Жили два наркамана Винни-Пых и Пыхтачек.
Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
- Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.
Жили-были два наркомана - Винни-Пых и Пыхтачок...
Чемпионат по выпивке. Выступает француз, пьет вино из бокалов.
Комментатор:
- Первый бокал, второй,... пятый,... десятый,... Сломался! Сломался французский спортсмен.
Следующим выступает англичанин. Пьет виски кружками.
Комментатор:
- Первая кружка,... десятая,...двадцать седьмая.... Сломался!..Сломался спортсмен из Великобритании.
Ну, наконец, настала очередь русского. Пьет водку ковшиками.
Комментатор:
- Первый ковшик,..., двадцать восьмой..., девяносто шестой... Сломался!.. Сломался КОВШИК!
Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались...
На следующий день встречаются изрядно помятые и, как
всегда, начинают вспоминать вчерашнее:
- Е-м@е! Что вчера было-то? Нифига не помню...
- Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в
спину рогами - на!
Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину
- хрясь! Я опять упал... только поднялся, тут меня слон по спине хоботом -
тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах...
- Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но
про ракету...гонишь...
- Если не веришь, сам спроси у директора карусели!
Сидят два нарика ка крыше, накурились и сидят в небо втыкают. Тут один другому:
- Гляди, напильники полетели.
Два мента возле подъезда.
Один другому:
- Слышь, а на крыше по-моему нарики сидят.
- А ты откуда знаешь?
- Да вон стая напильников полетела.
Приходит вдребезги пьяная доярка к коровам.
Корова: Ну что опять нажралась?
Доярка: МММуууууу...
Корова: Ну ладно, смотри мне, в последний раз чтоб, давай держись за вымя - попрыгаю.
Идёт мужик по улице и глядит на мужика узнавая в нём своего старого друга по колледжу....
- О Джооон приветик, родненький, сколько лет сколько зим!
- О Иван, - кричит Джон, - да да сколько лет сколько зим!!
Ну тут русский как обычно берёт ящик пива и водки на запивон и идут к русскому на хату.. Пьют Пьют до утра, а утром просыпаясь у обоих трещит башка.. и тут русский говорит Джону:
- Джон плииз сходи за пивом в киоск а то мне хана!
- Да ты чё? Я же по русски ничего не шурычу!
- Да ничего, я тебе напишу на листочке ты только читай!
Ну тот думает - а ладно пиши, схожу! Идёт Джон и видит ларёк пивной!! Тук Тук...
Открывает пьянющая в г%вно тётка и спрашивает:
- Чё надо?
Джон (читает по листку)
- Пиво есть?
- Да ты чё мужик? ох%*л? какое пиво в семь утра? нету пива иди отсюда...
Джон (дальше читает по листку)
- С%КА так и знал :0(((
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!
Сидит заяц в кустах. Приколотил только курить собрался, смотрит метется лось. Заяц лосю:
- Хочешь драпа дунуть. Класно будет.
Лось в ответ:
- Заяц ты гонишь. Молодым умереть хочешь?
Спортом надо заниматься, бегать.
Воoбщем грузанул зайца так, что тот повелся и сам побежал.
Бежит смотрит в кустах волк сидит и драп долбит. Он к нему подбегает и давай рассказывать про здоровьe, про раннюю смерть.
Волк:
- Заяц кто это тебе рассказал?
- Лось.
- Да не слушай ты этого придурка, он когда накурится всегда гонит.
Пришёл нарк в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:
- За чем стоишь?
- Да, за сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю, я же не курил!
Змея выползает с поля анаши.
- Мяу-у! Гав! Вш-ш!
Бл@ буду вш-ш!!!
Выходят два наркомана из поля, смотрят на
дороге мужик колесо от комаза бортирует.
Один подходит и говорит: "Мужик дай закурить".
Он не долго думая монтировкой хрясь его по голове. Поворачивается ко второму и говорит:
"Тебе тоже закурить дать?"
Он - "Не надо. Мы одну на двоих покурим."
Прет накуреный в усмерть наркоман. Заходит в подъезд звонит в дверь, дверь открывает старенькая бабушка. Наркоман ошалело смотрит на неё.
- Ну че стоишь заходи раз пришла!
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится -
тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
Стоит пьяный мужик на остановке, прислонился к дереву, поднял голову и видит пышную крону, а из нее свет фонаря. Мужик:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
Два алкоголика поспорили, у кого руки больше дрожат. Первый:
- Вчера, пока водку пил, себе стаканом два зуба выбил...
- Так это ещё ничего. Сегодня сс@ть пошёл и при том два раза кончил...
Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг-звонок в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк открывай это "АББА".
Решили пять наркоманов подъехать пару километров на такси. Естественно, обкурились перед этим, как чертики, но не хотят, чтобы таксист это понял и решили, что будут в машине молчать. Сидят, едут, молчат. Водитель вдруг и спрашивает:
- Вы, что, ребята, обкуренные?
- А как ты догадался?
- Да едете впятером на переднем сиденье и молчите все время!
Наркоманы сидят у реки, удят рыбу. Где-то раздается кваканье. Одному надоело, он взял камень и кинул его в ту сторону. Кваканье не прекратилось. Hесколько его товарищей тоже метнули камни, но тоже без результата.
Наконец один бросил камень и кваканье прекратилось.
Он и говорит:
- Братва, кажись я их дирижера убил!
Заходит один человек к своим знакомым, а там просто наркоманская тусовка: все сидят, и одним шприцом по-очереди дозу передают.
- Ребята, да вы что СПИДА не боитесь!!??
- А чо бояться, мы ж все в презервативах!
Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит:
- Я, щас, ребята!
Отходит от пивнухи 2 метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит:
- Сейчас же спрячте и перестаньте!
Алик:
- Да, да...
Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит:
- Классно я мента на%бал!
- Как?!
- Да, я спрятать спрятал, а перестать не перестал!
Наркоман стоит в плеере на тротуаре и слушает музон. Останавливает такси:
Н - Шофер, свободен?
Таксист - Да!
Н - Выходи потанцуем!
Приходят два нарика в аэропорт и просят два
билета на Москву.
- Билеты по приходу, - отвечает им кассирша.
Ну они пошли накурились, приходят через час.
- Я же вам сказала, билеты по приходу.
Пошли накурились ещё раз, приходят через час.
- Я же вам сказала, билеты по приходу.
- Слушай, если у нас шмаль плохая, то нам и лететь никуда нельзя?