Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 145

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

- Что вас заставляет напиваться каждый день?
- Никто и ничто меня не заставляет. Я - доброволец.

Ночь. Идет мент, видит два панка стоят и один сует другому в попу два пальца... Мент подходит и спрашивант:
- Вы че делаете?
- Да вот, мой друг перепил немного...
- Дак в рот же надо?!?.....
- Правильно... сначала в попу, а потом в рот....

Сталин:
- Тааварищь Жюков, хде ващ план?
- У меня в кабинете, товаришь Сталин.
- В слэдующий раз, захватитэ с собой ващ план, а сейчас ми покурим план таварщя Берии...

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в
коридоре:
- Где ты шлялся, скотина?..
Муж отвечает:
- Ик..! Пробка...
Жена:
- Какая пробка? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
- Ик...!!! Пробка...... не открывалась..

Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него... Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
- Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!

Едет утром в автобусе пьяный мужик, и качает его. Рядом женщина давай возмущаться:
- Вот, мужчина, с утра и нажрался!
- А что ж это мне на работу не жрамши ехать?

Смотрит алкаш на вентилятор.... Долго смотрит...
- Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!

Cидят две вороны на дереве накуриваются, а под деревом крокодил сидит пасет одной хватило она упала крокодил недолго думая залез на дерево сел рядом со второй та, затянувшись собирается передавать косяк, поворачивается и говорит: - Э-не, тебе уже хватит'

Едут два наркомана в машине, прутся. Вдруг их останавливает мент(М) и спрашивает у водилы:
(М) - Откуда едете?
Водила на измену сел и спрашивает у друга:
- Слышь, он спрашивает откуда мы едем?
- Ну скажи ему с рыбалки.
- С рыбалки мы, дядя!
(М) -Много поймали?
- Слышь, он говорит, много поймали?
- Скажи да, много.
- Много, дядя, много.
(М) - А где рыбачили?
- Он спрашивает, где мы рыбачили?
- Скажи на Оке.
- На Оке, дядя.
(М) - Ну и как Ока.
- Слышь, он говорит ка-ка-ка.
- Ну скажи ему ку-ку-ку.

Нарик пасётса на берегу моря, забивает косяк, вдруг хвать!: Поймал золотую рыбку. Рыбка тему толкает:
- Отпусти меня, нарк, любые три желания исполню!!!
- Ооо! Клёво! Первое желание:Сделай так, чтоб слоники прибежали!
Ну слоники прибежали...
- Ооо! Клёво! Второе желание: Сделай так чтоб слоники убежали!
Ну слоники убежали...
- Ооо Клёво! Третье желание: Сделай так чтоб слоники прибегали и убегали!
Рыбку торнуло конкретно:
- Слушай, а зачем?
- А Прикоооольнооо!

В переполненном станспорте старенькая бабуля просит наркомана уступить место, тот
отказывается, бабка - к соседу:
- Солдатик, уступи старой место.
- Я не солдат, я - матрос!
Наркоман:
- Все, обломись бабка, мы на корабле!

У большой лyжи сидит нарк и водит палкой по ней.
К немy подходит второй нарк, садится рядом и пристально наблюдает за первым. Через парy минyт спрашивает:
- Братан, ты че это делаешь??!
- Да вот, акyл гоняю.... - со знанием дела отвечает первый.
- Каких, в натyре, акyл-то? Hет ведь никого!!!
- Ха! Хорошо гоняю!

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
- Так ты же и есть Кирьян.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.