Анекдоты про Туалет стр. 42

Сидят Доктор Ватсон и Шерлок Холмс в туалете "по большому"... Ватсон спрашивает:
- Холмс, почему у Вас такая большая кучка, а у меня маленькая?
- Элементарно, Ватсон! Вы забыли рассегнуть штаны...

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали.

Чукча пришел в магазин покупатх штаны. Ему дают штаны,
он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит,
что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны
снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло...
...и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично.

Табличка в туалете для чукчей:
- Пописал - струйку поставь в угол!!!

Приходит чукча к cекcопатологу и жалуется:
- Много у меня детей и не знаю, что с ними
делать, все лезут.
А cекcопатолог отвечает:
- Пользуйтесь призервативами, помогает!
Через месяц чукча приходит радостный:
- Спасибо доктор, помогает принимаю их ежедневно, глотаю на ночь, только вот когда в туалет хожу они у меня надуваются и лопаются, вот уже второй ребенок от смеха помер!!

Едет чукча в поезде и видит, что проводник что-то разносит, и он решил ему помочь. Совместными действиями они разнесли туалет.

Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на двеpях в туалете надпись "Во вpемя стоянки пользоваться запpещается", так что как
кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда толкать пpиходится...

Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната:
- Здесь у меня тундра.
Вторая комната:
- Здесь у меня тундра.
Кухня:
- Здесь у меня тундра.
Туалет:
- Здесь мой чум.
Его спрашивают:
- А куда же ты в туалет ходишь?
- В тундру!

Новый-Чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнатов тебе надо?
- Как, зачем? - В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей
тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил. Еле на
шубу налез... Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят
мерседес таскать...
Прислано анонимно.

Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы. Выходит такая грустная:
- Эх, провалилась...
- А что ж тебя спрашивали?
- Спрашивают: "Что такое два нуля, М?". Я говорю - мужской туалет. "А два нуля - Ж?". Женский туалет, отвечаю. "А два нуля, Н". А я и не знаю.
- Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий - политический.

Обьявление в эскимосском туалете:
"пописал, поставь струйку в угол!!!"

Получил чукча зимой трехкомнатную квартиру.
Приходят к нему гости на новоселье. Показывает
чукча им квартиру. Заводит в 1-ю комнату:
там окна раскрыты, ветер ледяной дует,снег на
полу лежит.
-Здесь у меня тундра!!!- говорит чукча.
Заводит во 2-ю комнату: та же картина.
-И здесь у меня тундра!!!
Заводит в 3-ю комнату: окна настежь, метель,
сугробы по пояс.
-Здесь у меня тоже тундра!!!
- А где же ты живешь? - спрашивают гости.
Заводит чукча их в туалет: там оленьи и тюленьи
шкуры на стенах висят, тепло, уютно.
-А здесь у меня яранга!
-А куда же ты в туалет ходишь?
-Как куда? В тундру!!!

Звоните в любую организацию и просите соединить с директором, секретарь просит вас представиться:- Как Вас представить?- Ну, представьте меня в виде унитаза!!!

Телефонный прикол:
Звоните по любому телефону, подносите трубку к унитазу, загробным голосом говорите: "Помогите!". - и сливаете воду.

Звоните по любому номеру и спрашиваeте:
- Вам русский унитаз не нужен?
- Нет (это обязательно - сам проверял).
- А это Россия?
- Да.
- Тогда Вам финский унитаз не нужен?

Мама Вовочке:
- Вова не заплывай далеко... И вообще вылезь из унитаза.

Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!

Торчите в строю, как лом из унитаза.

Сегодня все отмыть! Завтра начальник по унитазам пойдет!

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

Из милицейского протокола: На унитазе сидел труп с зеленым лицом в
непринужденной позе. Рядом валялись трупья жены и трупья детей.

Из милицейского протокола:
На унитазе сидел труп с зелёным лицом в непринужденной позе. Рядом валялись трупья жены и трупья детей.

Из протокола:
Труп сидел в непринужденной позе на унитазе,
по месту прописки.

Из милицейского протокола:
"Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки."

Мужчина занимается оральным cекcом с женой, а у нее месячные. Тут звонок в дверь. Он бежит открывать, там его друг. Друг
спрашивает:
- Что это у тебя лицо в крови?
- Да, споткнулся только что.
- А почему г#вно на лице?
- Так об унитаз же споткнулся!