Анекдоты про Васю стр. 12

Вася, оденься! Сейчас придут гости!
- Нет. Пусть люди видят: чем ты меня кормишь и как.
- Тогда сними все. Пусть видят и за что!

- Вася, ты обещал на мне жениться!
- Мало-ли что я НА ТЕБЕ обещал!

Лежат в постели мужчина и женщина.
- Вася! Как мне хорошо с тобой! - говорит она.
- А я не Вася!
- Все равно хорошо! - произносит она мечтательно.

Жена с любовником в постели. Муж открывает дверь, быстро раздевается и к телевизору футбол смотреть. Любовник успел только одеть трусы и
майку и спрятаться за телевизором. Жена на кухне начинает греметь кастрюлями...
Вдруг на кухне раздается грохот. Муж:
- Что там стряслось?
Жена, чтобы отвлечь его на какое-то время:
-Вася иди сюда. Здесь чудо. Трехлитровая банка упала с холодильника и не разбилась.
- Это ты иди сюда и посмотри на чудо. Судья удалил с поля игрока, он вышел сзади из телевизора и обиженный ушел.

- Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
- Наверное, опять всю ночь не спал - спину себе царапал.

Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку. Вернулся
домой. А там голый Вася.

Один пьяный привел домой кореша ночью. Как можно тише открыл дверь, на ципочках они проходят в спальню:
- Тсссс!... Видишь, Вася, на кровати - это моя жена, а рядом с ней, с усами - это я.

Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровенный! Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в
постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой
инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается
жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

Возвращается мужик из командировки. Заходит в корридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты м%да-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

Пришел мужчина к женщине. Посидели, поговорили. Он поставил бутылочку, она отварила
пельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстро разделись и под одеяло. Вдруг в замочной скважине звук вставляемого ключа. Она:
- Муж.
Вскочила, мужика в шифоньер. Он
крутанулся. Она дверку хлоп - и яйца ему прищемила. Она халатик накинула, мужу дверь
открыла.
- Вася, ты что так рано?
Муж заходит поддатенький.
- О, пельмешки.
Она хвать одну тарелку.
- Я те, Вась, сейчас свеженьких принесу.
И на кухню. Вдруг в комнате "Ха-ха-ха". Она влетает. Муж с хохотом показвает на шифоньер.
- Смотри, к дверце два пельменя прилипли. Я их вилкой, а они меня на х... посылают.

Вася приходит домой ему жена:
- Вась пошли в ресторан!
- Зачем дура?
- У нас сегодня 10 лет как женаты!
- Дак мне не в чем...
- На такое дело я у соседа пиджак взяла!
- А ты в чём?
- Да я у Гальки платье сшила...
- Ты чё с дуба рухнула, где деньги-то?
- Да я за 10 лет то накопила!!!
- Ну ладно пошли...
Подъезжают к рестарану заходят Бармен спрашивает:
- Вась тебе как всегда две???
- Т-с-с я же с женой...
Идут дальше Официант:
- Вася тебе как всегда полные???
- Т-с-с я же с женой...
Сели за столик. Стриптизёрша:
- Кто же мне развяжет последний шнурочек на бикини???
Весь зал:
- Вася Вася Вася!!!
Жена встала и побежала из ресторана выбежала села в машину Вася на ходу тоже запрыгнул она его бъёт в машине ругаеться... Шофёр поварачивается и говорит:
- Ну и стерву же ты Вася сегодня снял...!!!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о
смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха в справке написала:
- Гонококки во всем поле зрения?!

- Доктор, я уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему вы себя считаете виноватым? Пусть зайдет ваша жена.
Пациент открывает дверь а коридор:
- Вася, заходи!

Надпись на заборе: "Катя + Петя + Вася + Игорь + Семён Степаныч + товарищ Никитин + св@лочь Редулов + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню имени, длинноволосый такой + 19 мужиков + муж= Любовь."

Хоронят наркомана, за гробом идет мать и причитает:
- На кого ты меня покинул? Никто о тебе не побеспокоится, никто не накормит, там темно и сыро!
Один из друзей в процессии говорит другому:
- Вася, она прикалывается что-ли, его что ко мне домой несут?

Около нудистского пляжа в кустах квасят три мужика. После пары бутылок
потянуло их на клубничку. Послали самого молодого на пляж за бабцом.
Посмотрев на приведенную им девицу, мужики ошизели:
- Пр#дурок! У тебя где глаза были, когда ты выбирал эту страшилу?!
- Где, где...

- Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился?
- Что, похмелья совсем не было?
- Нет! Плакал, писался, говорить не мог.

Новости культуры. Наркоман Вася получил "Оскар" за лучшую роль после
второго плана.

Таксикоман Вася украл из зоопарка скунса.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез...

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес
домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце
концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и
медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на
спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать
шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает
ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на
кваpтиpе. Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше. Петя:
- Включите телевизоp.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизоp - Вася же помеp.
Сидят дальше. Петя опять:
- Hе, ну, включите телевизоp, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кpоме Васи и включить некому?

Идут два нарика. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит 30 минут:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.