Анекдоты про Ресторан стр. 26

Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят кушают. Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:
- Извини дорогой не в то горло попало.
Муж отвечает:
- Так ты еще и в два горла жрешь?

Пришел НР в итальянский ресторан, заказал
мидии(решил попробовать). Офицанта спрашивает:
- А как это едят?
- Берете раковину, высасываете молюска.
Беретб сосет, сосет,не получается, смотрит в раковину, а там молюск в раскорячку:
- Ну че уставился? Соси давай!

Ресторанчик в Париже. Заходит новый русский:
- Гарсон! Водки "Smirnoff" на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов!
Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из местных.
- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата
- капните три капельки оливкового масла ей в гузку.
Из-под стола:
- И мне масла в гузку!!! На 500 баксов!!!

Ресторанчик в Париже. Заходит, естественно, новый русский.
- ГАРРРСОН! Водки Smirnоff на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов!
Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут
появляется второй посетитель, из местных.
- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки оливкового масла ей в гузку.
Из под стола:
- И МНЕ МАСЛА В ГУЗКУ! НА 500 БАКСОВ!

Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие
в рот сует... Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит:
- Месье, вы мешаете есть нашим посетителям...
Новый русский в ответ возмущенно:
- Я мешаю, блин?! В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю!

Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант.
- Пожалуйста, ваш кофе. Hапиток чудесный, натуральный, из Бразилии.
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заявляет:
- Во, блин,это ж надо! Из такой дали волокли,а он еще теплый!

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и
тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - Корова, а у меня Львица.

Сидят два Новых Русских в ресторане и хавают и тут вдруг один другого спрашивает:
- Вась, а что это за пацаны такие: Бетховин, Бах, Моцарт?
Второй ему отвечает:
- Да Вась, свои пацаны. Они нам музон для мобилок пишут.

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое.
Один: дай думает подъ@бну и спрашивает:
Девочка:
- Дай лизнуть?
А она: "Да трусики снимать не охота!"

Сидят двое новых русских в ресторане, приглядели классную официантку. Приглашают её к столу и предлагают ей вечером
развлечься. Оф.:
- Ну, а у Вас есть 600 мерс?
НР: - Нееа...
Оф:
- Ну, а дача крутая?
НР:
- Нееа...
Оф.:
- Ну если у Вас ещё и х@@ не по колено, то я с вами вообще разговаривать не буду!
Сидят НР опечаленные.
НР:
- Ну ладно, пару самолетов продадим, мерс купим. Хрен с ним у дома пару-тройку этажей снесём, на дачу будет похоже. Но
чтобы из-за какой-то б@@ди х"" по колено отрезать ни за что!!!

Сидят НР в ресторане и после принятия дозы, хвастают.
- Я свою жену в этом году на Канары отправил!
- А я, на Мальдивы!!
- Мдяя?! А я свою сам...

Сидят трое новых русских в ресторане. Вдруг у одного из них что-то запищало в руке. Он подносит
её к глазам и внимательно рассматривает.
- Что это у тебя там?
- Пейджер вшит.
У другого вдруг начинает пищать в районе уха.
- Что с тобой?
- А у меня внутри радиотелефон.
Спустя две минуты у третьего заурчало в животе.
- Что живот схватило?
- Нет, это факс пришёл.

Французский ресторан. Новый русский-официанту:
- Слышь, братан, у тебя лягушачьи лапки имеются?
- Конечьно, мeсье!
- Тогда быстренько спрыгай до кухни за пивком.

В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и наср@ть в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

Гусары за столом в ресторане заказывают еду и випивку.
- Мне, пожалуйста, рюмку коньяка.
- Мне, пожалуйста, портвейна.
- Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта.
Поручик Ржевский, в ж#пу пьяный, вылезая из-под стола кричит официанту:
- И мне, пожалуйста, тоже клюньте в ср@ку!

Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием
физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Объявление:
Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Табличка на столике в ресторане: "Кушать продано".

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете
пакетик для рвоты!

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

- Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали
"Разбойничий"?
- Это элементарно, Ватсон. Счет принесет - поймете!

В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

Чукча напился в ресторане и решил заказать
музыкантам свою любимую песенку. Подходит к
ним и говорит:
- Cпойте мне песенку про котят.
- Hе знаем мы такой песенки, на-
пойте ее нам.
Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны".

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет 4 плюс 8?
-
- А 12 плюс 7?
- 28.
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.

-"Как Вы нашли бифштекс?"-Спрашивает официант посетителя.
-"Случайно. Когда отодвинул все овощи."
Прислал Аноним