Свежие анекдоты Анекдоты | Наркоманы и пьяницы [104]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 104


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про наркоманов / Стр. 104, найдено 2929 анекдотов


Пьяный хакер ползет по рельсам. Навстречу - его знакомый:
- Миш, ты же недавно закодировался...
- А я ... ик...вчера... ик ...код подобрал...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Обкуренные Винни Пух с Пятачком ползают на карачках по полу....сталкиваются лбами....
П - Ты кто?
В - Я Винни Пых.....А ты?
П - А я Пых тачок......


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Два наpкомана пpишли в кино. Сидят, ждyт... Тyт в зале начинает гаснyть свет, и один наpкоман спpашивает y дpyгого, почемy он так медленно гаснет. Тот отвечает:
- Вот пpедставь, заходит киномеханик в свою бyдкy и медленно, медленно тянет вилкy из pозетки...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В старые времена насобирал пьяница денег на бутылку по 5, 10 копеек и несет целую горсть. Подходит к кассирше в универмаге и, трясущимися руками высыпает их в блюдечко:
- Три шестьдесят две пробейте...
Кассирша:
- В какой отдел?
Пьяница, разводя руки в стороны:
- В КОНДИТЕРСКИЙ, БЛ@ДЬ...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пришёл парень домой. Достал кастрюлю с борщём и начинает его размазывать по лицу.Входит мать:
- Сынок,ты бы в тарелку налил.
- Кто обкуренный? Я обкуренный?!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Идет Лермонтов со своей подругой по улице. Подруга ему говорит:
- Смотри, вон Пушкин в луже валяется. Придумай на него эпиграмму.
Лермонтов, не долго думая, произносит:
Лежит в грязи чужое тело
И некому его поднять...
Пушкин поднимает голову и добавляет:
Лежит, и что ж, не ваше дело
И нех@й тело поднимать.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В автобусе пьяный мудак всей своей тушей наваливается на молоденькую женщину. Ну та сначала
терпит, долго терпит, а потом говорит:
- Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?
Тот смотрит своими налитыми глазами на нее и выдавливает в ответ:
- Ишь! Размечталась!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Стоит пьяный на вокзале в обнимку со столбом, слышит женский голос по громкоговорителю:
"Поезд на Мурманск отправляется в 23 часов 12 минут..."
- А ну-ка дура повтори еще раз...
"Повторяю..."


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пошёл алкаш на рыбалку. Собаку прихватил, ну вощем все как положено. Сидит, сидит... вдрух - БАХ - ВЫТАСКИВАЕТ Золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти меня алкаш, а я твои три заветные желания исполню.
Ну алкаш, не думая даже, и говорит:
- Первое, мне бочку пива... Второе, собачке моей кость... А третье, сама засохни...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Едут два наркомана в автомобиле, курят косячок.
- Вась! Вась! Тормози - котёночек на дороге! Какой котёночек маленький! Эх, переехали!
Едут дальше.
- Смотри, бабушка идет, такая добрая, тормози, а то наедем!... Эх, наехали...
Через минуту:
- Ой, Вась, еще кто-то идет. Тормози скорее!
- Ты за рулем - ты и тормози!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому:
- Смотри, в окно красный крокодил вылетел!..
...У подъезда. Один милиционер другому:
- Пойду на чердак - наркоманов погоняю. Видишь, красный крокодил из окна вылетел.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Спорят "алики" у кого руки сильнее трясуться. Один говорит:
- Я чтоб стакан налить пол-бутылки проливаю.
Второй говорит:
- Я, чтоб стакан налить целую бутылку проливаю.
Третий говорит:
- Это ерунда, я посс@ть пошел ТРИ раза кончил!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький
черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматриват и вдруг
так яростно как заорет:
- Во б/ядь, во с%ка, вот невезуха, @б твою мать, а!
Бабушка так жалобно спрашивает:
- Ну что там, внучек?
- Что, что - вот и телевизор проиграли, @б твою мать!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Cидит Оpел на yтесе и кypит косяк. Пpоходит мимо лягyшка, видит оpла и спpашивает:
- Оpел, а Оpел, отсыыпь на косячок, пожаалyйста.
Оpел отсыпал и лягyшка пpямиком понеслась в pодное болото отpываться. Пpоплывает мимо кpокодил, видит y лягyшки косяк и пpосит:
- Лягyшечка, отсыпь на косячок.
А лягyшка емy:
- Вон Оpел сидит, иди y него попpоси, это он мне дал.
Пpиполз кpокодил на yтес к Оpлy и пpосит поделится. Оpел посмотpел на кpокодила и говоpит:
- Hее, лягyшка, тебе yже хватит.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Приходит мужик домой пьяный и избитый. Жена его спрашивает:
- Ты где ето пропадал А???
- Иду значит домой. Вдруг машина прямо на меня летит.
Ну думаю объедит, ан нет, шибанула.
Ну очухался вставать начал, вдруг лошадь появилась. Ну дймаю эта оббежит. Так нет - копытом в лоб. Очухалса еле еле. Вдруг самолет появился, крылом бабах меня. Лежу значит продираю глаза и вдруг - ракета.....
- Ну завралса совсем....
- А ты у хозяина карусели спроси.....


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Если в нашем политехе, выдают сутра стипуху, это значит что к обеду пьяной будет даже парта.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Взял как то один мужик две бутылки пива. Распив за столиком обе сразу, пожалел вдруг потраченных денег. Оглядевшись по сторонам, нассал втихаря под столиком в одну из бутылок и запечатав аккуратно крышечкой вернул бармену, объяснив, что одной бутылки ему оказалось достаточно. Ничего не подозревающий бармен отдал мужику деньги,
возвращённую же бутылку предложил зашедшему в этот момент посетителю, человеку, весьма
интелигентного вида. Тот, выпив немного, говорит бармену: - Молодой человек, теперь мне
пожалуйста, пирожка с говном!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Нарк зашел в продовольственный магазин и спросил:"А у вас маркафан есть?"
Продавец:"Да, есть".
Нарк:"Дайте, одну" и взяв засунул себе в нос, и вышел.
На следующий день он опять зашел в магазин и спросил:"А у вас маркафан есть?"
Продавец:"Нет, но есть свекла".
Нарк:"Тогда дайте мне свеклу" и опять себе в нос.
Продавец:"Ты чё парень всякую дрянь себе в нос засовываешь?"
Нарк:"А чё маркафан есть?"



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мужик у врача:
- Доктор, у меня вот отсюда (показывает, проводя ладонью от пупка к горлу) всё поднимается, поднимается...
-М ожет у вас изжога?
- Да не не из ж#пы, а вот отсюда (показывает)...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сидит как-то пьяный на дороге и смеётся. Подходит к нему мент и говорит:
- Ты чё смеёшся?
- А мне машина ногу переехала.
- Ну и что тут смешного?
- А класно я ей подножку подставил.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что нечем будет после второй.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Просыпаются утром отец и сын.
- А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.
- Дело говоришь, батя, дело.
Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.
- Hу что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу?
- Дело говоришь, батя, дело!
Сбегал, еще принес. Выпили.
- Hу что, сынок, теперь и поработать можно?
- Hу, батя, ты как выпьешь - такую фигню нести начинешь!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Программист прилетел рейсом Москва - Нью-Йорк в аэропорт имени Кеннеди. Выходит из самолета весь в слезах. Стюардесса спрашивает, в чем, мол, дело:
- Что, не успел прилететь, а уже по дому скучаешь?
- Не.е.е.е.. я потерял весь мой багаж!!!
- Да как это могло случиться?!!!
- Пробка из бутылки выскочила...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Наркоман нашел лампу с джином. Ну джин и говорит:
- Ты хорошо подумай а потом заказывай.
- Давай косяк!
- У тебя осталось 2 желания. Хорошо думай!
- Давай еще косяк
- Ну ладно у тебя 1 желание
- Ну давай еще косяк!
Вот так они выкурили 3 косяка вместе и джин улетел.
Через день джин прилетает и говорит:
- Ну давай еще косяк.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пьяный мужик упал с одиннадцатого этажа заницей на асфальт. Схватился за нее и орет:
- Пополам, пополам расколол!!!!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про наркоманов

Всего 2929 на 118 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет