Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 104

Степени опьянения:
Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."
2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".
3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".
4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую".
5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы...
ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели...

Стоит, значит, обдолбанный нарк - тупит. Тут подходит к нему маленькая девочка и спрашивает:
- Дяденька, скажите пожалуйста, сколько время?
Hарк, после раздумья:
- Hууу, сколько время, если тебя это прикалывает.

Нашел как-то наркоман старую бутыль. Почистил ее слегка, а от туда джин огроменный как вылезет,
да заорет: "Давай загадывай, сукин сын, три желания." Ну нарк и говорит: " Давай пыхнем с тобой по косячку". Сбылось желание, однако.
"Загадывай", говорит Джин, "мил человек, второе желание". "А не пыхнуть ли нам еще по одной?" -
говорит нарк. Тут и второе желание исполнилось.
"Ну что ж, а теперь подумай над третьим, последним желанием!" - просит Джин.
"Да что тут думать", отвечает нарк, "лишний косячок ни кому не помешает". Исполнилась и эта
просьба. Рассмеялся Джин и был таков.
Идет себе нарк дальше по пустыни, тут его нагоняет Джин и говорит: "А хрен с ними, с этими
правилами, загадывай четвертое желанье"

Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать - никакой реакции.
Ну, один и говорит - давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня
вытащите. На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель - другому:
- Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?
- Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

После недельного отсутствия мужа, жена обнаруживает таки своего суженого в грязном пабе:
- И почему я сразу не догадалась, что найти тебя можно не иначе только как в этой пивнушке!
Mуж (обиженно, соседу-алкашу):
- Hу не понимаю я этих женщин, хоть убей! ...Hет, чтобы поискать в каком-нибудь музее...

Сидят два ковбоя в баре за пивом, один - за два метра ростом, здоровенный шкаф, другой - щуппленький, худенький. Здоровенный:
- Ты знаешь, я, когда родился, весил меньше двух килограмм...
- Да ну?! И ты выжил?!
- Ха! Выжил! Видел бы ты меня сейчас!

Заходит в бар шотландец и, обpащаясь к баpмену, говоpит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спpашивает баpмен - за пять пенсов или за десять?
- А от чего это зависит? - спpашивает шотландец.
- Десять пенсов - если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если вы выпьете стоя.
- А если я выпью стоя на одной ноге?

Поздней ночью по улице, шатаясь, идёт мужик.
Вдруг он останавливается и начинает кричать:
- Люди! ЛЮДИИИ!!!
Из окон высовываются заспанные люди.
- Мужик, ты чё орёшь?!!
- Люди, отвернитесь, я пописаю.

Звонит пьяница домой. Жена откpывает двеpь. Он спpашивает:
- Ты что, Маня, не спpосила кто?
- Да я тебя чеpез двеpь учуяла.

Пьяный сел в автобус около пожилой пассажиpки...
- Вы знаете, - сказала стаpушка - ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек.
Пьяный вскочил и закpичал водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

Ширнулись два наркоманаи беседуют.
- У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили...
- Хорощий?
- Да так... попса всякая.

Пьяный в какаху панк идет по улице. Навстречу ему монахиня. Панк набрасывается на нее и начинает бить со всей дури. Избил до полусмерти, потом берет ее ногой пинает последний раз и говорит:
- Хм! А ты совсем не страшный, Batman.

Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит. Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т.д., в общем набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из коришей встает и произносит типа тост:
- Нууу... Горько!!!
Все ему:
- Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!

Поймали немцы нашего партизана и в газовую камеру его отправили. Он упирается руками, ногами за
двери цепляется. А в камере наркоман сидит и стонет:
- Ты мужик давай определяйся по скорому: туда, или сюда, а то кайф выходит.

Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала она, - все краби ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха
спрашивает:
- Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо.
- Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени каждый день.

Мы ведём здоровый образ жизни. Поэтому и пьём здорово...

Кондуктор не спешит, кондуктор принимает...

Муж жене говорит.
- Я сейчас ложусь спать. Когда захочу выпить, ты меня разбуди.

- Повторенье - мать ученья! - Сказал отец сыну и налил ещё сто грамм!

Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне...
Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:
- А ну, дятел, раздевайся!
Нарком, естественно, на тормозах:
- М_у_ж_и_к_и...раздвиньте...мне...руки...
Ну ему, ясный перец, раздвинули!
- Мужики...растопырьте...мне...пальцы...
Растопырили.
- А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???

- Пап, а как отличить пьяного от непьяного?
- Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!

Подходит пьяный мужик к милилиционеру, очень его шатает и спрашивает:
- Как мне пройти до метро?
- Ну вот, идите сейчас прямо...
- Не-е, не дойду.

Раннее утро... В дребодан пьяный мужик доползает до справочнего бюро:
- Эээ... извините пжалуста, не подскажите, где живет Сидоров Иван Петрович?
Женщина, удивленно вскинув глаза:
- Минуточку... а вы, кто будете?
Мужик, смущенно улыбаясь:
- Сидоров... Иван Петрович.

Поймал мужик золотую рыбку. Она говорит:
- Исполню три желания.
- Хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво.
- Хочу, чтоб вот то озеро стало водкой.
Рыбка:
- Ну, а третье желание?
Мужик думал-думал и говорит:
- Ну, еще маленькую и хватит.