---|