Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 104

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им
скажу: "Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...

Мальчик спрашивает маму:
- Что такое трансформатор?
- А это такой прибор, как наш папа. 220 получает, 12 выдает, а остальное гудит.

Встречаются два мужика, один другому и говорит:
- Прикинь, выхожу я вчера совершенно трезвый из кабака, так мне к томуже ещё какая-то сволочь на галстук наступила!

Пожилой мужчина подходит к нарику и спрашивает:
- Извините, не подскажите как найти площадь Ленина?
- Ну дед ты даешь!!! Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Встречаются два мужика, один другому и говорит:
- Прикинь, выхожу я вчера совершенно трезвый из кабака, так мне к томуже ещё какая-то сволочь на галстук наступила!

Приходят Винни с Пятaчком в школу первого сентября. Тема урока: сочинение "Как я провел лето". Задумались они: все лето
обкуривались, писать нечего.
Решили: вместо слова "курить" будем писать "читать". Пяточок пишет:
"Проснулся утром. Достал книжку. Прочитал. Позавтракал. Прочитал еще 2 книжки. Пошел к Винни. Прочитали 4 книжки. Пошли на
пляж.
Навстречу Иа. Глаза начитанные - начитанные.
И две книжки за ушами..."

Ходить наркоман и ищет работу. А по дoроге встретил друга и кайфанули. И пошел дальше. И смотрит цирк. Заходит к директору.
Наркоман:
- Работа есть?
- Что умеешь, у нас все-таки цирк.
А наркоман смотрит по сторонам и увидел молоток. Дает молоток директору. Говорит:
- Бей по голове.
А директор подумал, что это фокус и дал ему по голове. В итоге директора посадили, а наркоман попал в больницу.
Прошел 2 года. Опять наркоман выходит искат работу. И опять встретил того другаи опять кайфанули. Ходит по улице и опять
увидел цирк. Заходит. И стучит в дверь директорa.
- Кто там?Заходите.
А наркоман:
- Оп-ля.
И заходит к директору впигивая.

- Свет, а Свет, ты какое вино любишь, красное или белое?
- Я люблю водку, но вам этого не понять!

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Да не, вон некролог висит.

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Стоят два алкаша в пивнухе.
- Hу ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак поpядочную девушку не встpечу.

Нарик подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

Мужик с жуткого похмела долго cмотрится в зеркало и говорит:
- Хоч-чешь, я угадаю, к-как тебя зовут?

Идет наркоман по рынку, хочет план купить. Бабки ему наперебой:
- Подходи, сынок, пробуй, отличный план!
Наркоман подходит к одной:
- Что, бабуля, и правда хороший план?
- Просто лучший! Не стесняйся, пробуй!
Забил он косячок, выкурил. И тут у него в глазах свет погас - загорелся, погас - загорелся, он оф#гел аж!
Говорит бабке:
- Да, бабуля, план у тебя действительно, высший!
- Конечно, высший! Я и смотрю ты уже тут 2 дня стоишь!

Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал.
Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Hу почему я не министр сельского хозяйства ?