Анекдоты про Туалет стр. 40

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Двое Новых русских сидят в туалете, в соседних кабинах и один у другого спрашивает по сотовому телефону:
- Вась как ты думаеш, какую работу мы сейчас делаем: умственную или физическую?
- Ты знаеш брат, я думаю, что умственную, была бы она физической мы бы кого-нибудь наняли.
Пислала Таня

Новый русский приобрел себе жилище. Сразу позвал друга (тоже НР), и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя комната,
это - жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой -
сын, в этой - жена, в этой дочь и т. д. На следующий день друг встречает своего знакомого (тоже НР) и говорит:
- Был я вчера у Вована - хату смотрел.
- Ну и че?
- Да ну, кисляк. Даже обменника нету...

Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвал
друга (соответственно, тоже НР), и показывает ему свое
приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это - жены,
это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены,
это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная
жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой - сын,
в этой - жена, в этой дочь и т.д. и т.п. На следующий день друг
встречает своего знакомого (тоже, конечно, НР) и говорит:
- Был я вчера у Вована - хату смотрел.
- Ну и че?
- Да ну, кисляк. Даже обменника нету...

Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой
девушке-продавщице:
- Слышь, мне, эта... , бумагу для вытирания *опы.
Девушка густо покраснела и выдала рулон.
Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе:
- Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность...
- В чем дело, братан, какие проблемы?
- Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так
грубо? Сказали бы "туалетная бумага".
- Все понял, без базара...
В следующий раз приходит опять, спрашивает:
- Слышь, девка, дай-ка мне мыла.
- Вам какого? Туалетного?
- Послушай, дура, мне не для *опы, а для рук!

Один новый русский говорит другому:
- Я дома троллейбус пустил!
- Классно наверное?!
- Да классно, то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!

Приходит новый русский в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца:
- Скока надо вот этой туалетной воды, чтобы наполнить в моем сортире бачок?
Продавец пытается ответить:
- Да вы не поняли, это не такая вода...
Новый русский перебивает:
- Да ты не умничай, а скажи: скока?

Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля.
Встал с кровати, почесал яйца и пошёл в туалет. Идет , и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги - а там ногти - аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору:
- Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах...
- Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдёт специалист.
Через несколько минут - стук в дверь. НР открывает - на пороге стоит мужик.
НР: - Ты кто?
Мужик: - Я мастер педикюра.
НР: - Слушай, Юра, мне пох@й - педик ты или нет! Тут с ногтями что-то решать надо.

Сидят два новых русских в соседних кабинках в туалете. Один спрашивает:
- Как ты думаешь, мы сейчас умственную работу выполняем или физическую?
Второй:
- Наверно физическую...
Первый:
- Нет, наверное всё-таки умственную. Была бы физическая, мы б кого-нибудь наняли.

Сын нового русского приходит из школы
Подходит к отцу, а тот запаренный говорит по сотовому телефону. Cын пристает с вопросом отцу:
- Папа, а папа сегодня мы в школе рисовали
кружочки! У всех такие кривые, а у меня кругленький, кругленький! Это потому что мы новые
русские, да?
Отец в запарке не задумываясь о сути вопроса говорит:
- Да
На следующий день точно такая же ситуация.
В третий день сын со школы папа не разговаривает по телефону, отдыхает! Сынок говорит:
- Папа, мы сегодня с мальчиками в туалете
мерили у кого член больше! У меня больше всех оказался. Это потому что мы новые русские, да!
- Дурак ты, это потому, что им 7 лет, а тебе 17!!!!!!!

У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...

Поручик Ржевский открывает дверь:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел,
что вместо обычного интерьера в туалете - кабинки для голосования. Поручик:
- И, что, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?! Мда.. не хотел бы
я попасть в счетную комиссию.

Что бы искупать кошку нужно:
1) поднять крышку туалета.
2) залить туда как можно больше шампуня.
3) успокаивать животное пока несёте его в туалет.
4) быстрым движением запихнуть кошку в туалет,а самим закрыть крышку туалета и сесть на неё.
5) спустить воду три раза-это обеспечит хорошее полоскание.
6) попросите чтобы кто-то открыл дверь.
7) встаньте с крышки туалета и бегите к двери.
8) выскочившая из туалета кошка мгновенно просушится в воздухе.
Если есть вопросы обращайтесь. Искренне ваша. Собака.

Объявление в туалете в ледовом холле: "просьба на коньках на горшок не вставать!"

Фирма "Пятая точка": Полное восстановление использованной туалетной бумаги: стирка, сушка, глажка, заклеивание повреждённых мест. Все гарантии. Имеется международный сертификат.

Надпись на туалетной бумаге. Туалетная бумага "Кохавинка" украсит любое место.

Реклама:
- Туалет не работает.
- Ну что, снова в Макдональдс?

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Предприятию по производству туалетной бумаги срочно требуется инженер-испытатель.
Опыт работы по специальности не менее 3 лет.

Объявление в Евро-туалете: "Пожалуйста, не опирайтесь на писуары, отваливаются от стенки".

Объявление на двери биотуалета:
"Требуется реализатор."

Объявление:Полиграфическая фирма напечатает портрет вашего врага на
туалетной бумаге.

Надпись в туалете: Усердие мать успеха!

Объявление на двери в туалет:
Вход в туалет - 5р.
Туал. бумага - 10р.
Мыло(чистое) - 15р.
Прокат ходулей - 20р.