Анекдоты про Васю стр. 10

- Алло, а Вася дома?
- Его нет, а что ему передать?
- Передайте ему сто рублей.

Звонок по определенному номеру, например Васе. Четким голосом и с подобающей интонацией
говорите:
- Это Вася?
- Да, это я!
- Вы самое слабое звено! Прощайте.

Предположим, у вас есть знакомый, скажем Вася Петров. Просите другого знакомого (З), голоса котоого Вася Петров не знает позвонить и сделать следующее.
В. Алё.
З.(истошным голосом) Свистулькин!!! Мать твою, козёл, ты что в саду наделал, падла? Разве это работа? Я тебе скока забашлял урод?!!! Свистулькин!!!! (при этом не давать Васе опомниться и вставить слово.)
Вася естессно, швыряет трубку. Немного погодя перезваниваете опять.
З. Свистулькин!!! Ты чё с%ка избегаешь меня падла?!!! и т. д. и т.п.
В конце концов ваш друг Вася в истерике швыряет трубку или посылает всех. Доводите его до белого каления, потом названиваете пока Вася не возьмет трубку и не начнет орать - я, мол, вашу маму, я не Свистулькин. А вы (на этот раз это вы) спокойно
говорите:
- Вась ты чё ох..ел? Это же я..!!
Проверено!

Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

Прикол:
Звоните на пэйджер (реальному человеку) и такое сообщение:
Вася, забыл номер твоего пэйджера, срочно позвони мне и скажи его.

Сообщение на пейджер:
Вася! Возьми деньги из заначки и сходи на рынок - купи 20 литров молока.
Подпись: Твоя мама.
Эффект обеспечен.

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - cекcопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить

Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут вcтает Танечка и
говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три
арбуза - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.
Встает Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на
мужское достоинство.
- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы
еще поняла.
Тут встает Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское
достоинство я насадил бы Васю.

В детском садике воспитательница спpашивает у детей:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда выpастешь?
- Милиционеpом.
- А ты, Вася?
- Бандитом, чтобы мы опять могли игpать вместе.

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!
- Да? И как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

Учительница на уроке русского языка:
- Дети придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Вася: - Вероятно пойдет дождь, потому что тучи на небе.
Учительница: - Молодец, кто еще?
Маша: - Вероятно будет тепло, потому что выглянуло солнце.
Учительница: - Молодец, ну а ты, Вовочка?
ВОВОЧКА: - Бабушка взяла газету, вероятно пойдет с$$ть, потому что читать она не умеет.

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая ж#па!
Учительница:
- Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там одна п#$да и осталась!

В школе идёт урок обществоведения. Училка спрашивает:
- Какие существуют деньги?
Вася:
- Металлические.
Катя:
- Бумажные.
Учителка хвалит детей за ответ. Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорит, что соседка т. Люся за
две палки себе манто купила...

Закончилась Отечечественная война. 1 сентября 1945 г собрались школьники на урок Мира.
Учительница спрашивает, мол, чем дети вы вовремя войны занимались.
- Я в госпитале солдатам письма писала, - говорит Маша.
- Я на заводе по 14 часов снаряды точил, - говорит Вася.
- А я на фронте солдатам снаряды подносил, -говорит Вовочка.
- Какой ты молодец, Вовочка, и что, солдаты тебе говорили? -спрашивает училка.
- Да ничего особенного, только Гут, Гут Вольдемар.

В школе.
(У)чительница:
- Ребята, составте предложение со словом "носки".
Маша:
- Папа купил новые носки.
(У)- Молодец, Маша. Пятерка за урок. Теперь сотавте со словом тиски.
Вася:
- Папа зажал палку в тиски.
(У)-Молодец, Вася. Пять за урок. А теперь составьте предложение с двумя этими словами.
Вовочка:
- Если Вас поставить раком
и соски зажать в тиски,
толстый болт засунуть в ср@ку,
х@й Вы снимите носки!

Вовочка говорит мамочке:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и...
- Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...

Папа будит утpом Вовочку:
- Вовочка, вставай.
- А я еще спать хочу.
- Кто pано встает, тому Бог подает.
- Hеужели так бывает?
- Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
- Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!

Спит гаишник и переживает во сне: - Камаз, камаз... Женa, успокаивая: - Тише Вася, пустой, пустой...

Остaнавливает Вася тачку на Красной площади. Садится. Только тронулись - движок заглох. Таксист:
- Толкни, мол, невпадло.
Вася толкает. Машина не заводится. Таксист:
- Еще немного.
Вася толкает дальше. Безрезультатно. Таксист:
- Ну еще чуть-чуть.
Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный Вася садится в салон. Таксист:
- Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?
- Фух!!! Обратно в Москву.

Оствнавливает гаишник "запорожец", а в нём одиннадцать пьяных мужиков. Гаишник посмотрел на
них, права отобрал и говорит: "Ладно,парни, проспитесь и приежайте завтра, разберёмся."
На утро мужики собрались, приехали, а он и говорит им:
- Короче,если сейчас вы все одиннадцать
обратно в "запорожец" залезете,то я вам права отдам и даже штраф не возьму.
Мужики давай лезть,и так и этак пробуют, десять легко закезают, а одиннадцатый остаётся. Попыхтели они полчаса, а потом говорят одному:
- Слушай, Вась,а может тебя вчера с нами не было?
Вася посмотрел на них с удивлением:
- Ну здрасте, не было, а кто же вам на гармошке играл??!!

На перекрестке. Запорожец нежно так влетает в зад Мерседесу. Выскакивает братва и по старинному русскому обычаю начинает обьяснять деду-водителю Запора как, куда и на что он попал. В процессе выясняется, что ни квартиры, ни дачи, ни денег у деда нет, а из родственников один внучек остался. НР в запале дают деду сотовый:
- Звони внуку, ща мы с него бабок срубим.
Дед позвонил. Через 5 минут... Подъезжает БТР из него вылетает отряд ОМОНа. Капитан высовывается из люка, и ласково так говорит:
- Ну что, деда Вася, кто тут задом ездить не умеет?

Поженились Марийка с Васяткой. После брачной ночи Васятка спрашивает:
- Марийка, ты же говорила, что ты не тронута?
- Кто говорила? Я говорила? Когда говорила??? Ой як неудобно вышло!

Она:
- Вася не надо! Ну Вась, не надо же! Вась, за кого ты меня принимаешь? Вась, я против! Вась, я кричать буду! Вася, НЕ НАДО!!! Вась, ты что все?
Вася:
- АГА!
Она:
- ИДИОТ!!!

- Вася, дай презерватив! - Нет у меня, отстань! - Ну, Вася, не жмоться! - Пошел в п...! - Да я только что оттуда, там тоже нет!