Анекдоты самые смешные про наркоманов

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать мохито?

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?

Мне кажется, что выражение "Женский алкоголизм неизлечим", очень сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

Неоднократно пробовал на всякий случай хранить дома бутылку водки. И вот что интересно: всякий случай моментально случался!

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег на бухло.

- Как Вы дожили до 100 лет?
- Раз в год я делаю организму встряску.
- И сколько Вы выпиваете в этот день?
- В этот день я вообще не пью...

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...

Когда я иду на гулянку, обязательно оставляю у кровати цитрамон и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.

Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

- Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину!

Петрович пятый день в запое.. а всё потому, что первые четыре забыл обнулить.

- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой..

- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.