Анекдоты про Васю стр. 14

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один
говорит:
- Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
- Мы на стопятидесятой странице.

Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?

Новые русские провернули удачную сделку. На радостях поехали в казино отметить событие.
Отметили, возвращаются обратно в хорошем настроении. Тут смотрят а водила их очень грустный руль крутит. Спрашивают:
- Слышь, Вася а чо ты типа такой грусный?
- Да так, сам не знаю.
- Слушай, может мы тебе денег мало платим? Давай накинем без базара.
- Да нет спасибо братва, мне моих 5 000 баксов вполне хватает.
- Ну а чо, может квартира у тебя реально плохая? Давай расширим.
- Да знаете, как-то меня устраивает пятикомнатная в Центре.
- Слушай, а может у тебя жена сволочь? Ты только скажи мы все решим.
- Нет пацаны, вы же сами мне фотомодель в жены подогнали, все ништяк.
- Дак а чо ты тогда такой грусный?
- Да я вот подумал пацаны... а может вы меня возить будете?

Приехали два новых русских в Америку на 600-х
мерсах. Едит один по городу, его останавливает
полиция:
- Вы что, делаете? Почему вы едите 150 км/ч?
- Так там же знак стоит
- Это же номер дороги!!!
НР дико хохочет.Полисмен:
- ???
НР:
- А Вася поехал по 550-й!!!

ЧП в зоопарке: таксикоман Вася украл скунса.

Пропал мальчик девятнадцати лет. Симпатичный высокий якут, отзывается на имя вася. Особые
приметы: шрам в форме звезды за левым ухом. Родинка на внутренней стороне правого бедра.
Нашедшего просьба оставить себе.

Копает мужик картошку в огороде, смотрит в соседский огород, а там Вася с тещей в каске тоже копает картошку.
Мужик и спрашивает: "Вась, ну я понимаю, что теща тебе помогает, но почему она в каске?"
"Да, понимаешь - надоело каждый раз ходить к забору, чтобы лопату обстучать".

Звонишь в морг и спрашиваешь. - А , Васю, с третей полки можно?

- Алло, это 234-56-78?
- Hет, это 234-56-77!
- Все pавно близко, Васю позовите!

- Алло, это номер 234-567?
- Нет это номер 234-
- А-a... Так это рядом, позовите Васю!

- Алле!
- Здрасьте! Понимаете какая неприятность, я в безвыходном положении, через час придут друзья,
мамы дома нет, а я не умею готовить.Есть курица, но она замороженная, и я не знаю, как её
пожарить. Не поможете мне?? Посоветуйте, как готовить???
- Чего????
- Я говорю, вот вы чувствуется по голосу, хорошая хозяйка, посоветуйте мне как приготовить курицу, оч срочно.
- Чего??? Кто вы такая?? Кто вам дал наш номер??
- Да я вас не знаю, набрала наугда, рассчитываю на вашу снисходительность. Ну войдите в моё
положение.
- Девушка! Кто вам нужен??? Васи дома нет. И вообще, перестаньте нам звонить. Отбою нет от его
девок.
- Послушайте! Наидрожайшая! Я не знаю ни вас, ни вашего ВАсю. Мне нужен совет опытной хозяйки....
И т.д и т.п.... дальше фантазируйте по вкусу. Сам главное продержаться по-дольше на связи и запудрить вконец мозги. Обычно соглашаются и дают советы как приготовить курицу. Успехов!

Телефонный прикол...
- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Васю с третьей полки, он мне уши на холодец
обещал...

- Алло, Васю можно?
- Вы не тyда попали.
- Извините. Вынимаю...

Телефонный звонок(ошиблись номером):
- Алё Васю можно?
- Это тот что с третьей полки?
- А куда я попал(а)?
- Пальцем в ж*пу!
Бросаете трубку (не обязательно).

Телефонный прикол:
- Алло, Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
- Спасибо
Через пару мин.
- Алло, Васю можно?
- Нету тут такого!
Ещё пару мин.
- Алло, Васю можно?
- Да, бл@#%^, зае@#ли, уже!!!
Через 5 миню.
- Алло, вам звонили, спрашивали можно ли Васю?
- Да!!!
- Ну так можно???
Эффект... зашибись...

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-
- Все равно рядом - Васю позови!

Телефонный прикол.
Часов 12 ночи. Когда подняли трубку просиш позвать к телефону например Васю, и на ответ, что такой здесь не живет просишь ему что-нибудь передать. Минут через десять перезваниваешь, представляешся Васей и спрашивешь, что тебе
передавали.

Телефонные приколы:
Ты:
- Это морг? Позовите Васю из 3-ей палаты.
Еще один:
- Это мясная фабрика?
- Нет.
- А че фарш из трубки лезет?

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

Беседуют три подруги:
- А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона!
- Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил!
- А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил!
- Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда...

Палата дистрофиков. На окне лежит пижама. Медсестра решила убрать её. Через 5 минут та же
картина. Тогда сестра выкинула её в окно.
- Эх, жалко Васю, он так любил в окно смотреть.

Входит в палату медсестра. На подоконнике лежит халат. Она его сворачивает и кладет на кровать. Выходит. Через пять минут входит снова. Халат на подоконнике. В приступе злости выкидывает его в окно. Раздается голос психа:
- Жалко Васю, он так любил в окошко смотреть.

Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлёпается мордой в грязь. Другой говорит третьему:
- Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!

Встречаются два братка,один другому говорит:
- Васю Бритого знаешь?
- Знаю.
- Вчера стреляли в него. Восемь пуль и все в голову...
- Ну и?
- Ничего. Врач говорит жить будет - мозг не задет...