Анекдоты самые смешные про наркоманов

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать мохито?

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?

- Как Вы дожили до 100 лет?
- Раз в год я делаю организму встряску.
- И сколько Вы выпиваете в этот день?
- В этот день я вообще не пью...

Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.

Мне кажется, что выражение "Женский алкоголизм неизлечим", очень сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

- Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину!

- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой..

Петрович пятый день в запое.. а всё потому, что первые четыре забыл обнулить.

- Батюшка, у вас зрачки расширены... Что с вами?
- У меня приход

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Вот, представьте себе такую ситуацию, что-бы время на День Рождения друга шло наоборот, ситуация я Вам скажу, ещё ого-го какая! Итак:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

На фирме готовимся встречать праздник. Заранее приготовленную водку поставили в холодильник. Зная отдельных сотрудников, наклеили над бутылками бумажку с надписью: "Водку не пить!!!"

Через несколько часов заглядываем в холодильник: одна из бутылок наполовину пустая и приклеена ещё одна бумажка с надписью неровным почерком : "Ой, я случайно!"

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...