Анекдоты про Ресторан стр. 23

Были два друга: один крутой новый русский, второй - неудачник. И вот, неудачник уезжает за
границу и устраивается в самом дешёвом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане
нового русского. Новый русский:
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
- По крайней мере, я здесь не ем!

В Париже, в известном ресторане "Максим". Новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лагушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!...

В ресторане два новых русских сидят за разными столиками. Один замечает, что второй постоянно
смотрит под стол. Не выдерживает, подсаживается:
- Что у тебя там?
- Да вот, братан, смотри.
Достает теннисный корт размером c коробку конфет. Все чин чинарем: маленькие живые теннисисты
мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят...
- Ух ты! Круто! Где взял?
- У меня джин знакомый, он типа сделал.
- Дай я ему желание загадаю!!!
- Ну давай, пацан. Только учти, он типа глухой.
- Хочу, чтобы на меня сыпались баксы!
Через секунду на голову НР валятся факсы. Встает, трет шишку.
- Ну и #удак твой глухой джин!
- Ага. Ты думаешь я ему заказывал 30-ти сантиментовый теннис?

В ресторане принял заказ у новых русских.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

В ресторане,официанты ходят с ложечкой в кармане и шнурочком одним концом привязанным к поясу и уходящим в ширинку.Один допытливый новый русский
интересуется: типа че это у вас такое? Официант: Ну это типа если гость уронит ложку, то не прийдется идти за ней и терять много времени! Н.Р.: А шнурок зачем?
Оф.: Ну когда я иду в туалет, то надо,достать,потом руки мыть,теряю
много времени,а так за шнурок достал сделал дело и работай дальше!
Н.Р.: Не понял достал за шнурок,а обратно как?
Оф.(шепчет на ухо):
Ну не знаю как другие,а я ложечкой!

В роскошный ресторан заходит новый русский и заказывает официанту:
- Ведро г#вна и дохлую кошку.
- Простите, но это невозможно.
Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых и отстегивает круглую сумму. Через пять минут халдей приносит ведро г#вна и мертвую кошку. На глазах у изумленной публики посетитель берет
кошку за хвост и начинает макать ее в ведро, приговаривая:
- Эх, скукота, скукота, скукот-и-и-и-ща!
(на последней фразе с силой раскручивает кошку над головой)

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
- Ну что, теперь пошли поедим.

Два "новых русских" приходят в ресторан и садятся за свободный стол. К ним
подходит официант:
- Извините, говорит он, но этот стол занят!
- Ничего, ничего... Унесите этот занятый и принесите другой, свободный!

Двое новых русских заходят в дорогой ресторан. Первый заказывает себе водку и всякую дорогую
закуску, другой французский коньяк и манню кашу. Первый совершенно в это не врубается и
спрашиваету второго:
- Ну ты чё, в натуре, купил на закуску какую-то ху@ню?
- А какая разница, чем блевать...

Жены новых русских в ресторане. Первая:
- Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он - "Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять".
Вторая:
- Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он - "Тебе трех 500-х мало?"
Третья:
- Да, бабы, как в г#вне жили, так в г#вне и умрем.

Заходит новый русский в ресторан:
- Водка есть?
- Смирноф, Абсолют...
- На 5 тысяч. А икра есть?
- Красная, осетриная, чёрная...
- На 5 тысяч.
Нажрался, набухарился, да так и заснул мордой в тарелке с икрой. Заходит француз:
- Скажите, у вас есть такой-то коньяк такой-то выдержки?
- Есть.
- В бутылке вот такой?
- Да.
- Хранился полулёжа?
- Да, конечно.
- Тогда налейте мне, пожалуйста, в этакую рюмочку с золотым ободочком 70 грамм.
- Извольте.
- И к коньяку курочку.
- Хорошо.
- И чтобы вся в золотистой зажаренной корочке была.
- Будет сделано.
Официант убегает, а француз вдогонку:
- И вот ещё что. В курочку три капли анисового масла.
- Куда-куда? - не расслышал официант.
- Ну... в ж#пу курочке...
А новый русский, очнувшись, кричит:
- И мне в ж#пу масла... на 5 тысяч...

Идут два новых русских, жрать охота, а всё закрыто смотрят вдали мигает афиша ресторана под
названием "Чёрный ресторан", думают не чего не поделаеш зайдём - так значит зашли официант принёс
меню, начали ознакамливаться Чёрное мясо, Чёрная колбаса,Чёрный хлеб,Чёрное молоко...так значит Русскиё говорит другу ну Чёрный хлеб ели Чёрное мясо тоже вроде но, что-же это за Чёрное молоко -решено заказали. Выходит офицантка негритоска скидвает с себя одежду сует каждому по соску в рот и приговаривает: "вот вам Чёрное молоко!!!"
Новый Русский вытаскивает сосок со рта и говорит другу:
- ХОРОШО, ЧТО ЧЁРНУЮ К-О-Л-Б-А-С-У НЕ ЗАКАЗАЛИ.

Из ресторана "Арагви" выходят двое новых русских.
- Послушай, братан, кто это такой красивый, такой прикинутый на коне сидит?
- Неужели ты не знаешь? Это же основатель Москвы Юрий Долгорукий.
- Надо же, какой замечательный человек! Прекрасный город построил вокруг ресторана.

Компания новых русских в ресторане за одним столом.. Раздается звонок мобилы, один из н.р.
берет телефон со стола... голос в телефоне:
- Алло дорогой это я..
- Угу.
Дорогой я тут в одном магазине, там такая симпатичная сумочка за 500 $, можно я ее куплю?
- Угу.
Дорогой тут еще в магазине такое красивое вечернее платье, как раз под это сумочку всего за
7000$, можно я ее куплю?
- Угу.
Дорогой тут в магазине рядом еще такая красивая машина, а мне старая надоела. ты не мудешь
против если я ее куплю, она всего 70 000 $, пожалуйста?...
- Угу, - поднимает мобилу вверх и спрашивает: - Братки, чей мобильник...?

Купил новый русский сотовый телефон. На следующий день во время ужина в ресторане ему звонит
жена. Новый русский с удивлением спрашивает:
- Ни что себе, а как ты нашла меня?

Моряки нашли на необитаеммом острове нового русского. Видят, он три дома себе построил. Спрашивают:
- Зачем?
- Вы че, братаны! Один - это мой дом. Второй - это ресторан. Третий - это другой ресторан, но я туда не хожу - дешевка!

Новорусская дама приехала отдыхать на заморский курорт. Гуляя по закоулкам гостиницы, она нашла отдаленную террасу. Смотрит -
рядом ни души. Недолго думая, она разделась догола и стала загорать на террасе, подремывая и время от времени переворачиваясь
то на живот,то на спину. Вдруг появляется директор гостиницы:
- Сейчас же одевайтесь и уходите! Убирайтесь немедленно, слышите? Иначе будет скандал!
- А что такого-то?
- Что, что... Вы лежите на стеклянной крыше ресторана, он только что открылся к обеду!

Новый русский в постели с подругой.
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

Новый русский в ресторане ест суп из креветок, вдруг из супа выскакивает креветка и ползёт по столу. Новый русский начинает есть второе из кузнечиков, вдруг из тарелки выскакивает кузнечик. Новый русский подзывает официанта:
- Слышай, это что такое, кузнечики прыгают креветки ползают?
-Вам повезло, вы не были у нас вчера. На первое у нас была уха из акулы, а на второе -
жаркое из кобры.

Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
- Блин, где тут у вас сортир?
Посетители ошарашено на него смотрят...
- Где сортир, я спрашиваю?
Подходит метрдотель:
- Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn" Но вы не обращайте внимания - все равно заходите.

Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь
к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Новый русский:
- Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил,
куда меня везти?

Новый русский заходит в ресторан, подзывает официанта и говорит:
- Ваше фирменное блюдо, быстро.
Официант убегает и через несколько минуты приносит мидии.
Новый русский шепотом:
- Слышь браток подскажи как их есть то?
Официант:
- Ну вы поделываете в раковине небольщую дырочку и высасываете
содержимое.
Новый русский проделывает дырочку. Сосет, сосет, а из раковины ничего не
васасывается. Тогда он подносит ее к лицу и смотрит в внутрь. А там
моллюзг расперса и говорит:
- Чего смотришь, соси дальше.

Новый русский заходит в ресторан, садится на заранее заказанное место и говорит официанту:
- Будьте любезны, приготовьте торт и сделайте на нем надпись: "Дорогому Васе!"
Через полчаса официант приносит торт и спрашивает:
- Вам его запаковать?
- Зачем? Я его здесь съем!

Новый русский приходит в ресторан и прикидывает, что ему этакое заказать. Официант предлагает:
- А вот поросёночка жаренного не откушаете?
- Откушаем.
- В сметане?
- Давай в сметане.
- С яблоками?
- Давай с яблоками.
- Вам с хреном?
Новый русский:
- Нет, хрен, пожалуй, отрежьте.

Новый русский приходит в ресторан подзывает офицанта испрашивает:
- Что у вас есть вкусного, а то я здесь с девушкой хочу поесть.
Офицант говорит:
- Есть поросенок с хреном, с чесночком, с лучком.
Н.Р. говорит:
- Прекрасно, только вы ему хрен отрежте, а то я с девушкой буду.