Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 145

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Звонок в медвытрезвитель:
- Медвытрезвитль?
- Да.
- К вам Монишкин не поступал?
- Нет.
Через 5 минут
- Алло, медвытрезвитль?
- Да.
- К вам Монишкн не поступал?
- Нет!!!
- Звинть.
Еще через пять минут (совсем пьяным голосом):
- Алле, это медвытрез... витеель?
- Да.
- А к вам Монишкин не поступал?
- Нееееееет!!!
- И не жжите, я дома пьянствую...

Пьяный дополз до решетки для слива воды и начинает ее трясти:
- Братцы, за что?!...

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.

- Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в-выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я открыл дверь - свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать - сам
выключился. Во здорово!
- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

Идет нарик по пляжу, в сопли убитый. Тут вдруг волной выбрасывает рыбку, ну она и начинает:
- Отпусти меня, три желания исполню.
Наркоман подумал, говорит:
- Ну хочу здоровенную голову!
Бац башка стала здоровой, перевесила, упал на спину.
- Второе (говорит), хочу здоровые руки, чтобы держать голову.
Бац руки стали здоровые, он голову поднимает, сидит.
(Р)- Ну, а какое 3 желание?
Нарк подумал, говорит:
- Хочу длинные-длинные ноги, и чтобы одна была короче другой, на 5 сантиметров.
Бац ноги длинные, рыбка уплыла.
Нарк сидит, на себя посмотрел, и говорит:
- ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ!!!

Встречаются два старых приятеля (1П) и (2П). Лет 20 не виделись. Взяли бутыку. Сели на кухне, а
разговор не клеится. Наливают. Выпивают.
- (1п) Как ты?
- (2П) Да, нормально.
Проходит 20 мин. Наливают. Выпивают.
- (1П) А жена твоя как?
Опять выпивают.
- (2П) Да, лет 10 как похоронил...
Наливают. Выпивают.
-(1п) И что, всё на том же кладбище?

Два наpка yкypиных в yмат. Один ощyпывая себя сyет pyкy подмышкy и еле-еле пpоизносит:
- Что-то мокpо подмышкой!?
А дpyгой наpк пpиоткpывает глаза и с тpyдом выговаpивая слова говоpит:
- Hy чего ты до нее до..ался, нy обосс@лась мышка!...

Приходит мужик домой пьяный, звонит в дверь.
- "Кто там?"- спрашивает жена.
- Маня, открой!!!
- Я не Маня.
- Клава, открой!!!
- Я не Клава.
- Ну давай еще в города поиграем!!!

Собрались звери бухать, а закуси нет. Смотрят - ворона на ветке сидит с сыром в зубах. Решили ее развести.
- Ворона! Пить будешь?
Молчит.
- Ворона! Тебе наливать?
Молчит.
- Ворона! Тебе много наливать?
Молчит.
- Ворона! Тебе полную?
- ДАААА!!!

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим. Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-

- Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, - говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
- С чего ты решил?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
- На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
- Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!