Анекдоты про семью стр. 11

Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать.
В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было.
Он разделся догола и плескается на мелководьи.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы.
Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:
- Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?!
Давно я так не смеялся.

На автобусе следовавшем из небольшого городка Новопсков в областной центр Луганск остановившемся на промежуточной станции Старобельск среди прочих ехала семейная пара, ему где-то 35 , ей около 30 с двумя маленькими детьми 1 и 2 года (судя по всему поздний брак), стоять где то 15 минут и после небольшой словесно перепалки она вышла покурить оставив мужа в автобусе с детьми, и посмотрев в окно на жену муж сказал довольно громко: лучше б ты сос@сать научилась, а не курить, автобус взорвался.... и опоздал с отправлением минут на 10, только она не могла понять почему на нее всю дорогу оглядываются все пассажиры, и странно ехидное лицо мужа.....

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Да уж... Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника...

После землятресения группа спасателей разбирает дом. Заходят в остатки квартиры - там лежит семья вся раздавленная, мать, дети в лепешку, кровища кругом... В углу лежит отец семейства, ноги расплющены и придавлены плитой, из груди торчит кусок арматуры, но дышит.
Спасатель подходит к нему:
- Вам больно?
Мужик:
- Только когда смеюсь!

Идеальная молодая семья:
спортивный парень, стройная девушка, жирный кот
А НЕ КОГДА ВСЕ ПЕРЕПУТАНО

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.
Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное у неё бельё, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.
И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное.

В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:
- О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!
- Да нет, сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает их. Печально.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). Продавец:
- Мужчина, у вас яйца не проходят.
Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):
- Так яйца всегда не проходят!
Продавец изумленно:
- Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
- Уникальная вы женщина!
- У нас все такие!
Мужчина сзади, загибаясь - Леше:
- Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?"
Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь."
Отец, гордо подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Дети :
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: - А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер: - Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже найден - вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...
Мать:
- У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то?
Отец:
- Ну, вона у нас восьмидесятого року, порахуй...
Мать:
- А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько?

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

В автобус на остановке забирается таджикская семья.

Отец, глава семейства, мать, его верная спутница жизни, и отпрыски в количестве девяти штук, естественно занимая все оставшиеся "сидячие" места. На следующей входит дедушка с клюкой-тростью, у которой на конце отсутствует резиновый набалдашник, отчего та с неприятным скрежетом соприкасается с полом автобуса. Едут. Через некоторое время глава таджикского семейства в неясном порыве говорит дедушке:
- Вы бы на конец резинку надели, чтобы так не шумело...
А дедушка ему и отвечает:
- Если бы ты в своё время на конец резинку надел, я бы сейчас не стоял...

Рассказала сестра. За вечерним столом собралась вся семья – она, муж (майор запаса), старший сын (студент), средний сын (школьник) и младший (грудничок). После ужина процесс поглощения еды постепенно переходит в разговор, вступает с вопросом к маме средний сын:
- На столе семь кусочков колбасы. Как делить будем?
- По законной справедливости – отвечает она.
- Это как?
- Как всегда. Многодетным матерям, младенцам, военным пенсионерам и студентам – льготы.
… после общего смеха, ребенок задумчиво заключает:
- Так это что… Я единственный нормальный человек в семье?

Приходит семейная пара новых русских в мебельный магазин и подзывает продaвца:
- Слышишь братан, У Вас тут кровати крутые с водным матрасом есть? Ну нам короче надо так, чтобы во всю комнату 7 на
8 размерчик, ну и чтобы там в натуре, как в Красном море было: ну рыбки кораллы и всё такое. Понял братан?
- Ну вобщем-то понял, но наша фирма может предложить только очень дорогой образец - 150 тысяч долларов, Вас устроит
такая цена?
- Братан, тебе базар нужен, покупаем, - говорит новый русский.
Вечером в дом нового русского привозят купленный матрас, устанавливают, благодарят за покупку и уезжают.
Проходит неделя, семья не может нарадоваться приобретением, как вдруг в одну из ночей из матраса послышались какие-то
звуки, бульканье... Новый русский включает свет, смотрит на матрас и удивленно вскрикивает, увидев в матрасе аквалангиста в черном дайверском костюме: "О бл@н, а ты кто?"
- Кто-кто, слышится из матраса - Жак Ив Кусто...

Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для cекcа шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для cекcа? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для cекcа.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— Так и у нас 6 осталось.

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!