Анекдоты про вопросы стр. 70

История музыки в университете преподавал профессор с большим
юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У
Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..."
Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более
серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший
по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою
очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
- Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез ?
- Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
- А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица !

Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом.
- Поручик ! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания
не обращают. Как это вы так ?
- Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь :
"Мадемуазель ! (или там мадам) Hельзя ли вам впердолить ?"
- Hо, поручик, так ведь можно и пощечину получить !
- Гм.. Можно ! А можно и впердолить !

Вопрос к проститутке:
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет
покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на
розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они
вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
- Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в
розовый цвет
- Почему-же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
- Вы что, из провинции?..

Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию.
Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал
сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались
в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и
те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
- Иванов
Новобранец:
- Я
- Кто ты по национальности?
- Русский
- Являешься ли членом ВЛКСМ?
- Да
- Есть ли учетная карточка?
- Есть
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
- Петров
- Я
- Национальность?
- Русский
- Член ВЛКСМ?
- Член
- Карточка есть?
- Есть
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших
вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и
предпоследним ответом.
- Сидоров
- Русский. Член есть

Летом 1992 года были мы в Крыму в лагере подводников на мысе Тарханкут,
недалеко от Оленевки. Один из инструкторов, очень интересный человек,
любил поучить девушек морской терминологии и при каждом удобном случае
замечал, что любая свободно висящая веревка называется конец. В один
прекрасный день, собравшись погружаться и облачившись в снаряжение,
он привязал водолазный нож к шнурку, который болтался у него на поясе,
и тут же услышал женский вопрос: "Владимир Петрович, а что это у вас
на конце висит?" От этого вопроса он так опешил, что помолчал несколько
секунд, а потом ответил, что если к концу что-то привязано, то это уже
веревочка.

Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил
записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели
и студенты. Вот одна из них:

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"

На военной кафедре института учили меня на начальника
вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать
вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить.

Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.
Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные
с рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается
метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце
загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает
с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое
попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное
дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не
98 см, следуют крики и маты:
"Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!"
Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное
материаловедение не изучал, про процент усадки не знает,
доказать, что ты не вор и быстро?

Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так:
взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял
с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...

Реальная история.
На международной конференции слушается доклад нашего американского
гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит
на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
"Какие будут вопросы?"
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке
человека:
"Спроси у него хоть что-нибудь!"
Тот долго думал и выдал:
"What is your name?!"

Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае,
в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить
себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские
вопросы типа "Are you Russian?"

И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом
в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.
И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой
впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия),
и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам,
обожравшись гороха.

И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне,
все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".
Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться
от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг,
и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал -
уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать:
"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость
не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят,
затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного,
и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.

Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя
с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще
тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они
ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало
совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом
к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается
уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.
Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться,
и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок
к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все
горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде
остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень,
и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц,
прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл
одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.

Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый
мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом
ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.
Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном
только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается
голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто
не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная
встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей,
как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.

От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался
надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто
развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение,
сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.
Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел
окончательно.

Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города
(не помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад),
решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина,
потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки
устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали
витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь. Заказанные стекла
стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они
тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня
могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было
по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами
прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой.
И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно
ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше,
чем нужно. Возник извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего
специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего
не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное режущее
оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется
возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист
в сибирском городочке на некоторое время, потому что ждать надо было
не меньше месяца. Надо сказать, что человек он был непьющий,
некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал
вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей
работы, проверить как там его стекла поживают.
И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину,
от которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то
до уровня живота.
Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после
распития горячительных напитков решили сами попробовать разрезать
окаянные стекла. Вот что увидел наш иностранец.
Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в телогрейке и держит в руках
обычный стеклорез. На его руках сидит другой сибиряк в качестве
нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль предполагаемого
разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт, что
толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство
окончательно добило нашего героя, и сел на пол, сползя вдоль стенки.
А специальное резательное оборудование пришлось отсылать обратно -
не пригодилось.

P.S. Говорят, после того случая иностранец стал выпивать. И спортом
заниматься бросил. Вот так.

Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче,
нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю,
не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте,
куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги,
а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне
компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол,
подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же
компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!

История, слышанная мной очень давно:

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии)
совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты
в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,
прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному
неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному
аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
"На планете Земля!"

Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.
Предмет - что-то про программирование, точно не помню...
впрочем, мне простительно, ибо я препод ;). Сдает славненькая
девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от
компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото
всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку
подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот,
шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную
информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле
поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но
должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов,
не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный
вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать ;)
Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает:
"восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет,
как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"
- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...
- Потому что каждый четвертый - високосный!
....
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила
в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала
терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).
Мальчик отзывчивый попался...

P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. ;) она, правда,
так ничего и не поняла...

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".

Cекc - это не ответ. Cекc - это вопрос. А ответ - "да".

Если мы подойдем к этому вопросу формально -
это будет полный пиздец!

"Видел голубые помидоры?!!" - прибежал сосед ко мне с вопросом.
(Я его томаты за забором Поливаю медным купоросом.)

Мы целовались за конторой,
В которой вот уж час который
Колхоз решал вопрос зерна,
Нехватки тракторных моторов,
О реконструкции гумна...
Блестели грядки помидоров,
Светила полная луна,
Светла, печальна и умна.