Анекдоты про огурец

В интернете пишут что огурцы сильно подорожали, с этим нужно что-то делать. Нужно отключить нахер интернет

У детей в качестве питомцев пара крыс. На вкусненькое им каждый день сочный корм - свежие овощи-фрукты. Тут говорю жене:
- Давай им огурца порежем, они любят.
- А вот хрен им! Порежь банан...

Сейчас в элитных ресторанах вместо черной икры будут заворачивать огурцы.

Как вам новость?
Случаи надкусывания огурцов участились в магазинах Подольска!

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике

- И ты дала ему на первом свидании?!
- Он был очень щедрым. он заказал роллы с огурцом...

- А вы не видите ничего странного в том, что выращенный в России картофель стоит от 100 руб. за 1 кг, огурцы от 500 руб. за 1 кг. А выращенные в другом полушарии и привезенные через океаны и таможни бананы - всего 70 руб. за 1 кг?
- Да, согласны, странновато выглядит. Ладно, введем на бананы ГОСТ, "Честный знак", сертификацию, лицензирование продаж и акцизы, пусть они хотя бы по 2500 руб. за 1 кг стоят. Исправимся. короче.

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

"Не будут брать огурцы - введем им новый ГОСТ на бананы!"

Россиян, выбрасывающих попки огурцов, обяжут платить налог на богатство.

Сосед купил три огурца - теперь здоровается свысока.

«Русский огурец». Ученые Сколково изобрели ответ «Дубайскому шоколаду».

- Ты че огурцы для салата почистил?
- Да.
- Да ты хренов миллиардер!

Почему в суверенной экономике чужеземные ананасы дешевле отечественных огурцов?

В ремейке "Белого Солнца пустыни" Верещагин будет с отвращением есть огурцы...

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

1 роза 150 р. 1 огурец 200-300 р.
Похоже лучший букет на 8 марта будет букет из огурцов.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Россиянин заплатил 132000 руб за IPhone 17 Pro Max, но вместо телефона в коробке оказались огурцы.
– Я не буду доплачивать разницу, так как это ошибка продавца! – заявил удачливый покупатель.

- Доченька, после того, как ты стала встречаться с Валерой, ты совершенно перестала есть огурцы и бананы и даже нам не покупаешь, что случилось, тебе они перестали нравиться? Почему ты их больше не ешь?
- Нравятся, а вы представляете себе, как им больно, когда их кусают?

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
— Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.

Идет мужик по рынку, видит, как бабушка продает юбки и огурцы. Подходит к ней и спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас юбки и огурцы вместе продаются?
Бабушка хитро прищуривается и отвечает:
- Ну, знаешь ли, милок, кто за юбкой придет, тот и огурчик купит, а кто за огурчиком придет, тот и юбочку не забудет!

Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

- Я с девушкой в кино пошел. В правый карман брюк заранее положил огурец. Посадил на правое колено. Ох уж она ерзала, ерзала, ерзала. Потом пересела на левое колено.
- А там что?
- А там-то ее и ждали!!!