Анекдоты про огурец

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне х. ...нехорошо!!

Капсула времени это я открываю последнюю банку
соленых огурцов сделанную моей бабушкой которая
умерла летом

- Блин, огурец горький со стороны задницы!
- А ты его в рот суй...

Дорогие товарищи! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.

- Вова, что ты можешь сказать о молекулах спирта?
- Они хорошо сочетаются с молекулами солёного огурца.

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

- С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

- Вовочка, что здесь лишнее: яблоко, картошка, огурец, помидор, Стивен Хоккинг?
- Яблоко.

Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.

Огурец соленый — растение семейства закусочных.

Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?

Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:
- Ну, давай, что ли, за представление выпьем.
- Так точно, проставляюсь.
Достаёт водку, наливает стакан водки командиру и себе. Командир выпивает залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом.
Опять разливают по стакану. Командир опять выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир:
- Я че-то не понял, мы тут что, пивко пьем или обедаем?

Корнет Оболенский рассказывает:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Развлекались мы как- то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей в пикантное место огурец совать. И тут пришёл поручик Ржевский, и все опошлил!
- Он что эту женщину поимел?
- Нет, он огурец съел!

Жизнь семейная:
- Там в холодильнике огурцы пожухли, давай выкинем.
- Не, нормальные ещё.
Через неделю.
- Там в холодильнике огурцы пожухлые...
- Теперь можно.

Приходит к врачу пациент.
- Доктор у меня есть одна странность, но, чтоб показать, мне нужен стакан коньяка и солёный огурец. Вот я с собой всё принёс.
- Ну покажите.
Мужик наливает стакан коньяка, выпивает, закусывает огурцом и быстро так пробегает по потолку. Доктор в ауте.
- Подожди, говорит, я коллег позову для консультации.
Притаскивает с собой нескольких врачей.
Мужик наливает коньяк, выпивает, закусывает и опять по потолку. Все в восторге. Решают позвать главврача. Тот приходит:
- Ну, что тут у вас?
- Да вот Мужик, покажи ещё раз!
- Нет, я уже такой пьяный, что могу с потолка упасть.
- Да ты по потолку не бегай. Просто покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!

- Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.

От планов догнать Португалию и довести капитализацию Газпрома до $1 трлн мы как-то скатились до картофеля экономкласса и кривых огурцов.

- Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел... что вышло, дети?
- Фигня какая-то выходит, Марьванна! Огурец с двумя палками!

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.

Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моем аппетите.

Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая: прихожу в ресторан, сажусь за столик; приносят бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик; выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пятьсот баксов отстегивает...
- Ну и чего ж ты от такого счастья уехал?
- Ностальгия замучила: в выходные ну просто некуда себя деть.

Сидят зэки, пухнут от голода: в хате уже неделю полный голяк, курева нет, чифира нет, из жратвы одна баланда несъедобная. Тут открывается дверь — и входит новичок. В руках два огромных пакета, внутри виден хлеб, сыры, колбасы, конфеты, пряники, блоки сигарет, коробки чая… даже на шее висит связка баранок с маком. Все синхронно слюну сглотнули, смотрящий интересуется:

— Кто такой, откуда?
— Прибыл к вам по этапу. Зовут меня Машкой, по масти я петух, то есть трогать меня нельзя.
— Не ну...то что ты петух это ещё обосновать надо..