Анекдоты про вопросы стр. 66

Степени опьянения:
Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."
2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".
3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".
4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую".
5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.

Студент сдаёт последний экзамен. Профессор задаёт вопрос:
- Можно ли корове сделать аборт?
Студент попросился выйти. У всех спрашивает никто не знает. Вышел из университета, видит за углом, наркоман косяк долбит. Спросил у него,а тот ему отвечает, затягивая косячёк:
- Ну ты парен залетел!!!!!

Стук в дверь. Хозяин, в стельку пьяный, шатаясь подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
В ответ:
- Я...
Хозяин (вопросительно сам себе):
- Я?
(удивлённо):
- Надо же - Я!
(в ужасе):
- Яаа?!?!?!?!?

Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "Ваш секрет долголетия?". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Есссно, задал соответствующий вопрос. Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
-
Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина и тр@хаю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.

Наркоман задает вопрос.
- Можно-ли дома запеч картошку как на костре? Отвечает сам.
- Надо поставить кастрюлю с водой и картошкой на газ, пыхнуть и пойти в другую комнату смотреть видик.

Задача для алкаша.
Есть:
Водка, селедка.
Вопрос:
Какого х..я еще надо?

Молодая учительница, помятая, с мешками под глазами, приходит в класс.
- Дети, первым уроком сегодня математика. Запишите условие задачи: Две молодые учительницы вчера вечером выпили две бутылки пива, бутылку водки и полторы бутылки коньяка. Вопрос: На какой "икс" им понадобилась еще бутылка портвейна?

Едет Hаркоша (Н) в автобyсе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТHО косой. И вот некий Пассажир (П) его и спрашивает:
П: - Вы сходите на следyющей остановке?
H (с отсyтствyющим видом): - Hе е$&т...
П: - Вы лyчше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
H: - Hе е&%т...
П: - А вы вообще какие-нибyдь еще слова знаете?
H: - Акваланг...
П: - При чем здесь акваланг???
H: - Hе е$#т...

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все ПРОСТО ОК! Только один вопрос: МОЖНО РАБОТУ НА ДОМ БРАТЬ???

Сын спрашивает отца:
- Почему мои ровесники учатся в пятом классе а я все в первом и в первом
Отец:
- Не надо вопросов сынок, давай лучше выпьем

- Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского "нового русского"?- Он не знает, что в Москве есть метро.

В викторине на вопрос "Вьёт ли кукушка гнёзда?" Новый русский ответил твёрдое - "Нет!!!" Его
"братан" после игры спрашивает:
- Откуда такая уверенность?
- Ты чё не знаешь они же в часах живут!!!

В новом русском колхозе "ХХ лет без урожая" проходит акционерное собрание. Выступает председатель - весь в голде, костюм от Армани, на запястье "Роллекс":
- Братва! В это году наш колхоз чисто конкретно задвинул навоза на пару лимонов зеленью. Я себе прикупил "Мерсюк", яхту, виллу на Канарах...
- А нам - что? - раздается недовольный голос акционера. Председатель выхватывает ТТ и делает контрольный выстрел в голову возмутителя спокойствия:
- Какие еще у кого вопросы будут?
После долгой паузы еще один несмелый голос из толпы:
- Молодец, б^я!

Группа алпенистов поднимается на эверест, поднявшись они видят несколько коротко стриженых
парней тусующихся возле джипа. Один из группы спрашивает у них:
- Мужики что вы тут делаете?
На его вопрос ему отвечают:
- Козла ждем, который нам тут стрелку забил.

Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:
- Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего - правую. Так и будем отличать...
Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел и спрашивает:
- Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита - правая или левая?
- Не-а.
- Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...
- Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!
- Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.

Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:
- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь...
- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
- Ага, что-бы эта деревяшка меня каждый день опускала!

Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый
русский не может сообразить. Ведущий говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
Новый Русский - помощь друга, звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

Корреспондент берёт интервью у нового русского... Ну вот к примеру вопрос:
- За какое время вы можете купить "Волгу"?
Он задумывается с минуту и говорит:
- Ну недели за две....
А потом подумал и говорит:
- А на хрена она мне далась с её грязной
водой, пароходами, городами ........

Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...

Новый русский познакомился с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные. Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в
детстве!
Новый русский отвечает:
- Чисто не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

Новый русский после смерти получил право быть в раю... У ворот рая его останавливает архангел
Гавриил:
- Можно Вам задать несколько вопросов???
- Да, конечно - отвечает НР.
- Вот скажите, у вас ведь есть вилла под Лондоном?
- Да, есть. Но я заплатил налоги и честно приобрел эту усадьбу.
- Нет-нет, ничего такого не подумайте... А вот еще у вас есть целый парк автомобилей?
- Да, есть...но я, я завсё заплатил налоги и честно все приобрел! Что за вопросы?
- Да, Вы не беспокойтесь! Скажите, а вот у вас есть несколько домов на Лазурном побережье и
Итальянской Ривьере?
- Есть. Но я же говорю, Я ЗА ВСЕ ЗАПЛАТИЛ НАЛОГИ!!!! И ЧЕСТНЫМ ТРУДОМ ВСЁ ЭТО ПРИОБРЕТАЛ!!!
- Всё нормально,-говорит Архангел,- но думаю, что Вам у нас не понравится..

Остановится 600 мерс, рядом с ним заз водитель таврии сточит в окно мерса и спрашивает:
- У тебя нормально работает в машине спутниковая антена?
- А что у тебя спутниковая?
- А как же, разве у тебя нет?
Снова встречаются, и водитель таврии стучит в окно и спрашивает:
- У тебя сегодя связь с интернетом нормальная?
- А что у тебя и интернет есть?
- А как же.
Водитель мерса сразу поехал сервись мерса и рассказывал а том, что сним произошло. Подключили его машину к спутнику и ко всему и поехал искать того. Нашёл его машину стоит и начал стучать в окно, но очень долго пока тот открыл и водитель мерса спрашивает:
- Скажи мне друг НТВ+ хорошо показывает?
А тот ему:
- Ты что, дурак, я тут принимаю душ, а ты меня беспокоишь ради дурного вопроса.

Приходит Новый Русский к врачу и говорит:
- Доктор, все у меня хорошо, только мысли мучают.
Доктор его череп осмотрел:
- У вас там 1000 извилин.
- Отрежьте половину.
- Не вопрос, братан.
Через неделю все тот же НР приходит к доктору и говорит:
- Класс, в натуре, все ништяк, но как выпью, опять мысли мучат. Отрежьте до 100.
- Не вопрос, братан.
Опять неделя проходит, НР снова в том же кабинете.
- Доктор, теперь и спьяна мысли не мучат, но все равно редко, но появляются. Отрежьте, что там осталось.
- Можно и отрезать, - доктор отвечает, - да только после 50 извилин менструация
начинается.

Съездил новый русский в Англию. Вернулся. Друзья пристают с вопросами:
- Ну, как там? Понравилось?
- Да, ничего, нормально, как везде.
- Ну, а что-то особенное видел?
- Ну, не знаю... Букенгемский Дворец видел...
- Ну и как?
- Ну, ничего... бедненько, но чистенько.