Анекдоты про вопросы стр. 68

Вы слишком долго жили в Америке, если...
на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, б@я!" - "oops!".

Ответ на вопрос в анкете: "Пол - деревянный".

Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент ответил:
- Закажите все, не хочу рисковать.

Английский клуб джентальменов.Тут кто-то задает вопрос:
-А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин?
-Елементарно!
-Ватсон?!

/прислал Vasya, Vasya-pal@mail.ru

Пошел чукча на свидание в лакированных туфлях и смотрит в них отражаются трусики девушки, ну он и говорит:
- Дорогая? хочешь отгадаю какого цвета у тебя трусики?
- Какого?
- Синие в горошину!
- Верно.
На следующий день она одела белые
трусики он опять задал тот же вопрос и отгадал. На третий день она пришла без трусиков и говорит:
- А сегодня отгадаешь какого цвета мои трусики?
Он посмотрел и ужаснулся:
- Ой, блин, однако, мои туфли порвались!!!

Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем ряду сидят два пассажира, один из них - чукча. Его просит другой пассажир:
- Вы не поменяетесь с моей женой? Она в восьмом ряду сидит...
Чукча отвечает:
- Нет.
- Понимаете, нам надо поговорить...
- Нет и все...
Подходит стюардесса. Первый пассажир просит ее:
- Вы не скажете чукче, чтоб он поменялся местами с моей женой?
- Нет вопросов, конечно, скажу.
Она нагнулась к чукче, что-то сказала - тот встал и пошел в восьмой ряд.
- Что же вы такое ему сказали?! - недоумевает пассажир.
- Я сказала ему, что первые пять рядов в Магадане не приземляются.

Пришел чукча на телевидение.
- Снимайте меня и показывайте по всем каналам, - говорит.
К нему все с вопросами:
- Ты что, музыку пишешь?
- Нет.
- Может, поешь хорошо?
- Нет.
- А может, ты классно танцуешь?
- Нет.
- Так что в тебе такого особенного, что тебя нужно снимать?
- Перхоть у меня, однако!

Приходит чукча с охоты домой. жена, встречая его на пороге спрашивает:
- Милый, ты устал , чего ты сейчас хочешь?
- Кушать хочу однако.
Она подала, чукча покушал. жена задает тот же вопрос:
- Чая хочу однако.
После чая жена снова спрашивает о желании мужа.
- Тебя хочу однако.
Жена быстро разделась, легла в постель, чукча сделал свое дело встал вздохнул... Жена снова задает тот же вопрос:
- Однако, лыжи снять хочу -, отвечает чукча

Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы. Выходит такая грустная:
- Эх, провалилась...
- А что ж тебя спрашивали?
- Спрашивают: "Что такое два нуля, М?". Я говорю - мужской туалет. "А два нуля - Ж?". Женский туалет, отвечаю. "А два нуля, Н". А я и не знаю.
- Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий - политический.

Звонок в авиакассу:
- Алло! Девушка а самолеты на чукотку летают?
- Да.
- А деревянные или железные?
- Железные.
- А по каким числам?
- По четным.
...Следует еще около 20 глупых вопросов, наконец кассир не выдерживает и орет в трубку:
- Кто это все спрашивает????
- А это %&ный чукча которому делать не%%й.

Это перлы моего братишки, когда ему было года 4-5. Приходит как-то это чудо из детсада и объявляет нам, что пришла к нему любовь и он решил жениться. После чего стал выяснять с родителями бытовые вопросы и заявил, что жить новоиспеченная семейная пара будет у нас в маминой-папиной спальне, в которой стояла шикарная двухспальная кровать. Затем он туда незамедлительно проследовал, улегся на кровати, заложил за голову свои рученки, закрыл глазки и мечтательно так говорит: "Женюсь...Она мне ребенка родит, он меня папой называть будет". Вся семья РЫДАЛА.
В другой раз (брат уже был постарше - было ему лет 12, если не ошибаюсь. Я рассказываю папе анекдот про то, как: "Встречаются 3 вдовы, одна говорит:
- мой муж пил, пил и спился.
Вторая: - а мой курил, курил и скурился
А третья говорит: - а у меня... а мой... вообщем скончался".
Папа похихикал, брательник (он крутился рядом) тоже для приличия похихикал. Вечером, когда пришла с работы мама (причем этот анектод я уже успела ей рассказать) я слышу, как брательник рассказывает ей этот анекдот (привожу дословно): "Встречаются 3 вдовы, одна говорит:
- мой муж пил, пил и спился.
Другая: - мой муж курил, курил и скурился.
А третья говорит: а мой муж кончал, кончал и скончался".
На что мама говорит брату: "ну и где здесь смеятся?" Он с возмущением: "Ну ты что не поняла что-ли? Один пил - и умер, второй курил - и умер, а третий - НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛ И ТОЖЕ УМЕР". Мама и я от смеха еще долго не могли разговаривать. Так появился новый анекдот.

Москва. Институт КЛОНИРОВАНИЯ. Кореспондент задает вопросы профессору:
- Что, ВЫ, делаете с неудачными клонами людей? Уничтожаете их?
- Нет,нет!! Ведь это жестоко!! Они ВСЕ сейчас играют в московском "СПАРТАКЕ".

stok: я кстати понял когда повзрослел
stok: когда я раньше смотрел черепашек нинзя меня мучал вопрос почему их никто не пугается когда они по городу ходят в типа маскеровке, морду зеленую же все равно видно
stok: а теперь когда смотрю возникает вопрос трахает ли кейси эйприл?:)))

Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Питта стоит 3 000 000 дол..
Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 меньше?
Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - Кто из них негр?

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

На лекции по квантовой механике, преподаватель изрисовал всю доску и под конец спросил:
– Вопросы есть?
– Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.
– Это утверждение. А я спрашивал: вопросы есть???

- Привет, как дела?
- Ты зае#ала уже своими е#анутыми вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

Вопрос Николаю Дроздову ("В мире животных"):
Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?

вопрос - В 3-ем классе учатся блондинка, брюнетка и рыжая. У кого грудь больше?
ответ - У блондинки. Ей 18.